值得庆幸的是日子越来越好，很多事情开始顺畅起来。原来，幸运这件事情是真的有。或许在大部分的人眼里，我是靠运气挣来的，而他们不知道在此之前我有多么的努力。以前母亲总和我讲一些关于人情世故的话，那时候听起来总觉得人心是多么狡猾奸诈，现在看来，母亲描绘的那些才是真实。

　　我活在一个虚幻的世界里，所有的美好只是我一厢情愿的认知而已。对于世界的理解，是需要时间的，生活的意义可能就是去揭开那层美丽而虚幻的面纱。四十不惑，五十知天命，对于二十出头的我，还有很多的路需要去走。

　　因为有了稳定的客户和资源，每个月几乎都有固定的订单。我要做的就是现在维护老客户的同时，开发一些更加有质量、更稳定的客户。比如小有名气的国乾、小辣椒以及知名度高一点的金立，但这些公司要求比较高，我们目前的势力还不足以支撑与他们有业务来往。梁哥开始在生活区租了套房，做产品组装，这样可以降低成本，增加利润。

　　我也开始组建自己的销售团队，但因为我们的产品是比较稀少的，没有那么大众，但越是如此，我们越容易找到精准客户，锁定精准项目。大部分面试的看到我们的产品，觉得难度太大，也就不愿意加入，这也是后来我明白梁哥一开始就愿意视我为己出。

　　闲时我会去看看志军兄长，给他们改善一下伙食。忙的时候几乎都会待在办公室，一来温习自己的笔记本，二来和两位老板商量公司运营中遇到的问题应如何解决，同时也会分析一些客户所反应出来的问题。

　　目前对于我来说，经验并不足，之所以能有一定的小收获，只是拥有了一个契机，这个契机正好让我拿捏了客户的情感状态，让其产生了共鸣，所以他们对我是有兴趣的，或者说觉得我是一个诚实且稳重的人，对于他们的项目来说就不会担心有什么大问题，即便有了问题，也相信我有足够的责任心来解决。这是我想让客户看到的，也是客户需要看到的东西。

　　偶尔也会和梁哥一起吃宵夜，然后聊一些有的没的话题。他对我还是比较关心，总是督促我应该找一个女朋友，关于个人情感我也只是一笔带过。因为心里的那个人与我不在一个城市，当海边的风吹来的时候，心情也开始变得沉闷，思绪随着风儿飘散，像是急着搭乘去另外一个城市的班车。

　　我颠簸的走回到自己凌乱的房间，坐在凳子上，点燃香烟，烟灰落在了裤兜上，慌忙抖掉。来到深圳已经好几年了，身边遇到过的姑娘还是有很多，虽不说美艳惊人，可落落大方的姑娘还是有几个的，也并非我不喜欢她们，只是心里一直有一个人抹不去。而这个人既真实，却又触不可及，趁着这醉意浓浓的夜晚，加上海风轻抚而来，难免不会触景生情。

　　一直弄不清楚她在我心里到底是一个什么样子的存在，还是说只是青春情犊初开时恰巧的心动，更或者她与我的世界不同，因而好奇被她吸引。

　　读高中时，我就是一个十分内向的人，不善于交往，也不与谁起任何争执。倒也有几个很好的朋友，总带着我干一些特刺激的事情，比如深夜偷农户橘子、比如摘农户的玉米和白菜、比如组团逃课玩游戏，比如一起躲在半山腰的农家乐里通宵喝酒唱歌。每一件事情都是以前没有干过的，每一次去做的时候总是会觉得害怕但却又充满期待，结束以后回想起来，总有一种流连忘返的感觉。

　　我与她其实并不是在高中相识的，我们初中就是同班同学，只是平常不怎么打交道，在她看来我是一个优秀的学生及学生干部，成绩前茅，校宣传部成员。她呢，她成绩中等，平常嘻嘻哈哈没个正经，座位相隔千里，所以整个初中除了学业上偶尔的相交，其他时间就像陌路人。

　　她是一个梳着马尾辫的女孩，大大眼睛，高高的额头，喜欢笑，笑到翻天覆地的那种，喜欢和差生玩。就这样我们度过了初中，然后分道扬镳，以为再不会有交际。高中以后，我去了一个一般的学校读书。学校虽然不算太好，但离家里远，每个星期回去一次，没有人家里管着，自由了许多。

