要是没什么意外发生，所有的事情就这样安安静静发展下去，如同树苗变成参天大树一般，然后结出丰硕的果实。这便是我可以骄傲的一天，再邀请乡里乡亲一同享受胜利的喜悦，从此我便会成为他们口中的成功人士，开着豪车，住着豪宅，进出都有美丽姑娘，走到任何地方都能受到别人的尊重，我可以告诉所有人，这是我创造的世界。可惜，这一切的一切都只是梦，梦醒了，什么都没了，活在梦里的虚幻和不切实际的诱惑，都会让我粉身碎骨，想到这里，我惊出一身冷汗。

　　以前，钻牛角尖是一种病，现在我得感谢这种病，正是这种病让我对于事物的探求有了一种坚持的力量。我们总以为老老实实就是一种进步的表现，至少没有错误的发生，什么事情都保持一种中立的态度，既不除旧，也不革新，只要按照老一辈的路继续走下去，就可以成功，像那些曾经风光的人一样。

　　我也是这样认为的，只要脚踏实地，不瞎折腾，就可以做的很好。

　　少了时间去书城看书，与其说是自己已经入了凡尘，还不如说本来就是俗人，俗人还是要做俗事，比如贪财好色。

　　兄长依旧如火如荼的过着自己的小日子，虽然艰辛，可一家人在一起有说有笑很是幸福。但兄长心里的心酸和无助或许只有他自己知道，他要为黄家带好自己的兄弟姐妹，还要延续香火，一辈子都只做这两件事。

　　老油条结婚了，悄无声息，或许这只是针对于我而已。在他另外的圈子里是我无法触及的，我们不过是曾经的室友，现在的“熟人”而已，无关紧要，结婚告诉或是不告诉我对他来说都是“无所谓”。

　　听说梁哥后来和邹哥还是同意了赵老板的入股，金立的项目停止了，也就是说赵老板入股以后白白赚了一笔，没办法这是合同规定的。梁哥因此和他们吵了一架，后来听人说，他们分家了，但具体情况并不清楚。

　　老徐和我以前公司的业务元谈恋爱，两人亲密的很，走到哪里能很腻歪。

　　老刘也出来自己单干，他比较简单，就自己在家里办公，说白了就是炒单，给谁都可以做，因为老刘只是挣钱，只要能挣钱怎么做都可以，而我却偏偏要夹杂一点梦想佐料，更或者说带着创业精神，在他看来都是不切实际的。

　　阿龙一直在修车店修车，每天十一点钟关店，然后洗澡睡觉，每天如此，很是平凡。

　　而我白天出去跑业务，晚上回来能吃上母亲做的饭菜，还能有机会娱乐。王军做事终究是一个平庸的人，嘴能讲，但做起事来理由很多，好在还算讲义气，也没有做任何对我不利的事情。空了的时候会和小然打电话聊天，她会讲很多她在学校发生的有趣事情，每次讲的时候她都会笑的人仰马翻，而我只是“哈哈”几声，并不是我刻意如此，只是我实在不知道她讲的事情为什么好笑，或许我的笑点是很高，好在小然没有那么的在乎这些细节。

　　还有一些人从此分别，没了消息，即便有些人偶尔的相遇也只是短暂的问候，然后再分别，这便是世间的法则。

　　有一天回家的时候母亲给了我一封信，我看信封上写的始发站是成都，便猜到是小然写的，就在前段世间她问我的收件地址，当时并没有在意，心想可能是要给我邮寄礼物之类，没想到是一封信。母亲给我以后一直追问我是谁写的，我只是回复：“一个朋友。”

　　师兄：

　　当你收到信的时候，深圳应该是初冬的季节，就是那种树叶飘落满地时候了吧。成都也是如此，听说西岭雪山开始下雪了，我想去看，可是没有一路随行的人，当然这个人也只能是你，要是以后的某一天你想起这件事情了，你可以带我去看雪。

　　打电话说情话太平凡了，我也有浪漫的情结，所以用写信的方式来叙述我对你思念，一字一句都是我亲自写的，字虽然不好看，但想念是真的。

　　有好多次出校门的时候我都希望你突然出现在学校门口，但是好像不太现实，现在你有很多的工作要做，我不懂生意，也不懂销售，不知道该怎么帮你，所以师兄你只能自己想办法解决那些问题，但是我可以做你倾听者，24小时不断线的那种。我每天都会对着阳光微笑，因为微笑可以让我变的更漂亮，这样你会更喜欢，我要做你的花仙子。

