23岁——“感情成本”。年龄的增长，思想也会变得复杂。

　　2年的空窗期，我似乎已经慢慢习惯于世界只有一个人的感觉。总看见网上测孤独症的“娱乐性”视频，所谓的十级孤独，于我却是常态。在那个幽邃狭隘的空间，那个被黑暗包裹着的四方维度，有个小小火苗徐徐燃着，越想扑灭，火苗却越来越烈。时间的长河，星河般的永恒，不变的太阳定律，日日夜夜的浇灌，一点一点增长的躁动。在这黑暗的尽头，是否还会有那少女梦中樱花飞舞的春天，被着小小火苗照耀。

　　无法扑灭的火苗，是否会难忍只照亮一人之路而演练成烈焰，吞噬黑暗。带来的，是灿烂的暖阳，亦或是灼烧的火海：谁也无法得知。

　　也许最后的最后，留下悔恨的灰烬，陌路的空虚，再一次，进入无边的黑暗之中。

　　直到，有一位“提灯人”来到这个黑暗的空间，与火苗起舞，光晕在这里交织出鲜明的色彩，那么的温暖，又那么的美好。

　　我从没想过会如此地思念一个人，时时刻刻都在幻想着和他在一起的画面。虽然一开始，他没说过爱我，没许下承诺，却让我第一次不想再压抑自己的情感。

　　我是回避型人格。在感情中一直扮演着“冷漠”的角色，离开对我来说最为熟悉不过。

　　我从不会表达出自己的感觉，只要一有情感流露我都会先要压制;只要一有控制不住的压力，我都会自己默默承受。对方向我流露的情感也好，话语也好，呵护也好，我都明白，但我从不真心回应。因为我自己对这一切都产生不了依赖，甚至有时候觉得累赘：这些衍生出来的，都是那么多余。

　　有时候真得想发自内心哭一哭，闹一闹，笑一笑。可是我却做不到，也许是时间太久，我已忘记了怎么去表达，似乎只会平静的面对，很难起波澜。其实对于对方的不安我都理解，但是一切的问题过渡到我这里都不成立。我不会去安慰别人，因为一直以来我都不需要别人的安慰。

　　为何我能自己消化，

　　你却不行。

　　我知道这是强加，但是就是这样的缘故我才会是“冷漠”，或者忽冷忽热。

　　我敏感到极致，却不想依赖任何人，因为两个人共同肩负的责任和情感负担不如我一个人来的简单。（很多逃避型人格可能是原生家庭的缘故，然而我不是）我的父母把所有的爱都给了我。的确，从小我被教育要独立，不要依赖别人，麻烦别人。但这都是我自愿的。现在的我更享受一切的一切决定都在于自己。

　　不会因为任何人改变。一段一段的感情消磨下，我的生活变成了容不下第二个人的世界。

　　而你的到来，敲开了我紧闭的心门。

　　四月的风，最为残败

　　吹来的却是那种在心门上的种子，

　　吹来的却是那徜徉虚化中的希翼，

　　四月，是与你相遇的日子，是春天来临前的细细梦雨。

　　记得有位情感专家说过，男人的爱体现在他所给予你的“稀有品”——有钱的男人，是时间;贫穷的男人是金钱;花心的男人，是只把关爱留给你一人。

　　工作是你的全部。即便如此，在休息的间隙你也会陪我吃个晚饭;深夜，在我彷徨不安时都会出现在我面前，将我拥入怀中。

　　我喜欢你干练的模样，清爽的脸庞，柔软的唇。温柔低沉的声音，在我耳畔却又如此遥不可及。

　　如果你是挂在天边的红晕，我就会成为泛在湖面的明月;如果你是万里无云的晴日，我就会成为阴云密布雨天。我们的交集只存在于梦一样的幻境里。明明你就一直在我的身边，我的心里，却觉得终会离我而去，不会为我停留。

　　我无数次说：“我爱你”

　　你无数次说：“你爱我”

　　但却感受不到话语的力量，是那么的空洞，那么的懦弱不堪。

　　我们似乎从来没有矛盾，但只是把抱怨埋在了心底，慢慢积累。

　　“你不知道我为你改变了很多吗？我已经很累了！”

　　你最后的话语，却也在诉说我的心声。我不知道你的改变。。。。。。所以你也不知道我的改变吧。

　　第一次离开避风的港湾，踏上一个人的旅途，在那狭小的公寓里。因为你留下的痕迹，我才没感觉那么落寞;因为有你残留的味道，我才可以那么坚强面对每时每日的苦与酸;因为有你的陪伴，我才可以暂时逃离那一天天重复的单调乏味的日子。

　　再一次，失去了能够照亮的光芒，再一次，熄灭了那黑暗深处的小小火苗。

　　春天离去了，种子没有发芽。

　　四月的风，最为残败

　　带走了，那落在嫩草上的点点露珠;

　　带走了，那开在峭壁间的朵朵繁花。

　　明明已经习惯别离的我，这次却无法抑制那“多余”的情感。泪水沾湿了我的衣襟，哭红了的双眼，不会再由你为我擦拭;静得只听到自己心跳声的房间，漆黑的夜晚，不会再由你轻拍我的后背哄我入睡;细雨绵绵透着阴冷的空气，在街道上踱步踌躇的我，不会再由你骑士般，打着伞出现在我身旁，牵着我的手为我抵挡风雨。

　　抱歉，没能告诉你我心底的爱意;抱歉，没能留住你想给予我的温存;抱歉，在你鼓起勇气做出承诺时，我却退缩了。。。。。。

　　不知何时能再出现这梦中的场景，不知何时熄灭的火苗能再次被点燃。

　　只是现在，我必须重新习惯这黑，这寂，这样一个人的世界。