我远没有上面说的那样轻松愉快，没有那样积极向上。

　　因为看不见，我不能再碰我心爱的书，我的生活的意义丧失了大半，找不到我生命的寄托。在日复一日的黑暗里，我诅咒这一切。恨哥哥那天提议我们出去玩，恨那公园，恨那辆突然冲出来的车，恨那个刹车失灵的司机，恨医生……恨许许多多相干的不相干的人或事。

　　我恶意的想着要是当时我自己跑开就好了，要是我没有推开哥哥，说不定眼睛失明的就不是我。随后这么想过后又为自己的想法觉得愧疚自责，觉得自己太自私。我怎么可以这么恶毒？我质问自己，听见自己冷漠的回答“怎么不可以。”

　　刚从医院回来那天，我站在窗子边把窗帘拉开又拉上，拉上又拉开，一遍又一遍的重复，确信真的一点变化也没有。我就把窗帘拉上，再也不拉开。反正，于我而言，拉不拉开都没有区别。我亲手撕碎了录取通知书，也撕碎了我原本的人生。我知道，我要朝着一个我从未想象过的方向行走了，而我看不见那个方向的未来。

　　我常常有一种窒息感，有一种怪异的错觉，当父母和我说话的时候，明明他们的声音很关切，可我的脑海却是他们面无表情的冷漠样子，惶恐得我想捂住耳朵，不再听他们讲话。

　　可我又不能，我怕他们伤心，只好强颜欢笑。

　　幸好哥哥意识到了我的不对，我的卧室里放着很多书，我一遍又一遍的抚摸过它们。当意识到自己再也不能阅读它们的时候，我感到深深的绝望，痛哭一夜又一夜。我最终决定把这些书全部扔掉，即使我深深不舍，但是当我不能看见它们，它们的存在于我而言，只是痛苦的折磨，我宁愿再也不要见到它们。

　　哥哥把我的书全都捡了回来，并且给我买回了盲文的书，开始教我盲文。这并不是一个简单的事情，但是实在没有其他认识盲文的人了，哥哥只好一边自学一边教我。不知道是不是太渴望做成一件事了，我学盲文学得很快，从入门之后，就很少需要哥哥教我了。我投入了大量的时间到阅读盲文书里去。当我读完第一本盲文的书，我欣喜得几乎要哭出来。就像是在黑暗里终于看见了一点光，那是我的救赎。

　　在父母去工作，哥哥上学的日子里，我就这样在卧室里读书。我不愿意出门，不愿意听到外人的指指点点，何况没有别人带路我也很难出门。于是偌大的家里只有我一个人，偶尔我会用手机听歌、听书，冰冷的电子音回荡在房间里。我发觉世界是如此寂静。

　　我听到过领居高高在上地怜悯我，听到他们唏嘘这场意外，叹惋我本来坦荡的未来。我永远忘不了他们说话的语气，那语气里带着他们自己未曾察觉的幸灾乐祸。

　　我把自己沉浸在书里，不去理会外面的世界。