　　你知道的，大学里学生是可以恋爱的，每天看着他们成双成对就会增加我对你的思念，前段时间有个男生给我写小纸条，说喜欢我，要我做他女朋友，我当然拒绝了。但他写了一句话我很喜欢，是这样写的：你就像天空中的云，看的见摸不着，时而清澈，时而炫彩，而纪念你的方式只能是拍照。我想他应该也是一个多情的人，他会有更好的姑娘。我只属于你，这辈子都是，这可不是大话，而是坚定的信念。

　　成都的天气开始变冷了，大家都会躲在宿舍里，只有我还要坚持去写生，我经常一个人出去，但你不用为我担心，我会照顾好自己。

　　寒假很快就会到来，到时候我们就可以见面了，我期待这样的日子，直到现在我才明白生活有了期盼是一件很幸福的事情，因为无论你走到哪里，无论你正在做什么，都是很开心的，快乐的。

　　这封信带着我的思念从成都平原飞到了南方海洋，穿过了多少的高山河流，它们会代表着我与你见面，然后完成使命！

　　你的师妹：小然

　　看完信以后，心里自然是欢喜的，被人想念原来也是一件快乐事情，这样的感觉是第一次，以前都是我深深的思念着别人。在此之前，我对和小然的感情并没有那么的自信，曾多次试想再次分手的场面，毕竟她是那么的漂亮，在学校会被很多小兄弟惦记，加上我和她是异地，即便我能坚持她也不一定，但收到这封信，我坚定了信心，也相信小然可以坚定自己的内心。

　　在信封里面还有一张她的照片，我把她身体的部分剪了下来，然后塞到了钱包里面，这样能够经常看到她的样子，这或许也是她所期许的。

　　母亲有好几次想问我关于信的事情，她看我避而不答也就没有再追问，只是对我说：“要是有对象了，要跟我说，我帮你把把关。”

　　不愿意告诉母亲是因为小然还很年轻，我猜想母亲应该不会同意，在母亲这个年纪，自然是希望我尽快找到女朋友，早点结婚，然后生孩子，这样她就可以享受带孙子的快乐。要是让她知道小然才十八岁，还在读书，连结婚年龄都没有到，还得等个三四年，她自然不会乐意。与其这样，我还不如等到小然毕业以后到了结婚年龄再告诉她，就省掉母亲对我的唠叨。

　　不知道从什么时候开始，我总是一段时间极其兴奋，之后又感到十分沮丧，总是在两种极端的情绪里活着，身体里总有一股神秘的力量在翻滚，但我知道它并不是那种正义的，因此我一直在克制自己，努力让自己变得安静。

　　于是，我便不在把时间浪费在社交上面，面对所有的人开始学会了阳奉阴违。他们所说的每一件事情，实际都没兴趣，但总能很礼貌的应付，这是一种习惯。但每一种习惯到了极致，好坏总还是的看得出，有些熟悉的人开始疏远我。

　　我发现了一个释放压力的好地方，只有在那里我能得到短暂的休息。在现代之窗大厦后面巷子，有一个电子游戏厅，忙完所有事情以后，我总是一个人跑到这里，买上几十个币，一直玩到自己疲倦的时候。当然我会关掉手机，不想被任何人打扰。

　　一想到我做的产品，阵阵的忧虑又开始涌出。听说市面上开始大量出现直板机，大屏幕的那种，而且还不需要按键，我所做的产品是翻盖机需要用的转轴，这样一来，我们几乎都会被淘汰。这样的消息对我来说，简直是噩梦。可毕竟只是听说，要真是如此，接下来的路可不知道该如何走了。

　　在我需要倾诉的时候，我给小然也写了回信。

　　小然：

　　你的信我收到了！

　　在看完信以后，满是感动，我想这简短的小半生只收到过母亲的信件，其次就是你的。对于我来说，目前你们都在我的身边，都是我心里重要的人，所以我很是满足。

　　你用这样的方式来传达你的思念，我把你的思念放在了最珍贵的笔记本里，那里面记录了我所有的心事。这些心事与你比起来，并不重要，但我想知道我每一次的成长。我不是一个特别能抗事的人，这或许跟我的经历有关系，可我尽量去做一些力所能及的事情。

