梦想，理想，前途一片光明的人生对我来说是那么的虚幻，那么的遥不可及；所以我选择活着，盲目的活着，像行尸走肉般的活着。吃饱喝足，倒头就睡，只要睡一觉过去的不开心都会一消而散，我一直都对自己这样说。

　　我想我活着，像赎罪一样。我必须活着，因为这世上还有人在乎我。但是，我只是活着而已。伴随着痛苦，伴随着克制。

　　活着，“肉体”活着就好，我不知道为了什么去生活，迷茫与不安也偶尔充斥着我的大脑，但我会为了肉体暂时的安逸，而尽力去压制这些对未来的惶恐。几十年的光阴，日复一日，年复一年的机械生活，遍体鳞伤的肉身...让我学会了服从，让我学会了为生活淋漓尽致的表演。

　　初中那一段时间，我好像真的坏掉了，我承认了自己的平庸，我心甘情愿随波逐流，我一直处于丧失自我的状态中，什么都不敢追求，放弃去努力，当时的我只会逃避现实，不愿面对眼前已经糟透的生活。

　　说到辛酸处，荒唐皆可悲。

　　同来由一梦，休笑世人痴。

　　如果一切真的就像曹雪芹在《红楼梦》中说的那样，人生在世就如同一场繁华散尽的梦，我们苦苦挣扎，努力反抗，换来的难道真的只是一场空吗？真是如此的话，那人们来世一遭究竟是没有任何意义的吗？

　　我不知道什么是我存在于这个世间的意义，但我已经来到了这个世界上，并且我还活着，那我就要去创造属于自己的意义，反正人到头都是要死的。一个人死去之后，便是一堆荒草枯琢。连个形影也不曾停留在世上！

　　每一个人一辈子活着的时候，都在追求不同的东西：金钱、名利、权力、容貌还有人际关系，人们为了这些得到虚假的利益，为了满足自身狂妄的欲望，不惜一切代价，人们拼尽所有，甚至不惜背叛与屠杀自己最亲的人，结果死后却连一根寒毛都带不走。

　　就像《红楼梦》里的【好了歌】所唱的一样：“陋室空堂，当年笏满床。衰草枯杨，曾为歌舞场；蛛丝儿结满雕梁，绿纱今又在蓬窗上。说什么脂正浓、粉正香，如何两鬓又成霜？昨日黄土陇头埋白骨，今宵红绡帐底卧鸳鸯。金满箱，银满箱，转眼乞丐人皆谤；正叹他人命不长，那知自己归来丧！训有方，保不定日后作强梁。择膏粱，谁承望流落在烟花巷！因嫌纱帽小，致使锁枷扛；昨怜破袄寒，今嫌紫蟒长：乱烘烘，你方唱罢我登场，反认他乡是故乡。甚荒唐，到头来都是为他人作嫁衣裳！”

　　渺小的我们对于世事变迁的规律束手无策，人这一辈子，生不带来死不带去的，怎么看都是一场彻头彻尾的笑话，实际上每个人都生活在自己的笑话里。就像逢场作戏那样，人们一演完自己的戏份就要匆匆告别人生这个大舞台。

　　然而对于一直用上帝视角来看戏的“我”早就洞察并领悟到了这一点。我好像透彻了人间世事，看淡了生老病死，我从繁杂琐碎的生活中挣扎着脱离出来，成为了漩涡与纽带之外的观察者。《白鹿原》中出自莫言的一段诗，深刻在记忆里：“风花雪月平凡事，笑谈奇闻说（shui）炎凉。悲欢离合观世相，百态人生话沧桑。”

　　是的，我成为了这个大世界的一种看客，一种无所作为的看客。就像是鲁迅先生对中国旧社会的观察一样，我只会平平无奇地看着这个世界千奇百怪的风云变幻，尔虞我诈的社会规则，一桩一件的悲欢离合；天光云影，人事变幻，在我眼前不停地发生着，成为过去，然后再次出现。但我不仅仅是个看客，我还会像鲁迅先生那样做出自己对这个世界的看法，并写下强烈的抨击。

　　我很羡慕那种不用考虑太多的人，他们总是想着明天的事情明天再解决，桥到船头自然直。可我不是，我总喜欢想很多，然后用未来不确定的事来烦恼当下的生活。

　　就是你想的这样，无论世事变迁、悲欢与否，我只会发出伤感的悲叹，我习惯了，在任何地方；我大脑内不停吐槽的同时却又不敢声张，我就是这样的懦弱，以至于不堪一击。

　　观三国烽烟，识梁山好汉；

　　叹取经艰难，惜红楼梦断。