这样的感觉，不激烈，不明显，它淡淡的，像是某种味道；只是当它悄悄地堆积着、滋长着，会觉得心里沉沉的闷闷的，像是消化不良一般，我知道，这可能就是所谓的悲伤。

　　断断续续的回忆着从小到大模糊而痛苦的记忆，像是把自己从当下的生活中硬生生的抽离出来，回到那不堪的过去，强迫自己再经历一遍那些揪心的往事。

　　好不容易从儿时的阴影里走出来，成长为一名斗志昂扬的青少年，可命运再一次无情的击垮了我，上天和我开了一个巨大的玩笑。

　　灵魂死去之后，我变得不再期待，不再主动接触生活中的任何美好。回忆这十几年，真是发现自己的命运非常的虚无缥缈，可笑至极....我一直都活在自己的世界里，我的世界观就是我以为的世界。我想到下半辈子的时光都要用来虚度，要毫无波澜的挥霍着生命，我就万般难受。

　　曾以为十五岁我就可以解脱，却没想到苦乐轮回，不负曲折，我永远也逃不过命运的生死轮，我只能在自己幻想的世界里自愚自弄、自作自受、自娱自乐、自诉自弃、自卑自笑，以至于最终走上自生自灭的道路。回望过去，我这一生怎么看都是毫无意义的一生，无聊的的一生。

　　如果不想对人和事失望，最好的办法就是不要寄予它任何希望，这不是绝望，而是生存下去唯一的途径，亦是获得幸福感的前提。

　　抱着早死早超生的心态度过接下来的每一天，提不起任何动力与希望，却也没有一丝对未来和梦想的迷茫与恐慌，因为我已经死过一次了。所以我连死都不怕，难道还会害怕平凡吗？

　　当时的我就如社会的蛀虫，丧尸般的行走，麻木的生活着；日复一日，年复一年，好像这样的日子永无止境，所以我认为死是解脱，是重生；相反，活着才是懦弱、是累赘，是痛苦与无奈。对我来说，可怕的不是死亡，是百无聊赖的活着。

　　我的生活就像一滩没有颜色的死水，不管我怎么折腾，它始终不会翻涌出任何属于生命的浪花；这就像我的心一样，毫无波澜。

　　生活好像已经对我失去了信心，将我随意抛弃，这种被人任意抛弃的滋味，酸酸的，却说不上来。我仿佛被淹没在世界尽头黑色的死海里，我看不到光，看不到美好，看不见任何希望，也没有任何念想。

　　但我也不乞求别人的施舍，也不祈求任何人的救助；我就想这样安安静静的让我沉睡过去，享受这短暂而孤独的宁静，好似生活不再呱噪地惹人心烦。让我漂浮在一望无际的黑色死海里，就这么让我一个人清净安宁着。我想，在这个世界尽头最深的淤泥里，才是属于我的一片天地。我沉没在黑暗里，看不到属于生活的所有色彩，没有生的喜悦，也没有死的悲伤。

　　我的灵魂已经死去了，对于我来说，那个自信活泼的少年，在那个在风中奔跑的少年，他已经成为了一种虚幻的过往。现在苟活着的是我那懦弱的肉体，是那已经对生活厌倦，麻木的肉体，可是一个总回头望的人，走不了远路。

　　所以，我选择了活着，我就必须好好活着，无论痛苦与否，无论平凡与否，只要活着，我愿意去做脏乱的工作或承受非人的侮辱。因为，无论如何只有活着才会有希望，哪怕是那么一点零星的光，我也要等待，活着等待。等待，对于值得的日子来说，是那么美好。

　　经历了太多的人，要么选择逃避，要么选择死亡与解脱，要么用这无尽的苦难化为强大的力量，好好的活下去，并且成为最伟大的人。这里说的伟大不一定是指一个人的一生要有多大的成就与名望，这种伟大是不能用金钱衡量的，这一切都取决于一个人如何看待生活的意义，取决于他认为自己应该对社会尽什么义务，对自己有什么要求。但无论如何，都要成为一个对自己有益的人！

　　但成为一个平凡而伟大的人的前提是，你要挺过去，你要经历一种生不如死的疼痛，就像脱胎换骨一般，这样的疼痛让你痛晕过后又痛醒过来，如此折磨还要无数次的反复。而且你还要培养一种承受痛苦与被折磨的习惯，以至于下一次经历磨难的时候不会毫无准备的被击垮，但这也只有毅力和志向非常远大的人才能坚持到底。

　　有那么一瞬间，我迫切的渴望变成天空中飞翔的鸟儿，海底里遨游的鱼儿。我不想再做人，我渴望自己能脱离前世今生的转世轮回，我祈求上天让我成为孤寂山岭中的一具孤魂野鬼，让我永世不得超生。