　　高二开学没几天，在学校门口遇到了一个熟悉的身影，穿着裙子，梳着马尾辫，笑起来嘻嘻哈哈，本来已经出了学校，因为好奇我还是倒回去正面看了女孩子一眼。当我们相视那一刻，都为对方的出现而惊呆，她目瞪口呆的望着我，然后张开夸张的小嘴唇，指着我说：“是你，你怎么在这里？”

　　我摸摸右耳耳根说：“我在这里读书啊。”

　　“真的吗？我也转来这里了，不过我降级了，读高一。”

　　“啊，为什么降级？”

　　“说来话长，你读高二了吧。”

　　“是啊！”

　　“那太好了，那我来了学校，你得保护我，照顾我，不然我没有熟人，会很害怕。”

　　她叫红雪，名字的含义应该是红色的雪，我也不知道她为什么一定要取这个名字。十几年来，从没有那种被别人认为我是可以保护别人的人，男人骨子里的光瞬间蹿了出来，心底翻江倒海。含糊不清的回答到：“好啊！”

　　从那一刻，才真正意识到自己的存在感。如她所愿，我担起了保护她的责任，一到下课时间就会去找她，给她介绍学校的版图以及那儿有什么好玩的，她听得乐此不彼。因为本身就是初中同学，所以她对我也不会感到陌生，可能是因为生理期，她总是使唤我帮她买一些吃的、用的，对于一个情感健全、保护欲刚刚燃起的男人来说，当然会很开心的去买。有时候觉得她对我把握的很准，我对她说的话开始没有任何抵抗力，完全没有。

　　我在学校外面和朋友一起租房子，有的时候她会和寝室的室友出来找我玩，有时候她们去城里回来太晚也会到我们这里休息，把我和我的室友赶到一起睡觉。故事就是这样顺顺当当的开始，从来没有的那种感觉，像是恋爱，却总差点意思。我不问，她不说，似乎感觉如此也挺好。

　　不知道她在哪儿得到的消息，听说我们会去偷橘子，于是晚上九点多从学校围墙翻出来找我，和她随行的还有另外一个女生，但她胆子小，没去。起初红雪胆子挺大的，跟在我们的后面，后面越来越黑，也越来越安静，她也开始害怕地躲在我的身后，扯着我的衣服，还拽着我的右臂。那一瞬间，我像邪恶的灰太狼，脸上露出惬意的微笑。

　　“我会保护你的，永远。”

　　红雪战战兢兢地回道：“我相信你！”

　　其实，我和红雪是一个镇上的，只是不同村而已。有一个礼拜，她问我：“礼拜天你回家吗？”

　　我反问她：“你回吗？”

　　“不回，我想周末去县城买点补习资料，你陪我呗！”

　　“好，好啊。”

　　要是想表白，这样的机会真是难得，可那几个字我一直说不出口，反倒觉得这样一路陪着挺好的。但陪女生逛街这件事情，肯定得消耗金钱的，那时母亲会定时定额给我生活费，可生活费已经被造没了，到约定的时间还有一些日子。正在苦恼时，我突然做了一个非常不理智的决定，以致于很长一段时间我在学校被定义为坏学生。

　　前几天，母亲刚把学杂费八百多元转给我，因为一直忙于娱乐，就一直没有去取。看着ATM机显示的金额，我知道自己将做出一件十分恶劣的行为，而此时此刻我已经没有办法顾忌那么多。

　　有些人之所以难以忘记，是因为那时候与她发生的一切都会产生记忆点，可能快乐，或许痛苦。想念一个人，更多的时候是思念那些过去的事情。

　　星期天的早晨，我和红雪两个人搭上去县城的车。她坐在窗户边，看着窗外的一切，我坐在她的旁边，往窗户边看着她的一切。

　　“我好看吗？”

　　当听到红雪这么问我的时候，我下意识的转过头。吱吱呜呜的说：“什么？”

　　“没有光的时候，玻璃上都能看到你了。”

　　我这才反应过来，害羞的我轻声回到：“好看。”

