事情总是这样的，当你真正感受到对死亡的恐惧，你才会学到要珍惜生命。

　　无数次比死还痛苦的折磨，消耗了我所有对生的勇气。活着，是长久的折磨；死亡，是一瞬间的痛苦，但身体的本能反应在我自杀的时候却不停地劝告着我的大脑：“我要活着，我不能死，无论如何我都要好好活着。”

　　所以，无论任何东西，只要你意识到可能会失去，你才会想回头好好珍惜它。

　　要不是日子已经绝望的看不到头了，谁会想用死亡这个方式来解脱自己呢？生活糟糕到绝望就会好起来的，因为它没办法再坏了，我如此以来都这样安慰自己。

　　十五岁的那次“死亡”之后，我就对眼前灰暗的生活提不起任何希望。我逃课、离家出走，和老师吵架，和所有人都抱着一种冲动易怒，你死我活的态度相处。

　　那段日子，是我人生中最空洞的时候，我好像已经完全失去了掌握身体机能行动的能力，我好像被恶鬼缠身了。

　　虽然我的父亲对“杀死”我的行为事后对我进行了虚伪的道歉，还不停地笑脸相迎。你说他不是贱吗？既然他还是不想失去我的，为什么要对我实施这么残忍的伤害？我对他的行为实在是百思不得其解。但他这次的暴行是我一辈子都无法原谅的，我对他所有变相讨好的行为都置之不理，我还是继续拖着这副丑陋而懦弱的皮囊颓废的活着。

　　正是因为我不会忘记，永远不会忘记他曾经对我的所作所为；所以我现在才要把它写出来，并且定时的去翻阅起这些痛苦的过往，以便我以后不会被他暂时伪装出的慈爱所欺骗，不会再次落入那永无止境的深渊。我不会为了一丝短暂而虚假的平静去地狱重蹈覆辙，我不会成为像我父亲一样见利忘义，贪图眼前的卑鄙小人，绝对不会。

　　永远改变不了的反反复复地堕落着，任凭我是怎样撕心裂肺的呐喊和求救.....但是死亡这种预算并不在我的预期范围之内，承受再大的伤痛只会让我更加屹立不倒，只是不再完美罢了。当然，一场披荆斩棘过后，虽然只是遗留下了一具千疮百孔的空壳和一缕破烂不堪的灵魂，但生活还要继续。

　　总而言之，趁生活还没有彻底沦陷在黑暗的阴沟里，没有彻底沉沦在肮脏的泥潭里；我仍要拼命的、努力的生活，寻找一切能活下去的办法，我要拯救那些已经逝去的灵魂，我要不惜一切代价解救它们！所以...我开始了不停地寻找。

　　寻找的过程必定是痛苦的。事实上，世界上没有任何一件事是不需要经历疼痛与挣扎的。没有任何人可以打倒我，没有任何事能影响到我对生的渴望，也没有人能摧残我的意志，我是这样一种状态。

　　但令我最悲伤的是，我不知道自己是谁，甚至不知道自己以后要怎样决定自己的生活，对未来的迷茫和一片空白让我害怕，这份看不见的恐慌正在慢慢的腐蚀着我；让我自卑自负，让我自甘堕落，作茧自缚，以至于未来的某一天，我可能会走上自生自灭的道路。

　　是的，我第一次有了对未来不知的迷茫和恐慌，我一直认为自己是一个连死都不怕的人，但此时此刻，这份对未来的不确定性却让我异常恐惧。也许我开始想要决定自己的生活，我不再局限于只是盲目的活着。

　　或许，我也是一个贪婪的人。

　　从小对音乐执着的热爱让我找到了生的办法。在我看来，音乐是人生永恒的主旋律；灵魂歌以咏志，音乐歌以咏生！

　　对音乐的热爱支撑着我活着的每一天，也决定着我要做的事。音乐把我从无尽的深渊里解救出来，它拯救了我的命，虽然没有任何人在背后支持我，但我仍然努力地坚持着我的音乐梦想。梦想是我今生所有的依傍，为此我要不停地奋斗，抛下其他的所有。

　　音乐是我永生不能放弃的东西，以后的以后，愿我可以活成自己想要的样子，不会被生活所束缚，不会因为生活中的鸡零狗碎而纠缠不清，更不会因为失去梦想而徘徊失落。

　　我要送给今后的自己一句话：“赚钱也好，生活也好，不将就自己，不辜负本心，不为生存而活着，只为生活而活着，一定要用尽余生每分每秒来热爱这个世界！要热爱音乐，热爱生活，热爱自己，更要保持着循序渐进，逆来顺受的态度去面对接下来的生活，远离一切让你反感的人和事物。”

　　不合时宜的东西如果自己虚弱，终究会成为人们嘲笑的对象。但有力量了或坚持久了，或许反而能成为人们追捧的魄力与个性。——《皮囊》

　　音乐——是我一辈子都不会放弃的信仰，它是我的生命，我的生活，我的所有。

　　音乐——应当是人类最美好的语言，是人生永恒的主旋律。

　　音乐——是我一辈子的热爱，是我一辈子的坚持，是支撑我活下去唯一的希望。