对于夏天唯数不多的好感就是，没那么冷。

　　因为对于我来说，冷比热更难受。我并不喜欢把自己包裹成粽子，更喜欢短袖短裤这种服饰。

　　前几年去过苗族自治区，但很可惜并没有见到穿着苗族特色服饰的姑娘。毕竟那时候是为了工作，而并不是去旅游，这也算是一种遗憾了。

　　听说蛮清凉的，去百度查了查。

　　但我也并不喜欢往身上挂满装饰品，对于我来说，简约风才是我最喜欢的。

　　主要还是觉得麻烦。

　　当然如果有机会的话，还是想去尝试一下，毕竟感觉其实也还不错的。

　　其次就是夏天给人的心情感觉不错，毕竟下雨的天数很少很少很少，绝大部分都是晴空万里，热的要死的一天。虽然说不讨厌下雨，但是不喜欢天空那种灰蒙蒙的感觉。所以说，环境给人的带来的心情也是不一样的。

　　就像是你这个上午全都是数学课，数学老师上课上的怀疑人生，你听课听的怀疑人生，所以你很讨厌教室。

　　同样的道理。

　　再说一下，为什么不更新。

　　不找借口，就是因为懒。洋洋洒洒写下几万字，发现剧情俗套的一绝，顿时对自己的文笔产生了深深地怀疑。虽然说脑子里想了很多有趣的剧情，但我就是那种挫折吃多了，就不太会再去尝试的那种人。

　　可逃避也不是个事儿啊，也没什么事干，所以说还是过来屁颠屁颠的在这扯淡。

　　瞎叨叨。

　　这段时间看了很多不同类型的小说，重生，穿越，时间回溯，系统，虽然说给我的灵感挺多挺多的，但是还是提不起欲望去写剧情。设想过很多种开头，例如成年已婚版万千发现身旁的人并不是那个她，世界都不是记忆中的样子，感觉自己像是被世界恶作剧了一样，于是自杀重生去改变过去。

　　太俗套了，我的能力也没这么强，写不出来。

　　初衷还是不想去写重生文的。但大家都是凡人，凭什么你思维能跳脱出常人之外？就因为你是主角吗？

　　这样的话主角只能和女主擦肩而过了。

　　强迫症使我写剧情必须要方方面面都很严谨，然而经不起推敲的话，连我自己那一关都过不了。

　　于是摆烂了。

　　万千在我设想中是一个对自己在意的人才会温柔的那种人，晚晚则是那种在自己喜欢的人面前才会低头的那种人。两坨冰块如何融化摩擦出爱的火花？又是自己考验自己。

　　还有就是，同居这种事情对于两个准高中生来说还是太超前了，我该如何去描绘两个人之间的心理描写呢？

　　还有个电灯泡妹妹。

　　我们三个人把日子过好，比什么东西都重要？

　　噫。

　　强迫症使我不得不放弃，所以荒废了大半个月，就写了几千字的草稿，发都发不出来的那种。

　　话说我要不要去求助一下AI？听说现在网文很多都是AI代写的。我其实看不出来太多，当然可能是我对于小说类型也比较挑剔的缘故。

　　哎，感觉自己挺废物的。

　　没有过爱情，所以也写不出那种对于感情的辛酸为难和甜蜜？虽然说自己看的小说其实已经有很多很多了，但是理论和实践是两回事，我显然是那个只会理论的人。

　　不对，理论也不太会。

　　对自己有着深刻的认知。

　　泪目了。

　　时间确实能摧残一个人，就像是开头的自己本来还是兴高采烈，跃跃欲试，对生活感觉充满信心的我，隔了这么久写了几章却压抑的要死，就像是人格中的恶开始出来作祟了。

　　不对，应该是那个悲伤的人格把那个开心的人格顶替掉了。

　　我是个什么都藏在心里的人，但是文字不一样，文字是我为数不多表达情绪的一个东西，所以说写了那么多章压抑的文字属实是抱歉了。

　　人嘛，我也不过只是普通人一个。我并没有重生，也没有系统。我不会修仙，更不可能机械降神，我能做的只是坐在吱吱呀呀的摇椅上看着璀璨而又模糊的星空在这里回忆往昔。就像小说，写的差不多都是作者想成为的那一个人。想用这个主角来代替自己，做到那些曾经做不到的事。

　　今天是阴历的七月半，所以祭拜了一下祖先的魂魄。虽然自己是一个坚定不移的唯物主义者，但还是会去想，如果是他们那一辈在这一世的话，他们又会怎么做呢？

　　这当然是想不明白的，很多事情都不会明白。就像你什么时候有了心仪的他，我也并不知晓。我们是朋友，曾经是朋友，未来是不是朋友还并不太清楚，因为我们的距离已经在时间的长河中隔的越来越远。

　　说不遗憾是不可能的，但我的遗憾多了去了。

　　去年十月的时候我写过这样一段：

　　我们在彼此的故事中担任了过客的角色，从此踏上了各自的路。或许之后再无交集，但我仍祝你往后一切安好平安喜乐。倘若再度相逢，那便是缘分未尽，故事也就可以再多一篇。

　　所以说我其实很清楚，离别是难免的事。人与人之间的羁绊，只靠那一点不清不楚不明不白的感情来维系的话，成为过客就是难免的事了。

　　我已经习惯了离别，我更渴望的是再度相逢。

　　也许不久之后，也许很久以后，也许就是今天，你看到这里，那么，懿定同学，别来无恙啊。