　　她笑了，那种淡淡而随意的笑，印在了我血迹斑斑的心上。

　　那天我们去了书店，买了许多课外资料和书籍，之后我们买了许多零食和小吃，然后我们去了电影院，最后我给她买好几件衣服，所有的开支都是我付的。

　　当我们回去的时候，已经是下午五点多，汽车需要开一个半小时。因为走路比较多，我便叫她在车上躺会儿。我也眯着眼躺着，思索该如何向母亲解释这钱的去向，或者说应该如何能找到一笔钱能够把坑补上。但不管我怎么想，脑子都会莫名其妙地让我回忆着今天和红雪所发生的一切，不经意间露出了笑意。我睁开眼，看了看熟睡的她。

　　我轻轻把手从她的后脑穿过去，但她似乎并没有睡着，很主动的配合着我的行动，然后又很配合地躺在我的右肩上。那一刻，青山绿水皆是情，那一刻即便山崩地裂，也无惧。这样的温柔是我人生第一次，享受着窗外打来柔弱的阳光。

　　“想听歌吗？”

　　“想”

　　“我唱给你听。”

　　她停顿了一小会儿，然后嘴里开始哼唱起了来。

　　太委屈

　　连分手也是让我最后得到消息

　　不哭泣因为我对情对爱

　　全都不曾亏欠你

　　太委屈还爱着你

　　你却把别人拥在怀里

　　不能再这样下去

　　穿过爱的暴风雨

　　宁愿清醒忍痛地放弃你

　　也不在爱的梦中委屈自己

　　你曾经说要保护我

　　只给我温柔没挫折

　　可是现在你总是对我回避

　　不再为我有心事而着急

　　人说恋爱就像放风筝

　　如果太计较就有悔恨

　　只是你们都忘了告诉我

　　放纵的爱也会让天空划满伤痕

　　然后，我就这样就睡着了，当到站时天已经黑了。回到宿舍，我把今天所有的经历都告诉了室友，他问我：向她表白了没有？我说：没有。于是，他就开始一顿臭骂，骂我傻逼，骂我脑子有病，反正什么话难听就骂什么，可我却笑得乐开了花。

　　对于所有人来说，我们两人的形影不离在向他们宣告我们就是天生的一对。至少我是这么认为的，按照我的性格，我确实不知道该如何去表白，倘若双方都心知肚明，又何必在乎表面形式呢？这也算是一种浪漫的方式。犹如那些优美的古诗词，或是那些山海水墨，重在其意。

　　有一次，我回了老家，她没有回去，她说家里人正好不在家。我返校以后，正好碰到室友和其他朋友在玩斗地主。放下东西我就坐在旁边欣赏他们的战局，然后方便我指手画脚。这时候刚子进来看到我，奇怪的问道：“你分手了？”

　　我笑着边看牌边说：“没有啊”

　　“那你那个女的就是跟别人好了，还牵手呢。”

　　“不可能，你指定看错了。”

　　刚子强硬的说道：“肯定是她，化成灰我都认得，我就说这个女的不行，趁你不在跟别的男人好上了，朝三暮四。”

　　我起身就往刚子脸上一拳，他退后几步，我吼道：“不准你说她，她不会的。”

　　阿智赶紧插话解释说：“凌信，是真的，现在还在学校门口。”

　　没等他说完，我就跑到学校门口，当我看到所发生的一切时，顿时晴天霹雳，犹如万箭穿心。我并没有去质问她，或许是没有勇气，或许是仍旧希望看到的不是事实。好几日，我没有心思上课，甚至走错教室，下课以后就到网吧玩游戏，甚至通宵。她给我发信息，我也没有回复。对于一件可能是自作多情、也有可能是背叛的事情，我失去了面对真相的勇气。

　　她们的班级在二楼，我的班级在三楼，正好在左右口子上。一天，我正好转角上楼时看到了她，她也看到我了，我没有说话，她想叫住我却因为我的急速离开而终止。

　　我上楼以后，坐在课桌上。她带着她的朋友上来找我，犹豫了两分钟以后，我还是没有克制住去见她。见到她的时候，她一脸无辜的望着我，然后说：“你为什么不理我？你不是说要保护我的吗？”

