忘记了谁曾说过，人从生下来的那天——哇哇大哭。就注定了要接受这世间一切的苦难，要承受所有的痛。我不否认人是要经历磨练才会成长，但是在感情方面我的荆棘之路似乎太长了。以至于我全身被划满了伤口，以至于我流着泪苦求着好疼好疼，也始终走不完这条没有尽头的路。

　　不偏不倚，没有快一点，也没有慢一拍。拯救我的人就出现在那里，虽是很久以前的朋友，多年没见面，也没有不自然。回去的晚上，裹在被子里，刷着空间动态，手机界面的最上端跳出消息框——“散个步吗？”我也没细想就应了下来。坐在摩托车的后座环着你的腰，轻轻依靠在你宽厚的背膀。突然想到这样的情形倒还是第一次。风在耳边呼呼地吹过，有点冷，却不刺骨。

　　坐在操场的台阶上，冷冰冰的手被你攥得紧紧的，热传递在这里没有起到应有的作用，能感受到你指缝间一点点的粗糙。（也许哪天真得会想和你一起打网球吧，即使是不那么擅长运动的我）路灯只有最接近主席台的一盏闪着微弱的光，这样的条件下，天空的星星也就异常明显，一颗一颗数着，有点像回到童年，躺在田间的草地上抬头看天的小美好。

　　你、表白了，是我，是我意料之中的事。看着你望向我深情的眼神，我缓缓上扬我的唇和你的唇轻轻贴合在一起。这一幕如同那个日漫，《月色真美》——月がきれい

　　我从没有思考过你的身材，也许是因为一眼就可以看出你的魁伟。喜欢在你身旁有着小鸟依人的感觉。你紧紧抱着我的时候，我可以把头埋在你的胸口，你也可以轻易的就揉乱我的头发。我并不反感，这让我会有种被宠着的安心感。

　　我没有给你任何承若，也无法给你；我没有爱上你，也不会爱上你。你倒是很乐观，天真得觉得可以改变我，而我是个不喜欢为别人改变的人。我从没有觉得自己欲求不满，大概只是沉迷玩恋爱游戏，只是喜欢别人的命运掌握在自己手心。

　　“我是第一次”你那纯情的眼眸，也许我一辈子也不会忘，但那又怎么能确定不是你伪善面具？

　　正如夏茗悠写到过，谈过几次恋爱，知道自己哪个角度最好看，哪种说话方式、哪个动作会让男生心动。渐渐地，我也不再真实，像一个躲在自己创造的金色笼子里的洋娃娃。牵手、拥抱、接吻、sex，对我来说和打游戏通关一样的机械，有没有参杂感情，自己都已经无法分辨了，或许我已经失去了爱的能力。

　　我离开了你，当初约定的时间到期了，我还是没能爱上你。这次，你没有挽留，也恰好你没有挽留，不然我又要费脑子说道理讲故事，那是真的麻烦。倒是习惯了每天晚上和你见面，坐在后座吹着风，抱着把吉他、台阶上、就着一点路灯、重复弹着刚学会的一样的曲调。

　　八点半，看着手机，你的消息栏依然停留在好几天前，些许落寞。

　　直到一天，你的好兄弟给我发了一张和你的聊天记录。言语间，把我说的很不堪，在你编造的故事结尾里我被抛弃了。

　　我找你理论，你没有正面回答我。我生气的不是你，是我自己。一次次的恋爱游戏中，我一直以为自己是操作全局的人，可是最后才发现被愚弄的人是我，最蠢的人是我。没有删除和你的联系方式，可能是怕把仅有的纯在感给抹去了吧。很悲哀，不是吗？

　　早已遍体鳞伤，却还是义无反顾地走着这条荆棘之路。希望有一天可以看见路尽头的繁花似锦。这样的坚信，这样的自欺欺人。

　　天黑时候，最畏怯。没有人会为你擦干眼角打转的泪水，没有人会帮你治愈扒附在身上的伤口，也没有人会聆听你难以言喻的心事。