自从那件事之后，我是彻底放弃了对生的所有渴望，但我却又在寻求死的道路上畏畏缩缩。也许每个人多少都惧怕死亡，都是贪生怕死的，我也不例外。

　　发生那件事之后，当天晚上我在警察局门口坐着哭了一个晚上，直到凌晨两点，我奶奶和我母亲才把我连滚带爬的抬到家里。当时我也这是真的很累了，折腾了一天又没吃饭，挨了饿、受了冻，我是实在承受不住肉体的折磨了，没想这么多就昏睡了过去。

　　第二天早上，全家人都对我百般讨好，我当时真的不知道该怎么办了，警察能怎么说呢：“家丑不可外扬，自己的家事自己解决呗，这点小事还要麻烦警察，小孩子不懂事，没关系，慢慢教就好了，不然你还想让警察领养你吗？”诸如此类的话让我陷入了沉思。也许这个世界上真的没有好人，所有的一切都是我上辈子投胎历劫，做了孽，今世来报应受罪的......

　　这一切，真的就是命。我一介凡人，想要与天反抗的力量微乎其微，也许，我真的该认命。

　　但我还是不想妥协，我不想从此以后的日子如傀儡般在人群中摆渡。在我看来，人的一生要么像飞蛾扑火般闪光的活着，活出精彩，活出自我。但从那件事之后，我不想气馁；我想：总之人这一辈子都是生不带来，死不带去的，既然命运注定是悲剧的，来世一遭就是为了受罪，任凭我如何努力去争取美好的生活，不管我怎样向上攀爬，上天好像都看不到我的挣扎。

　　当时我只是想着日子太苦了，是真的熬不下去了。小学生涯里老师教的成语“宁为玉碎，不为瓦全”，这种想法不停的冲击着我的大脑，它好像代表了一种精神，一种志气似的。与父亲决裂的第二天，我似乎被命运彻底的击垮了，我似乎看不到任何生的希望；于是，这样坚强、这样敢于与不公命运奋起顽抗的我，第一次选择了死亡。

　　但我也不是因为懦弱，而是真的不知道该怎么办了。我不知道我接下来应该怎么做，我看不到任何生的希望，生活在黑暗中的人，是看不到光明与美好的；那段日子，我第一次勇敢地做了一个决定——死亡。其实死亡并不痛苦，相反，活着才是最难的，死亡对于我来说就是等于解脱，同于重生。

　　当我想象到死亡的时候，迎面而来的不是黑暗和恐惧，而是无尽的阳光与温暖；像是寒冷冬天里的一束艳阳，好似那是温柔的光，是来迎接我去另一个世界的，所以，我愿意跟他走，愿意跟天堂的引路人走，我知道他是来人间带我回天上去的。此刻，我终于体会到了生命的意义，我被死神的手引领着，但此刻却比活着的任何时候，都要来的心安与美好。

　　没错，三年前的那天，我鼓起了所有的勇气想去摆脱这不堪的命运和颓废的生活，我迫切的想要解脱，我想要一尘不染的走来，冰清玉洁的死去，于是，我自杀了。

　　当锋利的刀面在我手上划过时，我的背后顿时袭来一阵阵冷到刺骨的寒风。可我就像是中邪了一样，我本能的意识操控着我，继续地、不停地拿住刀柄，用力的划过我的静脉......倾刻间，无数的刺激和快感伴随着喷涌而出的红色鲜血一起从我身体里爆发。没过一会儿，我眼前的画面便鲜血淋漓。倾泻不止的血液像是流汇成了大大小小的江河湖海，包围着我，显得十分诡异。

　　终于，我的肉体在不断地乞讨灵魂的求饶，而我的灵魂终究还是保留善意的，他不会因为这个世界对她的残忍，就报之以私；这个灵魂，她虽然算不上好人，但也不是彻底的坏人，于是她心软了，灵魂放过了肉体，放下了对肉体的惩罚，放下了对肉体实施死亡的刑具。肉体活了下来，但肉体始终是贪生怕死的，是胆小而懦弱的。她也怕疼，怕伤害，更怕死亡前的痛苦与挣扎。

　　肉体在灵魂离开之前问了她一句：“难道人生总是这么痛苦吗？还是只有小时候这样？”灵魂回答了肉体一句：“总是如此。”之后便跟着死神飘飘乎的飞向天空，化成了一缕青烟，直至孤零零的肉体，再也寻觅不到他们的任何踪迹。

　　唯一的灵魂也抛弃了皮囊，灵魂从此在人间销声匿迹，完完全全的消失在了皮囊的视线于生活之中。

　　好似，空荡荡的一具皮囊，这一生都要被堕落与绝望填充，行尸走肉般的活着。

　　可生活并不会一路顺风，可怜的皮囊这一世注定要一直承受苦难与折磨，就像这是皮囊没办法抗拒的命运。或者说这具千疮百孔的皮囊，生来就是听那些自由的灵魂赎罪的。也许这些苦痛就与她的命运一样，她生来就是为了完成赎罪这个任务的，与生俱来的懦弱让她明白，有总有人要披荆斩棘，历练苦痛，承受孤独......

　　而上天将这个最伟大却也最棘手的任务交给了她。派她来接受这份人世间积留的怨恨情仇，由她来守护人间不公平的秩序漏洞。

　　原来，她就是人世间所有怨恨与暴力的受虐者，是为了守护这世间遗留的善良与美好而生的。“我不入地狱，谁入地狱？”皮囊这样想着、便昏沉沉的，陷入了一阵晕厥.......