不知道是友情还是爱情的萌芽。但这种酸涩的味道，肯定不是单纯的友情。

　　心里有些酸酸涩涩的感觉，我便强忍着这种酸涩的感觉。没有人诉说，就只能自己调节。我大声欢笑，大声说话，好大声的笑着。我被认为是疯丫头了吧。唉，也没有什么要在乎的，人总要有个发泄口。

　　其实我心里很明白，我知道什么可能，什么不能。那朵红花绿叶是我早已经认定的，还有那两个刻得深深的“凤凰”二字。我不小心看到的，这两个字深深地印在了我的脑海里。

　　而那朵美丽的绿叶红花，总在我不经意间出现在我的眼前，美丽得刺伤了我的眼睛。化学里，PH值小于7，是酸，此刻，我很深刻的体会到了。我知道自己要坚强，要明白自己现在到底要干什么。

　　别忘了，天的一边还有一道被乌云遮住的靓丽的彩虹，我必须要使用浑身解数去让优秀的自己重现，我要为自己升起一条美丽的彩虹。

　　我给自己打了那么多的气，不能在这里半途而废，我要做个对自己负责任的人。

　　不要再迷恋了，让那株植物快乐幸福地成长吧，我也就满意了。

　　昨天晚上，依旧是个那么寂静的夜晚，我轻抚着自己的伤口，感觉它还在隐隐作痛。那些伤心的记忆，又重现在我的脑海你，他们是那般狂妄，张牙舞爪，戳得我隐隐作痛，很痛。

　　我也想停止那些纷乱的心绪，可是我的大脑在这一刻已经脱离了我的掌控，一颗颗热泪还是汹涌着出来了，滑过我冰冷的脸颊……

　　今天早晨起来，我打开窗子时，恰好有小鸟清脆而优美的声音划过我的耳畔，那声音叫着我心里暖暖的，顿时觉得到处都很清晰，心情也舒畅了很多。

　　我一直觉得自己压抑得挺好，但是好景不长，我又开始浮想联翩，思绪开始绵绵不休。心中总有一团怒火，汹涌着，澎湃着，让我忿恨不已。

　　怎样拯救这颗躁动不安的心，又怎样去抚平心碎的伤口。

　　现在好怕听那些悲婉缠绵的歌曲，它们总刺得我心痛。

　　心里越来越承受不住，我告诫过自己很多次，不可以做感情的俘虏。但有时真得控制不住，少女，这是少女应该有的吗？

　　喜欢，就应该简简单单，怀着一颗崇拜的心境。上课就好好上课，能说上一两句话就好好说话。

　　戴同学看出了我的异样，推断出我心里肯定很难受，我当时就连忙否定了。我心虚了，我怕被别人看穿，但能看穿我的人，也只有她了吧，一个班，一个宿舍。她说我虽然大声说话，使劲地笑着，那都是装出来的。

　　她说的没错，我最近确实是这样的，我现在体味到“不是所有的笑容都是代表高兴不是所有的笑容都代表幸福”的酸痛。

　　“只是因为太在乎，所以才会表现得无所谓，那样才不会受到伤害。”听起来好亲切，这句话！这不就是现在的我的心里吗？

　　心中一直有个疙瘩，是不是应该说出来呢？戴同学叫我主动点，我当时就觉得好可笑，这种不应该有的感受，能说出来吗？何况我现在还没资格去吐露心声。但闷在心里真得有点痛，应该是很痛，酸酸的。

　　班主任曾说过“学习上、生活上有什么事尽管来找我。”我应该去跟班主任说吗？这种青春的滋味好难受，我能开的了口吗？此时才觉得班主任是个可以接近的人。

　　我知道，母亲极其担心这些事，她曾经说过，我是最听话的孩子。其实，我现在感觉我不是。我根本就不和她谈论这些事，她也没问过我，她只是有时会向我说过这类事情的反例，从反面告诉我不许胡来。

　　我应该学会冷静，即使再难受也要挺过去。万一实在压的难受，就跟班主任说一下吧。这是最坏的打算。我可以扛过去。

　　三十号了，风好大，不过毕竟是春风，总是那么柔，就像温情的少女。

　　我心里的问题还没有解决，只能一边学习一边煎熬，做题时还好，不会想那么多，就是怕安静下来。

　　我要怎样做才能缓解目前的苦闷和扼杀萌芽？

　　三十一号了，三月份的最后一天，我终于知道了真相。

　　昨天晚上，我们宿舍聊了很久，庞同学讲着笑话，她说了好几个笑话，大家一开始都很开心，但是聊着聊着就聊到了家里的情况。

　　一说到家里的事，好几个都哭了，我也受到了感染，想着我家那些破事，我哭了，哭诉着内心的悲哀和家庭的不幸。羡慕那些家庭合睦的。高中了，家里出事，对高中来说，除了承担学业的压力，还有家庭的压力。

　　但是，我们承受得住，其实我们很坚强。

　　也许我早就应该猜到了，我对情感上的事反应比较迟钝，对周围的人是否在谈恋爱，我是分不清楚的，除非有人告诉我谁跟谁确立恋爱关系了。我是后知后觉的。

　　原来，他们已经开始谈恋爱了，我支持他们。男生，我觉得他很优秀；女生，做事周详，内心强大。非常般配。

　　一开始我很意外，不晓得怎么会发生这样的事，就像一场梦，充满虚伪、不真实。原来是我太傻了。

　　一开始吃惊，到失望，到祝福他们幸福快乐，就一个晚上的时间我就想通了。

　　我的那种感觉其实是靠不住的，崇拜和羡慕他的成绩好，我好像没有关心过他人的生活。除了题目就是学习，还有就是那种感觉都写在了日记里。

　　如果我能多关注一下班里的情况，可能就不会这么后知后觉。一个是我经常问问题的男生，一个是我的室友。我觉得我真的是神经大条。或许真的是还没有开窍。

　　能看到他们快快乐乐的在一起，我很开心，一厢情愿才是最痛苦的。

　　不知道还能不能像以前一样，抽空给我讲道题。

　　那个最遥远的距离，真得是一种美丽。

　　一开始的酸涩，应该是情感的开窍的一个小小的开始。