要明白人最难做的一件事情就是好好活着。因为人有选择权，可以选择生，也可以选择死，选择生是坚强的，倘若选择死，那便是已经厌倦了这世间的悲痛。

　　在“人间失格”中曾有一句话是这样写的：若能避开猛烈的狂喜，自然不会有悲痛的来袭。我曾执着地相信终将有一天，我和红雪会有一个圆满的结果，所以我选择了思念和悲痛，因此也一直活在被它们围成的世界里。

　　红雪突然的自杀，一度让我悲极失声，直到现在我都不知道，我如此喜欢的人究竟经历着什么样的不堪，能让她选择了放弃生的权利。可我又不敢去靠近任何与她有关的真相，我害怕毁掉她认真在我心里塑造的期待。

　　此时此刻，我是多么羡慕那种活的狼心狗肺的人，不去计较生活的苦难，不去困扰过去的不幸，更不会在乎明天的阴雨。

　　建人说红雪一直受到汪强的家暴，经常喝醉酒或者不开心就会对红雪动手动脚。红雪不敢说，也不敢报警，按照红雪的意思，她觉得孩子太小了，不想让孩子遭受单亲的影响，可现的结果和她所担心的又有什么不一样呢。她放弃了原来的执着，是因为她再也没办法去忍受这样的人生，或许她能早些日子放开心中的执念，就不会有今天的自杀。我想起了她无数个夜晚打电话给我，无言的哭泣，只想找到那个能让她暂时拥有安全感的人，可能她曾无数次想对我诉说她面临的苦难，最终还是没有开口。或许她那一句“你要保护我”是真的需要保护，我既然完全不知，抑郁成了她的救赎，也成了杀死她的利器。我又想起了她曾嘻嘻哈哈的样子，那些古灵精怪的行为，那是一个多么单纯的灵魂，可如今这样的灵魂却遭受了莫大的压迫，将它扔进了恶魔的深渊。

　　悲剧的到来不是瞬间的事情，我陷入了自我怀疑，我始终认为她的自杀和我回来是有关系的。是我让她那点心存侥幸的希望破灭了，倘若我不回来，她会带着一丝希望活着，这个希望就是她坚信等这段悲痛过去以后，我会一如既往的对她好，事实是不管她经历何等的悲痛，我都会如此，如同当年。可现在，我回来了，知道她的一切，那么我就会选择敬而远之，这是她的担心，加上我们对她老公的做法，让她回去遭受了再次的暴力。或许她曾经无数次在经历暴力的时候，是有期盼的，可这次她放弃了期盼。

　　我带着悲痛的心情再次同母亲联系，第一次我哭的如此无声，也是第一次感受了死亡的恐惧，就在我的身边，一个那么熟悉的人，就这样消失在人间烟火里。悲痛不已，泣不成声，是如此难以形容我的心情。

　　母亲一开并未打算安慰我，只是听着我的泣不成声，等我稍许好点，她轻轻说道：“儿啊，妈不知道她是一个什么样子的姑娘，能让你如此倾慕，但人已经走了，你应该带着她的期盼继续走下去，这样她才能得到慰藉，护你一生平安。”

　　母亲不是一个信奉神鬼的人，但她说曾看见过诡异的事情，其实我明白她所说的护我一生平安，是想告诉我，不要把对她死的执念藏的太深，应该展开胸怀，曾经的过往点滴可以记着，但没有必要揪着不放。此时的我，又怎么安抚内心的悲痛，我抽泣与哽咽只是在为红雪的离去送别。

　　“妈，你知道的，从初中开始你就离开我们，我从小都活在自己的世界里，不知道什么叫开心，其实，我对她的欢喜，是因为她在读书的时候没心没肺，似乎没有忧伤的事情，所以我对她充满这憧憬，她曾对我说的话，第一次让我有了男人保护的欲望，是与她的情感和回忆重塑了我。”

　　“在你心里的那些好的回忆，是人还是物？不管是人还是物如果注定不属于你，即便它们存在，其实都不存在，有或者没有都是回忆，你又何必执着于它们存不存在？注定是要成为回忆的，那就放开胸怀去接受，倘若你认为还是有机会拥有的，那就去争取，可惜你说的那个女孩她走了，没经过你的允许就走了，这说明她不想你因为她而再有什么期盼，所以不辞而别，儿啊，你应该珍惜当前，否则这样下去，对你以后遇到的人也是一种不负责任，你还记得我嘱咐你的话吗？”

