音乐对我来说，就是我的救赎，与其说是救赎，不如说它就是我的精神寄托，是我逃避现实世界的一种方式，是我不想回答自己要怎样寻找自我的借口。

　　但是只有我自己知道，音乐是我最坚强的后盾，也是我最后一道不堪一击的软弱。

　　祸不单行，中考和这场灾难一起来临了，这让当时懵懂的我措不及防；三年前的我，年纪刚好到了要思考要如何决定自己的生活，如何确立一生的目标的时候，却因为这场巨大的灾难和不想面对的副词关系就介词逃避了回答。

　　——所以我到底想要怎样的生活？我真正喜欢的是什么？我真正享受什么？

　　我根本不敢去判断自己的人生，也把握不住自己的人生。于是我逃避了，我躲在所谓不可越过的磨难面前，躲在原生家庭的背后，躲在所谓对于音乐的热爱和梦想之中。

　　我根本不敢去判断自己的人生，也把握不住自己的人生——所以我逃避了。我躲在家庭的责任背后，任何一点生活或学习上的压力都让我变得无比脆弱，我把对生活仅剩的一点希望寄托在对音乐的追求上，生活上的一点波动都会让我恐慌不已。

　　我对音乐的热爱甚至已经到了一种痴狂的程度，大致上也可以说——如果没有音乐，我宁愿死，不愿在这个世界上苟活。

　　或许这是因为我对音乐这样的态度，才让父亲抓住了可以掌控我的把柄，才让我发现父亲原来也是爱我的。抱着这样的态度和必死的决心，我再一次与恶魔进行了交易，我提出了唯一的要求——买一台钢琴。没错，这是我唯一的希望了，是我活下去唯一的资本，我这样认为。

　　于是接下来的几个星期里，我便与父亲再一度发生了激烈的争吵，但我的态度始终是强硬而坚决的，要么音乐，要么死亡。

　　果不其然，虽然父亲对待我的方式非常地令人厌恶和气愤，但不可否认的是，每次当我提出无理的要求时，他最后总会满足我；从小到大都是这样，我也不明白他为什么要用这样的方式去爱一个人，到现在也是。但是我绝不会一定不会再用他爱我的方式去爱别人了，这样的爱太沉重，太痛了。

　　只要我闹一闹就成了，我知道怎么对付我的父亲，既然我抓住了他爱我的弱点，那我就要将这个把柄利用到底。一哭二闹三上吊，无论是什么我想要的东西，最后都会水到渠成地成为我的所属品....有那么一瞬间，我甚至认为这样是理所当然的；这是父亲欠我的债，是他应该还我的，因为我曾经受了他那么多折磨和凌辱。

　　我认为，他给我再多，就算是为我去死也是他理所应当。所以，当他欠着分期付款的巨额债务给我买下了钢琴时，我的内心不仅毫无愧疚与怜惜，反而一股莫名的舒适感涌上心头，大快人心。终于，我也可以报复那个恶魔，让他也尝尝被生活折磨的滋味，让他也活的没有丝毫喘息的余地。

　　但在钢琴搬到家里的那一刻起，这种牵绊着我的罪恶感一下子就消失了.....我完全的、拼命的投入到了音乐的世界里。是的，从那以后，我每天生活的浑浑噩噩，毫无生气，生命中唯一一件有意义的事，就是练琴。

　　我把自己关在了音乐的世界里，彻彻底底的抛弃了现实的生活。初三那一年，我变得异常得“乖觉”：我不再离家出走，不再和朋友花天酒地的出去聚会，不再和老师吵架，不再和家里人顶嘴，也不再做任何出格的坏事。但同时我也变得寡言少语，性格孤僻：不再关注社交，不再和任何人敞开心扉，懒得去争取一切名与利的荣誉，懒得参加任何活动与聚会。我不思进取，放弃争取所有的机会，活的毫无目标。人生中唯一一件支持我肉体活下去的动力，就是弹琴。

　　对我来说，与其感受这么多人事的纠纷和险恶的人心，不如去好好经营起自己的世界，所以我选择了把自己关在音乐的世界里，全身心的为音乐奉献出自己仅有的生命。只要我还在这个世界上活着，我就会继续热爱音乐，继续为音乐生活。

　　我认为，那些美好的生活，那些积极与上进的人生态度，那些健康乐观的人生，那些温馨而有爱的家庭，都不属于我。那些看起来闪闪发光而有温度的东西，好像离我很远、很远，它们与我毫无瓜葛......就算他们离我很近，我也会认为我生来就不配拥有这些正义感的介质；于是我不再渴望，也不再奢求，我主动离这些美好的事情远远的，实际上，我抗拒这些美好。

　　其实我没那么伟大，这辈子我只是想在渺小的世界里做着自己热爱的事，这就足够了。