　　现在有很多的事情需要处理，比如我与客户的关系；比如我与供应商的关系；比如我和圈子里人的关系。每一个人我都无法得罪，他们是我现在做业绩的关键，需要好好恭维他们，实际上我不是一个喜欢恭维的人，每次说出一些自己不情愿讲的话的时候，都很难过，讲的很不真诚，我是这样认为的。我不想跟我不喜欢的人说话，他们总觉得我这样的态度是一种城府，其实只是喜欢安静罢了。

　　有时候我也希望你在身边，萌萌的你一定可以化解我心中所有的积怨。转念一想，我得到你并不是希望你来化解我的积怨的，我应该好好努力工作，挣更多的钱，等你毕业了，我们就结婚，给你一个浪漫的婚礼。我不是一个喜欢承诺的人，所以当我说出这些话的时候，一定是思考了很久。

　　有人给你写情书，我会很嫉妒，但也能证明我的眼光很好，这样想来，我就不会有任何不满意。我喜欢他说的：你就是天空中的云，时而清澈，时而炫彩。但对于我来说，你是看得见，也摸得着的，纪念的方式并不是只有拍照，我要将你刻在满是软组织的心上面，直至死亡然后干枯及消亡。

　　这并不是一种极端情绪，而是一种承诺。

　　当你的思念穿过高山河流的时候，我的思念早已经停在了你学校的每个角落，尤其是那片小竹林。我经常会在做梦的时候，幻想我们的未来，是一种很美好的未来，所以我很期待！你要专注你的学业，等你学业有成，我又事业有成，那应该就是门当户对、郎才女貌了吧！

　　所以，你要加油！

　　师兄：凌信

　　我的心情是随着季节变化的，在春天我能感觉到放松和愉悦，在夏天我有一股冲劲，到了秋天，我就会悲伤，在冬天满是枯枝败叶的街道一想到过去的人和事就会很容易流泪。情绪丰富的人一定是可以成为作家的，我一直都是这么认为，所以坚持心中的梦想是一件特别重要的事情。

　　好几次我试图在空闲的时候去写一些文字，然后来纪念我想要纪念的过去，但每次写到难过事情的时候，我就没办法下笔。母亲也是这样评价我：“你和你爸一样，一遇到难事一说你就会流泪”，我反驳她：“我和他不一样，我流泪是委屈，你不懂年轻人的想法，你是我最重要的人，最重要的人说我，我当然觉得委屈，自然会流泪。”

　　自那以后，母亲就没有用那种批评和指责的方式和我沟通，更多的是倾向于让我说出心里的话，这样一来，我们的沟通就变得十分顺畅。

　　从自己做事以来，也接了好几个订单，但都不是很大，不过加起来也有二十万左右。利润不过十个点左右，这样的收入也只能保证基本的开支。

　　要想正确看待自己的性格，是一件非常难的事情。有人说我想法很多，但都是说的多做的少，起初我会和他争论，后来也默认了这个看法。因为我确实是一个喜欢幻想各种事情的人，每一件事我都会往好的去想，只是想想，但几乎很难付出真实的行动。看到他们勇敢的去做自己想做的事情，嫉妒和羡慕由然而生。

　　就像老刘一样，他是一个说干就干，说走就走的人，话很多，很啰嗦，但每次制定方法都会讲出，然后进行分析，安排具体事件，这是一种能力。显然我没有这种能力，我就像是一只野生猪，除了蛮狠和一身肥肉，其它一无是处。

　　讲的好听，我是自嘲，将实际的，我是悲观。

　　虽然曾经在《读者》看过很多人生百态的故事，可听起来很容易理解，也懂得，但轮到自己身处其中的时候，做起来却非常困难。一种精神不是复制即可用，而是经年累月在现实的刀刃下历练出来的。

　　或许我需要更多的苦难，才能在苦难中站起来，走向一个完美的自己。但又怕自己没有这样的能力，然后被苦难击败，最后身亡。

　　想到这里，我一身哆嗦。

　　我也不明白为什么会想到死亡，这对于生来说，很可怕。

　　于是，我开始独处，想让自己清净，清除那些不可一世的想法，让自己学会控制情绪。当我看到星座学里说“巨蟹座是水象星座，情感丰富，多愁善感”的时候，我是有一点害怕的，尤其是那种怀旧的执念，还有对情感的依赖。

　　整顿自己便是首要任务，看到王军，我想到了，要学习老刘的干脆，王军的不要脸，母亲的清醒，兄长的豁达，然后再坚持自己的野心，一定可以变成一个完美的我。

　　可我并不知道，这才是坠入深渊的开始。