　　“我长大了，我是男人，应该肩负自己责任，不应该依赖任何人。”

　　“是啊，我能理解你现在的心情，你要想哭就自己躲在房间里哭，哭完了，该面对的还是面对的。”

　　挂掉电话以后，我一个人坐在地上，望着窗外半亮的天空，泪水喷涌而出。一是为了过去而道别，二是因为生命真的太脆弱，曾经我固执的认为自己命是可以做主的，现在我发现当你忍受不了现实的一切时，所谓的做主就成了神的选择，你只能随行。勇敢，是一种奢侈，面对困惑和绝望要怎样的方式才能熬过去，不得而知。

　　对于汪强这样的男人应该受到法律的制裁和道德的谴责，他的暴力婚姻害了一个年轻的生命，也害了仅仅2岁多的孩子。即便我们可以给予孩子所有的关爱，但母爱终究是有缺憾的，我深有体会，望着不知事情的孩子，我那脆弱的灵魂开始咒骂汪强。

　　我和建人在派出所做完笔录，走出正门，感受这深秋悲哀的拥抱。听警察说汪强会被以破坏婚姻、家庭暴力等民事诉讼进行惩罚，估计会在牢里带些日子，红雪的家人并不愿意接受钱财的施舍，这也是他罪有应得。至于孩子，红雪的母亲带回老家自己照顾，我和建人也只能在经济上给予一定的帮助，告别她的母亲，我和建人坐在一个餐馆里，就我和他两人，很安静，就像此时此刻我们彼此的心情。

　　建人看着我，我看着他，他问：“对不起，这事儿我有间接的责任，那晚我不该那样，否则就不会有这种事。”

　　“老同学，你别想太多，我们或许只是导火线，如果她注定了结局，悲剧是迟早的，即便这导火线不是我们，也会是他人，可在我们这里，也算是最后一次告别。”

　　“哎，多好的一个女孩，没想到遇到这样的男人，你当初就.......。”

　　“老同学，别提了，也没什么当初，这几天我想了很多，我们无非就是活在回忆，这次回来我们有了更深的亲密接触，和更多的回忆，我这辈子不会忘记，愿她天堂安好。”

　　我们举杯喝尽了杯里的酒，那一刹那，我把所有与她有关的一切整理放在心房的一个空间里封锁，不让别人知道，或许我的未来还是会遇到另外一个我喜欢的人，或者她也喜欢我的人，我们两情相悦，白发相守，完美人生。

　　但愿一切如我所愿，如她所愿。

　　建人问道：“那接下来怎么打算？”

　　“本来应该多玩几天，可这事一出，我想早点回去工作。至于咱们两个，等以后再相聚吧，这次不是一个好时机。”

　　“也是，好吧，等你混好了，可别忘了老同学我，我还是你的同桌。”

　　“必须的。”再饮酒一杯，这酒是痛快，是告别。

　　和建人道别以后，我到宾馆收拾好行李，然后来到那晚我们喝酒的地方，望着红雪曾离去的巷子，百感交集，山河路远，愿她天堂安好。

　　我并没有选择梁哥的建议坐飞机回深圳，而是选择坐火车。踏上去深圳的K586火车，路径洛带，远远望去，几日前的场景忽然映在眼前的玻璃上。她的微笑、卖萌、嘻哈、忧郁和装怪全部浮现在脑海里，久久没有离去，或是她一路陪伴吧，带着她可能的期盼，与我继续生活吧。

　　成都之行让我与过去有了一个交接仪式，可这种交接仪式需要的代交太大，如果可以重新选择，我不想来成都。母亲说的那些话，存在与不存在，都是回忆，我不太明白。我想用自己的方式活着，但我会永远谨记，有些事情莫要执念太深，若是时间过长，定当倾覆坍塌。

　　这世界上不幸的人各式各样

　　不

　　毫不夸张地说

　　这世上尽是不幸的人

　　——人间失格

　　回到深圳以后，好长一段时间我都保持极度沉默。我把去成都发生的事情和梁哥叙述了一遍，本以为他会像大部分人一样用各种漂亮的话来安慰我，可他却选择让我出去旅行的方式来调整心情，一开始我拒绝的，后来我还是选择了建议。