　　“你交男朋友了？”

　　“是啊。”

　　“挺好的，那就这样吧，你以后自己照顾自己。”

　　“你到底什么意思？你给我说清楚！”

　　“我什么意思你不知道吗？”

　　“你到底想说什么你就说啊，你不说我怎么知道。”

　　“现在说还有意义吗？”

　　“为什么没有意义？”

　　“你走吧，我要上课了”

　　然后转身，泪水涌出，胸闷绞痛，让我泣不成声。只听见她呜咽的声音，然后快步离开。自此以后，我们再没有见过面，有时候恰巧碰着了也要故意视而不见。

　　因为我没有表白的勇气，而她并不确定我是否喜欢她。这便是我用来安慰自己的最好的借口，倘若要用背叛来定义的话，我想自己会难过很久。

　　而室友他们的原话是：她就是一个朝三暮四的女人，谁帅跟谁好，凌信你就是冤大头。人家只是把你哥们儿，一切都是你自作多情。

　　那学期期末考试结束以后，我决定辍学去深圳打工。于是托人约了红雪见面，我们从校门口一直走到三岔路，大概三公里，然后再走回来。刚开始我们没有说话，只是肩并肩走着，看着被路灯照出来的影子，还有那些来来回回成双成对的男女。

　　“那个，对不起哈，我不想读书了，想去打工。”

　　“凌信，你想好了吗？以前你成绩那么好，现在为什么不想读书了，这个时候出去你会很苦的。”

　　“不怕，听说深圳是梦想之城，我妈也在，我相信自己能混出来一片天地。”

　　“那你以后还会记得我吗？会和我联系吗”

　　“我可以联系你吗？”

　　“当然可以，你说过要保护我一辈子的。信哥，可以吗。”

　　“那你会等我吗？”

　　红雪看起来有些疑惑，然后说：“我想好好读书，不想谈恋爱了，但我会想你的，等我毕业了，如果可以的话，我去找你。”

　　那晚的路走的格外颠簸，也格外的长，看着半山腰我们曾经通宵激情的农家乐，回想短短的这些日子，尽有这么多的回忆。

　　离开学校后，我们依旧保持着联系，到了深圳的第一晚，我就到公共电话厅给她打了电话，因为学校的电话亭在三岔路，每次都要托人去叫，所以我总会坐在电话亭旁边等半个小时。现在到了深圳能再听到红雪的声音，那种感觉犹如山间的风。

　　我们在学校的一年，发生了很多事情。在深圳的时候，遇到不开心的事总是会电话互相倾诉，直到她毕业以后，我们就只能通过QQ联系。后来她总是说要工作，没聊几句就下线了。时不时我也会关心她的日常，大多数时候她总是避而不答。因为没有混出名堂，所以一直也不敢回家，直到现在已经接近六年了。心里终究是忘不了她，对她总是会有一种莫名的向往，她在我的记忆中总是一副楚楚可怜的样子，不由自主的让人想保护她。

　　之后，我们都各自买了手机。有时候她打电话来，什么话也不说，只是哭。我也不敢多问，然后就那么一直听着，直到她挂掉通话。我想知道她遇到了什么困难，为她做点什么，但似乎什么也做不了。只能无奈的被她牵绊着，但这些牵绊，让我带着一丝期待的欲望，一直支撑着我。我依旧期盼着有一天我能踏归故里，踩着七彩祥云去迎娶她，这是我的梦。

　　这样的梦，让我对身边的姑娘没有任何念想，除非在某一天，红雪断了我的梦。

　　第二天醒来，望着窗外阳光，深吸一口气，几年来对她的思念已然是一种常态。留恋过去，不过是那些晦涩的青春，让人有种若近若离的感觉，因而着迷。虽然现在还有所期待，但也没有那么强烈了，即便如此，也无法忘记，永远不会。

　　清洗之后，准备去看志军兄长。

　　想念一个人，自古到今都是用茶不思饭不香来形容那种相思疾苦。而我，虽然十分想念红雪，但在生活中，我却不愿提及。一是生活本来就已经很糟糕了，二是苦于他人话柄。你会发现，当你认认真真的去和他人讲述自己十分深爱一个姑娘时，他们总是不屑一顾。关系好一些的就会问：“你为什么不去找她？”“你这样值得吗？”“她知道你内心的心思吗？”

