19岁，一个“玄”的年纪，没了刚刚成年的新鲜感，但还没拥有突破的勇气。自卑又开始作祟，由于偏开放的教育，“老处女”成为了一个警示。暗暗地下了“完成人生大事”的目标。并不是急迫，但巧合的锁扣碰在一起的时候，就是一连串的蝴蝶效应。

　　6.1日儿童节，成年的状态也挡不住一颗童心的我（其实只是想聚会的借口而已）和三五好友party一波。

　　大学的夜生活总让人肾上腺加速，气氛是个因素，还有一个就是酒了。本不想把儿童节度得过于糜烂，身边也不是酒友，但是碍于旁桌高涨的情绪，和空气中弥漫的酒精气泡。椅子下不经意多了箱雪花，整整13瓶。四个人分，照常理不会有一点半点的不舒服。可偏偏，一切就变了。

　　踩着的灰灰的水泥地变成了软乎乎的棉花糖，原本有点刺鼻的气息变成了甜蜜蜜的糖果香。脑子没有不清晰，路也没有走不平，但肾上腺是实实在在地加速进载着。

　　“酒壮怂人胆”秉着这个自然规律，我向心仪已久（或许只是身边正好有个可以完成人生大事的选择）的学长表白了，自然我们就在一起了。

　　有一点大男子主义、一点花心、一点聪敏。

　　我是一个不怎么去电影院看电影的人，自从身边多了一个你，上海的各大电影院倒是去了个遍。电影院并不是那么浪漫的地方，影视剧里应该发生的情节都不会在我们身上发生。看电影就只是看电影。

　　我是一个很在意身材的人，自从身边多了一个你，上海的各大餐厅也是去了个遍。虽然不是法式料理、烛光晚餐，但这样两个人的小天地，我从没有过的新鲜体验，确实让我的内心发生了变化。

　　你是一个不怎么会照顾的人，明明知道我是很难做选择的，却总是把问题抛给我。

　　但每每深夜，和你缠绵之后，你总会把我拦在怀中、轻抚我的头；每每清晨，你总会在我额前留下柔柔的一吻，坐在床边温暖地笑，眼眸中映着一个小小的我。

　　你是一个挺自私的人，我给你发的消息，你从没有及时回过。你没有主动给我打过一个电话。你给我的约定、承诺渐渐变成了无法实现的飘忽的云。

　　但每一次和你在一起，你会给我最大的关怀，你逗我开心、和我打闹。和你在一起我的笑容多了许多，你总是嫌弃我傻笑，却不知道我的傻笑是因为你。

　　你是一个吝啬感情的人，你没有把我介绍给任何一个人，你的空间里没有一点我的痕迹，我可以确信我没有在你的单独分组，没有消息置顶，没有特别关心。

　　但一遇到好哥们，你没有一点迟疑地将我介绍给他们，“这是我的女朋友！”只是很简短的一句话，却让我感觉宣告了全世界。

　　明明一开始不在意的人是我，无所谓一切的人是我，却没想到最后越陷越深的人也是我。其实我很怕天黑，一个人望着空落落的天花板，以前的往事就更容易浮现在眼前。你在我身边的时候，是很安心的。我最喜欢静静地躺在你的身旁，看着你长长的睫毛载着亮闪闪的光芒。

　　有人说过，如果你很喜欢一个男人，你可以在他身上闻到一种特殊的味道，一种你非常喜欢的味道，而且只有你能闻到。我的确有在你身上闻到，是一种牛奶咖啡糖——甜甜香香的，又有点苦苦的。

　　你总是强迫我做一些我不喜欢的事情。我没有反抗过，不知道是反抗不了还是不想反抗。为什么你没有发现——我每次的欲言又止，每次的犹犹豫豫，每次的心神不宁。我一直在考虑你和我在一起有没有开心，却忽略了自己的快乐。我本就是一个不喜欢配合的人，如此为你着想，累了，真的累了。

　　孤零零，我一直不想用这个词形容，那样感觉自己更凄惨。不过既然路自己已经选好了，也没必要为此后悔。

　　8月25日，分手，是我提出来的，我还是一样懦弱，没有勇气当面告诉你。这个时候我就很喜欢手机，起码给了我机会可以表达一下我的不满。对于我一句“你知道你是一个很自私的人吗？我们还是分手比较好。”你也只是简简单单地回了“哦，那好吧。”

　　几个月的感情，不可能一下子消失，我不知道你发完短信以后有没有难过，有没有哭，也许没有吧。在这场游戏中，我从一开始就输了吧，最后较真的人只有我吧。“爱情”变得越来越模糊，越来越无法辨认。