　　一个月以后，我一个人独自去了西安。言不尽心中燃起的万象之苦难，道不尽这世间纷乱复杂，看看山河水长，一切尽在眼底。古色城墙，独显钟楼，幽深大雁塔，下一站便是华山之险，计划好了行程，便去感受西安的特色，肉夹馍、面食等，后来接到梁哥的电话：“凌信，要不你先回公司，你这边有很多客户在找你，文员有点跟不上节奏，公司也有一些事情要和你商量，电话不便说，下次有空你再去，可以吗？”

　　我有急忙搭乘飞机回了深圳，多年的生活之地，深圳还是让自己有了家的感觉。外面的世界很大，各式各样，很是新奇，深圳则是温馨的港湾，是心灵的归宿，万千灯火，车水马龙，海风依旧，一切回归如初。

　　只是这初冬来时，满地落叶，扫不尽心中那久久不安的愧疚。我以为善意的欺骗能瞒住所有人，当所有都习以为常的时候，我发现我瞒住了自己。

　　可我们终究不是超凡脱俗的神仙，在这红尘依旧、情感纷乱的人世间，若要解脱，唯一能做的就是低头前行，寻找佛光，身经百战，方得始终吧。

　　就像风，风永远是风，可四季轮回，却感受不一样，有温暖的、有得意洋洋的、有轻抚的、有忧伤的、有寒冷的，它就像学会了多种技能，穿梭在世间，看不到，逮不住，却一直存在，在高山、在长河、在俗世、在楼宇、在小桥、在田间，整个大地都是它的，随意而不妄自菲薄。

　　表面上我装作若无其事，与之前并无差别，然后安排和老客户见面吃饭，甚至还主动关心他们的生活状态。许多客户都会询问同样的问题：为什么最近没有见到你或是公司说你回成都了，去成都做什么呢？真实的事情自然是不好与他们闲聊的，毕竟还没有熟悉到可以畅聊个人情感的关系，就算熟悉到有了这层关系，也是需要很长时间才能讲明白。既然如此，就不必浪费他们的时间，于是我简单准备了几句来做应答：“回成都呢，主要是放松下心情，然后与过去的人和事做一个道别，路总还是要往前走的，过去的事情就不聊了。”

　　他们对我的评价总会用一种夸奖的方式来赞美，而表面的波澜不惊不过是我的故作姿态罢了，其实内心的悲痛早已覆盖全身。当然，虚伪的生活本质还是要回归到挣钱，三两句寒暄之后，归根到底还是要追寻他们的订单。他们看到我亲自登门询单，总还是放心我的，至少我给他们的印象是一个脾气好、真诚、服务周到、情绪饱满的人，所以接下来订单再次飞驰而来。梁哥和邹哥见状，总还是开心的，他们就像捡到宝贝一样对待我，开始照顾我的起居生活，关心我的情绪，连梁哥哥的夫人都开始有意或是无意提出帮我洗衣服，起初我是不好意思的，总是拒绝，但有时候事情实在太多，于是便在默认中接受了。

　　抽空的时候还是去湾厦看望我的兄长和嫂子，还有我的好兄弟阿龙。每次回来，兄长都会单独炒一个菜，里面放2个小红辣椒，还说怕太辣，不敢多放。其实兄长不知道，对于辣椒来说，两个实在太少，若是我自己炒菜，总会放至少十个左右的红辣椒，毕竟从小吃辣椒长大，广东的辣椒和家乡的比起来感觉清淡很多。

　　吃完饭我们会坐在客厅聊天，兄长会问很多问题，不是刻意问，他一直如此，有些问题我总是如实交代，有些问题我搪塞过去，到了九点钟一家人开始忙着冲凉，准备休息。看时间差不多了，我便告别了兄长。

　　但我并没有直接回宿舍，而是去了阿龙的摩托车店找阿龙，可他要等到十一点半以后才能关店。结束以后，他会带我去南水村找阿霆，然后一起喝功夫茶，或者吃烧烤。阿霆是以前在外面瞎混的兄弟，人很帅，走起路来很飘逸，尤其是发型。要是三年前，我们可能会一起去酒吧，比如西部俱乐部。但是现在我们都有了自己的工作，所以相对与之前，我更喜欢现在的安逸。