　　是啊，好多次我想鼓起勇气去找她，可是却不知道以什么样的身份。或许当年她知道我的心思，我也知道她的心思，双方都是猜测，彼此都不敢确定，以致于这样的心思变成兄妹或是朋友的相处关系。以前没有想过值不值得，现在想来，值得也好，不值得也罢，已成了过往。

　　好多时候我都会唾弃自己的懦弱，假如那天能够勇敢表白，是不是我们又是另外一种结局。有一次她在我的空间里说道：“信哥，我知道你的心思，也谢谢你对我的理解。你说了要保护我一辈子，你要记得哦。你要好好的，一直这样下去，可以吗？”

　　当我看到这个留言的时候，我很是感触，很近，却又很远。每当我感到沮丧或者失败的时候，我都会跑去看她留下的粉色留言，默读那些文字内容，之后总能有一种魔力让我再次坚强。

　　好像是安妮宝贝曾写过一段话，意思大概是：每个人心中都有一个忘不掉的人，不管男女，那个人深深印在心里最深处。只是有的人愿意提及，有的人将它埋藏。多年以后，只要一提到这个人的名字，都会被触动。

　　时间长了，我们都会淡然面对一切无关紧要的东西。我们都有能力创造未来，但我们没法删除那些让你心跳过的曾经。有的善于忘记，但又不是真的忘记，而我，总是欢喜过去，这就便是念旧。

　　念旧没有什么不好，这并不代表我不期盼未来。好多次，我都梦到了和红雪再见面的场景，一切总是那么虚幻。随着时间的洗礼，重逢的我们总会有一些变化，比如成熟，或是沧桑。

　　思念到了极致便是悲伤，其他的，都是梦里花。

　　好比我们的产品一样，每个型号总会有一个标准的尺寸，所有的契合都是在这个标准上建立的。如同爱情，倘若现在要我去找一个相爱的人，我会不自觉的按照红雪的这个标准去要求对方，会唱歌、扎马尾辫、长头发，最好嘻嘻哈哈像孩子一样。

　　梁哥知道我的故事后，他总是说：“没看出来你是一个多情的种，说不定人家已经结婚了。可以向认识人打听打听嘛，总要找个机会把过去那根线断了。”

　　听了梁哥的建议，我试着询问当时在学校相互认识的几个同学，他们的说法都是一样的：“她啊，你走后没有多久，就和那个男的分手了，高二读完以后就没来学校了。”

　　我又询问了初中和她认识的同学：“不知道啊，听说去成都打工了。”

　　最近一年和她在QQ的互动少了很多，电话也几乎聊不上几句，记得有两三次她打来的时候，只是哭，她唯一说的一句话是：“我就想哭会儿，你可以陪我吗？”我不敢多问，只能静静的听着。

　　深圳快进入深秋了，路边的树叶开始凋零，那年是2007。

　　一日吃完晚饭，我和文员小朱在塘朗村村外那条河边闲逛，接到了一个陌生电话，接通以后只听到一阵阵哭泣声，熟悉的声音让我一下子乱了情绪，我示意小朱先走，然后拿着手机坐在河边石墩上静静的听着。

　　她哭了好一会儿，等情绪开始稳定后，才哽咽地说道：“对不起，信哥，打扰你了。”

　　“没，没，你怎么了？”

　　“我没事，要是你在身边就好了。”当她说出这句话的时候，我犹如恶魔成神。

　　刚想要继续说点什么，就被她抢先打断：“很晚了，我挂了！”

　　没等到我有任何的反应，她已经挂了电话，急匆匆的，像是那种正在密传情报时发现了陌生人闯入。

　　可她那句“要是你在身边就好了”让我顿时把多年来的思念编制成了一种叫“勇气”的东西，我拿起电话给梁哥打电话：“我要请假，10天，去处理一点过去的事。”

　　梁哥似乎知道我要做什么，他说道：“我给你15天，把事情处理好，机票我让小朱给你订。钱不够给我说，我给你安排。”

　　第二日清晨我坐上了飞成都的航班。