本来我想走，因为有你在。

　　现在你走了，我心里却冒出了怒火。

　　本来我正清醒地做着试卷，现在不再安静。

　　那团火烧得更旺了，烧得更热烈，已逼入喉咙里。

　　我挥舞着拳头，本想砸向你，却砸伤了自己。

　　你走开，本应正合我意，

　　而此刻，我却觉得失落。

　　不知怎地，喉咙里不舒服，总觉得痰好多，竟咳出了血丝。

　　电视剧里，我曾看到过那些咳得厉害的人，会咳出血来，鲜红色的血，浸在他们白色的帕子上，然后，他们就再也没有了以后。

　　11日，起了很大的雾，我早晨起来跑步，操场上白茫茫的一片，就感觉自己好像陷入了茫然的境地。感觉没有一点安全感，分不清，看不清，所有的就看着猜测和运气，但我还是跑完了一圈。

　　下个星期就要月考了，提起考试，我心有余而力不足，又害怕。我并不是害怕考卷上的题目，而是害怕排名，上学期的排名一直徘徊，稳中有降。

　　高二的学习不是以前能比的，真是一年比一年难。在我们这个学校里，将近两千个学生，要知道同一个分数的人都会很多，更不要说相差几分，一分可以干掉一百人甚至几百号人。

　　喜欢是内在的一种喜悦，它很简单，放在心里就可以了，最多是过年送个贺卡，不会有什么出格的事。我一直都这么认为，我喜欢过好几个人，但是没有什么非分之想，我不会故意靠近，缠着对方不放，只要能好好说话就行。

　　所以，根本没有什么，问问题目，聊聊学习上的事，只是内心在作怪罢了，还有就是同学的议论纷纷，我都觉得没有什么大不了的事。嘴长在别人身上，他们爱说就说去。只要彼此都自然一点，什么事都不会发生。

　　只有尝试去迈开脚步，才能有走出阴影的可能，才能获得成功的喜悦。

　　因为月考，要搬桌子上二楼，看到室友有人帮忙，真是羡慕，我一个人吃力地将桌子搬上了二楼。

　　沉重的课桌，争取此刻的我，一路走走停停，好不容易搬上了二楼。考试，非得要搬桌子，以前就不需要。

　　好久没干过这么重的活了。

　　只为博红颜一笑，因而失去了整个国度。“烽火戏诸侯”，抵挡不住美女的魅力，却怪罪美人是红颜祸水。

　　只为那不经意的微笑，却扰乱了整个世界，失了分寸，真得一点都不值得。

　　因为最近比较烦躁，说话时语气重了，与同学闹了点矛盾。心情不好时很难控制自己的情绪和语气。我后悔了，不该这样的。

　　十七日，又是一次月考结束，几分遗憾，几分忧虑，几分麻木。不快完被考试折磨的疯掉了。不知道，别人是否也有过这样的压抑，他们是怎么排解的呢？

　　随便，就是不思进取，轻言放弃，“不在沉默中爆发，就在沉默中毁灭”。我憋了一个月，以为沉静下去了，也许一个月，根本不足以让自己进步。

　　一个个数学题，就像一只只魔爪，没有足够的底气去维护平衡的小船，只会被掀翻。

　　每到夜深人静的时候，我会蜷在被窝里，偷偷地哭，很怕被别人发现。哭，也是一种情绪的发泄。

　　我品尝着泪水的味道，它很苦，很苦。像我这样不肖的女儿，真的无法面对自己的父母。每次在黑暗里，收集着回忆，捕捉着妈妈的身影，我会觉得自己有这样的妈妈而感到幸福，而我自己却是那么自私，从高二以来，未曾用成绩给过母亲安慰，只是让她和我一样痛苦。我充满了遗恨。

　　我的妈妈真是个可怜的忍。在她身心疲惫之时，却还要承受着皮肉之苦和精神上的折磨，而作为女儿，我却无法帮助她，她真得太苦了！

　　我恨自己不争气，让母亲继续在焦虑中等待着我，她觉得我还有希望，我很怕她会希望越大失望越大。她虽有时会打我，骂我，但是她一直都对我有信心，其实在她的心里，我只要能考上大学就好，上一个本科就好。我们那个小小的，落后的村子，到现在还没有一个本科。前几年有个姐姐考上了大专，整个村子里都在说道那个姐姐很厉害。

　　从小，我得过不少奖状，初中的成绩是我的顶峰，妈妈笑得特别开心，所以，在她意识里，高中我肯定是没有问题的，肯定能考个大学回来。她对我的信心，比我自己对自己都强烈。就像我不能理解杨同学的痛楚，为什么他总分比我高那么多，他还是不高兴，说自己退步了，那是因为他有更高的追求，就像我，我一直在退步，但是依然有人比我差，有人也会羡慕我。所以，因为要求不一样，所以对分数的追求不一样，会更看重名词。

　　在妈妈的心目中，我是最好的，从小让她比较省心，现在，孩子是她心中最大的牵挂。她的丈夫出了大问题，她得不到夫妻之间相濡以沫的温情，她现在生活的唯一动力就是她的孩子们。她的孩子都还太小。

　　妈妈曾经多次的幻想，她的丈夫能变的正常，像以前那样，她努力改变着，她本身很顽强，又要强。在无数个黑暗的日子里，她受尽了折磨。她慢慢地失去了等待的耐性。

　　并不是她不能坚持到底，而是这黑暗的日子，太过于频繁。肉体和精神已经支撑不住了，她的内心深处的期待也在一点一点地被磨灭了。

　　她不再抱有幻想了，她也曾想逃离这非人的日子，只因她心中还存在牵挂，那是她无法割舍的母爱。

　　不知道她在天的另一边怎么样了，那边的天空是否还有晴空的出现，还是依旧阴雨连绵，女儿的心在天的这一边，很担心，很忧愁，更是担心。想着自己在黑暗中无声的哭泣，我很想放声大哭，但是我不愿惊起别人的梦乡，打断别人的幸福。

　　妈，我真的好想大喊一声，这个世界，它真的很美，很甜，也很幸福。虽然有时会带着无能为力的哀伤。

　　好想让你抱一下，好想让你搂一下，让我再在你温暖的怀中，好好得睡一觉，因为我有好几天没能好好休息了。

　　我家里的变故，我没有跟任何人说，因为我觉得难以启齿。