生日，重要似乎又不那么重要的一天。

　　听长辈说，我的生日在阴历七月十九那天。我翻了一下日历，发现阴历七月十九是在今年的八月十二日。如今那天早就过去了，而现在是我身份证上的生日，八月二十三。

　　050823。

　　二十了呢。

　　小时候，看着其他同学过生日，她爸妈甚至还把蛋糕送到学校来给予大家一起分享。很羡慕，非常羡慕。毕竟我也想吃大蛋糕，可是我和那个同学关系又不怎么样，所以只能羡慕的在不远处看着，幻想着自己也能被如此对待。但现实是，那天父母只是多做了几个好菜，邀请了叔叔阿姨一起陪着我吃了丰盛的一餐，就没有然后了。

　　不是说丰盛的饭菜不好，只是小小的我的愿望是吃大大的蛋糕。

　　没有，愿望只是愿望，没有等来成真的那一刻。

　　如今对于蛋糕这种东西已经不再在意，前几年的生日也只当寻常的一天过，就不要再做这种不切实际无法实现的幻想了。

　　我这样对心中的小人说着。

　　反正也没人会记住你不是吗？你也不是什么值得留在记忆里的人呐，所以不抱有希望就不会失望，这样就好。

　　所以现在就算是参加一些亲人的生日宴，看见那高大三层的巨型奶油蛋糕，内心小人的呼喊也被残酷的自己用现实的浪潮卷走，逼迫自己更现实一点，或者说更冷漠一点。

　　“真腻。”尝了几口奶油，我这样说道。

　　“可是，这不是你以前心心念念的最想吃的东西吗？”纯真的自己喊道。

　　“可是谁会记得这个东西呢？大家只会乐呵呵的说你又长大一岁啦，要懂事一点啦，就不要刷小孩子气啦，然后把你晾一边。醒醒，真的有人在意你吗？”我冷笑着，戳破自己不切实际的幻想。

　　然后这一天过去了，为数不多记住我的居然还是跟我同生日的那个网友。在QQ空间宣扬自己生日的同时还艾特上了我，属实有些感动。然后看下方一堆他好友或是同学的评论，又深刻体会到了自己的孤独。

　　这就叫没有对比就没有伤害吧。

　　算了，又不是非得要别人关注自己，就非得去争这个存在感吗？真没必要在别人那里寻求存在感吧，弄的自己很卑微？这样才好受？

　　人呐，就是这样一个极其自我矛盾的个体。

　　寂寞的时候打开了网易云想听听歌，结果发现网易云倒是记住了我的生日。所以我抱着手机听着系统给我准备的生日歌，把它完完整整的听完了。说实话，很多时候我都是没有耐心的，可为什么，我能够有耐心的听完呢？

　　真是个不让人开心的生日。

　　我没有给自己准备什么好吃的，也没买什么用来哄自己开心，我什么都没有做，躺在摇椅里沉眠度过了整个下午，然后睡醒起来在这码字。

　　所以这一篇上半段是23日写的，下班的是24号凌晨续写的。

　　真喜欢逃避，明知道逃避解决不了什么问题但还是喜欢逃避。内心那个少年这样对我说。

　　独居久了，就连话也说不太清楚。有时候说的话只有自己才明白是什么意思，听起来就是叽里呱啦含糊不清的字词，输入法都听不清我在说什么。

　　我想我没必要去装作自己很阳光开朗的样子，那不是我。我面色憔悴，眼中看不见光，内心的少年却始终想让这样的自己去给予其他人光明。

　　所以说大家都喜欢那样的人吧。

　　大家都说孩子的生日是母亲的苦难日。可是苦难的话，那么当初是你们下定什么决心去做好生孩子这个决定的呢？

　　A说，我们很幸福，我希望我们的爱能传递下去，我希望孩子也能感受到我们的幸福。

　　B说，我们是包办婚姻，我希望孩子能圆满我们当年没完成的那些遗憾和梦想。

　　C说，孩子只是我为了家族的传宗接代必须做的而已，他以后怎么样我才没想过。

　　家庭无非就是这三种吧。

　　就像在爱里长大的孩子和在恨里长大的孩子一眼就看的出来。但唯独中间区域的，他有爱也有恨，成了一个自我矛盾的人。

　　父母给予他的爱不是没有，却又像是亏欠式的亲情。他只能去做不想做却不得不做的事情，偶尔被迟来的爱感动，更多时候被现实打的稀碎，活成了一个对未来迷茫的人。到底什么是对什么是错，成了他一直在思考的问题。

　　就像多年以前生日宴上那顿丰盛的晚餐。虽然感受到了爱意，但听着周围人说着“又大一岁啦，要懂事一点”“好好学习考上一所好学校不要让你父母失望”“你看你爸妈这么劳累都是为了你啊”，就不太会有胃口了，开始想念那个甜蜜的蛋糕。

　　他们做不到的，你就一定做的到吗？

　　所以你仔细思考，有爱的人才能过生日啊。