　　他们总是说：“阿信，以后发财当老板了，可别忘了我们这帮兄弟。”

　　我回答到：“那当然，等我有钱了，你们都会有钱的。”

　　兄弟的情谊在无灾难的时候总是那么亲切，尤其是经历过生死，即便不是生死，大家在一起经历的苦难多了，感情自然就会更加深厚。我喜欢和他们在一起，因为可以不用在乎那一句话说的对或者不对，更没有任何利益的算计。唯一不好的就是他们都是潮汕人，总说家乡话，因为在一起时间长了，我大概也能听懂一些。

　　回到宿舍已经是两点了，生活的一切好像就是这么简单。上班，下班，见朋友，发呆，听歌，思考，或者回忆，诸多的简单，一如既往的发生着。

　　从西安回来以后，除了看望自己的老朋友，包括老刘、老油条，工作上主要是和梁哥商量公司的事情，对来年公司发展的一个计划。由于半年以来，公司业绩非常好，其中我个人业绩几乎接近百万，这个金额在2007年来说算是很厉害的，加上梁哥和邹哥平常自己也会联系一些业务，公司自然而然就发展到了一个新的阶段。于是，我们便琢磨开工厂，装修自己的办公室，就是那种有职能区域的格调，当然还有总经理室、会议室、档案室等那种，这样以后客户来公司考察，我们便不会像以前一样想尽办法推辞。

　　公司也开始正规注册，注册时候刚哥把我名字中的一个字加了进去，只是因为有一次闲聊，我说自己大部分的客户公司名字中都有一个“信”字，本来我是拒绝的，后来他说：“我们这个公司多亏了你，才能做这么大，你是功臣，我们用这样的方式来纪念，也希望以后的员工能以此鼓励自己。”

　　从那以后，除了两个老板，我就是公司最霸道的人，谁工作不好，我就开骂，骂到狗血淋头那种，我也不知道自己为什么变得如此暴戾，或许是长期以来的积怨吧。我也开始组建自己的销售团队，也有好几个人，梁哥管着技术团队，有三个人。

　　记得有一次，做技术的吕工与我争执，在产品的精细度和转动角度产生了不同的意见，我是按照客户实际需要和实际问题来要求他做，他却说一切要听他的，他是技术，我的意见做不了数，说我不过是一个没有学历的人，靠着运气才能挣到钱。

　　于是，我又开始一轮痛骂：“你是技术，你是本科生，会画图，我尊重你，你现在的工资不过才八九千，加上一些奖金提成，最多也就一万多一点，我是高中生，还没拿毕业证，但我今天是销售总监，工资加提成是你的两倍还有多，你在我面前牛什么？有本事你去做业务，然后做出和我同样的业绩，我就听你的，你别看我是业务认为我不懂产品，告诉你，在做这个业务的时候，我就把产品拿来拆了十几个，把产品的尺寸角度功能以及应用都摸的很清楚，我不会电脑绘图，但我会手绘，要不要试试？别在我面前牛，在我这里，你什么都不是。”

　　自那以后，他见到我便恭恭敬敬的，相处下来，我们最后成为了朋友。人生的事情是很难去讲清楚的，就像我和吕工，从来不会想到能成为朋友。要想真正得到别人的尊重，不是一味的谦卑，也不是一味的讨好，而是你必须得有征服他的能力，让他佩服的力量，那些人才会主动来靠近你。所以，活终究需要活成自己，别活在他人的嘴里。

　　新公司如火如荼的装修着，车间就在公司隔壁，穿个一个门便可以进入。办公场地租在了一个老工业园区，在六楼，每天都要爬来爬去，电梯是货梯，速度比较慢，而且经常因为拉货要等许久。所以，我们几乎是选择徒步楼道，这样也好，能够锻炼身体。

　　下班以后，我都会待在办公桌前整理相关的资料，撰写公司简介，以及计划未来一年公司的业务方向，这个是我作为销售总监同时作为分红股东应做的事情。事业到了一个阶段，我成了许多朋友眼中的佼佼者，此时我才24岁，一个美好的年纪。对于很多人来说，这样的成就真的足够强大，可是曾经没有经历过这样的荣耀，我开始膨胀起来，对于员工态度变得趾高气扬，我把这个定义为工作强势，或者做事高调，至于做人，自我认为还是比较低调。

