我在大学期间只加入了一个社团，即学院的文学社，但社团因为人数较少，同时社长本人并无好好经营的意愿，所以每学期除了学期开始与期末各有一次社员聚餐外并无活动。

　　对于同专业其他人所趋之若鹜的一些社团我并没有兴趣，一者是缺乏免费为他人工作的热情，二者是讨厌一些官僚性的仪式，我认为那一晚的酒吧女郎至少有一件事说的是对的，就是学生时代可以任性地选择不接触这些成人世界不得不接受的繁文缛节。

　　但我的这一决定虽让我有充足的时间可以用于写作、饮酒、寻找工作等活动，但也带来了某些弊端。例如现在我身处最后一个学期，学校的功课很少，我便或多或少显得有些无所事事。相较于朋友们漫无目的的忙碌，我的悠闲似乎显得不合时宜。更糟糕的是，这种悠闲让我有更多时间不经意地想起叶子，我已然决定要忘记她。这并非我的薄情，只是我认为生者有责任背负着死者的意愿更好地生活下去。

　　于是我尝试给自己的生活寻找一些事情来做，一者是继续写我的小说，我甚至尝试着加入一个类似叶子的人物来丰富我的故事，但最后打消了这个念头，我认为人生短暂，没有必要再自讨苦吃。

　　我每日安排自己花两小时写作，时间通常是选择在我即将想起不好回忆的瞬间，专心的写作可以让我至少在那两个小时内全身心的投入。我选择的另一件事是弹琴，我七岁开始学钢琴，但后来因为没有兴趣而放弃，于是我便在一个看来相对较晚的时间点重新捡起了琴谱开始练琴。

　　除此之外，我准备戒烟，这对我而言并非易事，回首看来烟龄已然有五六年了，并且这段时间往往每日要吸烟两三包。断然戒烟是很难的，就像动物园的猴子，倘若一日告诉它们每日不可爬树，我想对它们而言不仅不可理喻而且难以做到。于是我决定将每日的吸烟数减少到五根，继而每年递减，这样我在五年后便可以完全戒烟。思考过后，我认为计划颇为缜密，于是抽出一根香烟点燃，深深的吸了一口。

　　除此之外，我还为自己制定了包括学习俄语、每日锻炼、学习必要的工作技能、种花等不同类型的各类活动总计十二项，用于填满我每日的生活，具体的时间规划精确到分钟。我不否认这是我的懦弱，我害怕空闲的时间，我害怕被回忆拽回过去。我心想只要我能够度过这段时间，不久后投入工作，我将会逐渐忘记我这半年来所经历的一切。

　　说实话，我的痛苦并非完全来自于叶子的离去，每当这么想时我都会深深的陷入愧疚之中。但不得不承认的是，我的痛苦一部分也来自于某种宿命论般的恐惧，是我对“徒劳”这一概念的害怕。

　　我并非虚无主义者，但在经历了生命中的种种后，却切实地感受到了我自身能力的渺小。放佛人生就是一艘帆船，即便我每日精心维系着船上设施，细心照顾每一位水手的身体，让我的船看上去精致而强劲，倘若海上突然刮来一阵飓风，那艘满载我希望和心血的船仍然会不可避免地被撕裂、被摧毁。我所做的一切无外乎是在风平浪静时可以安稳度日或收获他人的羡慕，而非真正获得能抵抗风浪的能力，而这种能力是否又存在呢？我不得而知，于是我似乎不可避免地堕入了某种宿命论的可悲漩涡之中。

　　“你真的是这么想的吗？”

　　坐在我对面的女人问道。

　　“是的，我想是的。”

　　我回答道，同时喝了一口手中的威士忌。

　　“你不觉得这样想有点幼稚吗？生活中有那么多要操心的事情，与其在这里自怨自艾，不如安心去把困难解决。”

　　女人带着一丝不易察觉的骄傲说道。

　　“你说的对，我想我是有些小孩子气了。”

　　之所以这么回答，一者是因为我已然不是第一次收到这样的反馈，人一旦上了年纪或是眼界狭隘，便会认为除了自己的生存理念以外他人的都是天真或错误的，同时会不顾一切的维护自己的价值理念，因为那是他们人生中唯一的引以为傲或赖以生存的根本。二者是因为我对在酒吧与我搭讪的女人本身并无任何期望，也不期望能够得到她们的理解。

　　“不聊这种没意思的话题了，我的意思是，其实你挺帅的，晚上一个人喝酒不觉得无趣吗？”

　　女人点燃一根烟，将打火机放在我的手心，接着用手握住了我的手。

　　又是一个漫长而乏味的夜晚。

　　在整个过程中，她总是紧抱着我、亲吻我，我在回应的同时，却总是不自觉的想到，原来我一直抱有着那种可悲的想法，只是叶子的出现让我暂时忘却了而已，那么归根到底，是我的目前的想法是转瞬即逝的，还是叶子才是昙花一现呢？女人事后告诉我，我总是表现得心不在焉的。

　　事后，女人沉沉的睡下，我再一次陷入了沉重却又绵长的痛苦之中，不仅来自于处境的尴尬更来自于对自身的厌恶。我穿戴好衣物，在凌晨三点独自走出了酒店，路灯昏黄的灯光照射在马路上，沥青的斑纹清晰可见，我继而点上了一根烟，我的戒烟计划，在第一天就以失败告终。