　　一切似乎都显得很平静，也很风顺。

　　和母亲通话，我把这一切荣耀时刻都告诉了她，她依旧如往常一般，毫无波澜，带有一丝轻蔑地嘱咐我：“你还很年轻，第一次享受这些成就不要骄傲，不要自以为是，认为你就是中心，所有人都得听你的建议和安排。你要沉静，学会去除不好的毛病，也要提防那些想用这些缺点来毁掉的人，人到了一定高处，总是要面对一些琐碎言语的。”

　　我对母亲的话开始有些不耐烦，便回复“知道了”结束了我们的聊天，或许她的话对我来说是最真诚的一种警告，但因为从未有过的优越感，让我变得膨胀，自以为是，觉得母亲的担心有些过头。我若真诚待他人，他人又为何要害我，比如背后言语毁我。我所做的一切都是为公司的发展，两位老板心里自然是值得庆幸的，即便偶尔也会对他们的一些意见持反对态度，最后都是和谐收场。至于同事，我总会教他们一些成功的方法，提高他们的业务能力，然后规划他们的业务方向，希望他们能赚到属于自己的钱，如是此番，他们一定是可以理解的。至于朋友，每次聚餐娱乐几乎都是我买单，这样的大方难道他们会远离我。所以，母亲只是想得太多了，人心定然不会那么肮脏，我想我会过的很好的。

　　梁哥刚买了一辆大众帕萨特，二手的，有八成新，但也花接近20万元的价格。于是，他把驾校的人请到公司，缴纳了考驾照的费用，还把我拉上。他说：“凌信，等你学会开车了，我也更熟练了，到时候这辆帕萨特就属于你了。”

　　面对如此大诱惑，内心久久不能平静，但还是装作无所谓的样子。

　　“到时候再说吧！”

　　不管如何，这便是我之后一个小小的目标。以前心里有红雪，自从成都回来以后，总是空落落的，不知道为了什么而活着，有了这个小目标，心里自然好受一些，不为别的，倘若小车真能给我，便可以到兄长、嫂子、阿龙、阿霆面前炫耀，来彰显我的成功。我也答应过他们，等我有了钱，我会带他们一起挣钱，帮他们走出困境。我自然坚信着自己可以做到，便从未考虑倘若失败会怎样，或许那将对我是无限的暴击。

　　人常说：居安思危。

　　经过很长一段时间的冷静，以及高强度的工作，身边朋友、同事的开导和帮助，红雪的事情，我也开始慢慢释怀，要完全走出来，还是需要一点时间的，毕竟有些话虽漂亮，但做起来还是很难的。

　　慢慢的我接受了现实，把过去的那些人和事放在了不愿提及的地方，正如安妮宝贝所说。我开始对女人失去了信心，至于感情，我的态度更是漫不经心，或者说根本不在乎，现在看来，有时候你对一个人热情的付出，再付出，也不一定能换回你想要的结果。如此，那就做一个花心贪色的男人。

　　从想明白那刻开始，我能对任何一个我不喜欢的女人说“我喜欢你”、“你很漂亮”、“你是我喜欢的类型”等等，即便说完这些话，内心毫无动静，就像结冰的湖水，怎么能为晚风触动呢？

　　我也开始增加了吸烟的数量，饮酒的酒量，几乎晚上都在同梁哥和邹哥在楼下大排档喝酒，有白的、啤的，我的酒量也因此而变得厉害了起来。但每次依旧昏头暗地的回家，躺在床上便呼呼而睡。陪客户吃饭喝酒，便是所谓的应酬，但与他们喝酒不能那么随意，毕竟要考虑他们作为客户的感受。大多时候我都会注意饮酒的量，不能醉，但也不能不醉，趁着机会再偷偷的买单。与一些大佬喝酒，更是一种拘束，总是要敬酒，量还不能少。

　　接着，我又学会去了桑拿、按摩、洗浴，至于麻将，这是我们作为四川人手到擒来的事情，但是麻将要想输给应该赢的人，还是需要一些技巧的。

　　人因为应酬而学会应酬，人因为工作而毁掉了纯洁，我好像已经开始忘记了那个怀揣梦想的凌信。因为应酬的时候，灯红酒绿的世界是真的很美好。