脑子不好使，我就不会跟人好好交谈，就不会找到好朋友，就不会使自己成功，就不会工作，就不会顺心地过完这一辈子，就渐渐产生懦弱，恐惧的内心，原本本人真是个脑瘫，我不应该那么看重成绩，我不应该追求风光，追求完美人生、自负我不应该以自我为中心。我不应该不考虑，轻重缓急，我的不应该不切实际。

　　我不敢当历史科代表了，我当不好，我给你以后带来很好问题，因为我不称职，既不能勇敢地鼓动大家对历史的热情，又不会跟别人好好交谈，我会考阐到，总是给您以及后续工作脱泥带水，我想现在不辞职，那我就是不负责任，明知道我根本做不好你想达到的预期还坚持做课代表，那我就是不考虑后果，我对不起您，对不起大家，我能力严重欠缺，不能跟人好好交流，所以你让我上自讲课对我来说，让我无法再安静地学习了，王老师，我真的能力不够，上白讲课我会讲不下去的，我是跟人交往我都稿不下去了，我是一个很失败的人，我不想连累大家的历史，老师我无法再继续担任课代表一职，经过我的考虑，反省，我得帮您再我一位科代表，我成为不了你心中那样大胆、积极发言、带动大家热情的科代表，我们给你我一位课代表。

　　产生自卑心理是因为不敢真实来达自我，所以要做真性格人。

　　今天是10月19日，距离上一次写己经过了好一段时间了。我决定了，要好好练字了。

　　11月8日，我们又见面了。不知道自己做的到底对不对，我每天都很晚起床，想着能平复一下心情，可是我感觉这好像没啥效果，我内心的火是永远平静不下来了。我真的真的想安静地生活下去。我并不是前路迷茫，而是我对自己的迷茫，其实在我眼里我真的不是称职的女孩，我也不想把负面情绪带列各处，对，我觉得我不应该为别人的而活，生活应该由自己主导，从今天起我要过回原来的生活，但需要改变一下的是我的心。

　　记住：内心的紧张学不好东西，当你调整好内心的时候，再去做你应该完成的事。

　　可是我没有办法，你为什么学是这样不争气，每次都等事情火烧眉毛了才解决，是的，我太懦弱，太不负责太自私，自没有想法，这子锈蚀了，我总是这样我感受到了自己的末落，这些让我韵稳脚眼了，跟我原来的想法差太多太多了，好了，我得把握好每一个机会。就算感到世界末日了，我要稳德地站立。

　　我感觉心情很乱，超级乱，我感情自己活得起来越不像个人了，胸子都坏了，别人说说笑笑但对我来说只能以冷漠应对，我痛恨我自己，我很难过，我很烦。

　　我觉得我要完蛋了，没有能救得了我，我快话不下去了，我无所“谓巨”，我不想再这样话下去了，我真的很想很想改变现状，我不想过得如此辛苦，这样窝囊，这样颓废，再这样下去，我不能够原谅自己了，我需要一天的安静。

　　11月20日，差不多要到双十一了，第一次有我去参与这个“节”的感觉了，现在我感觉互联网真好，网上购物其实很实惠，样式很多，物美廉价，虽然，并不是次次购物都令人满意，不过我还是觉得网购优点多。Paige是我的英语外教，我特别高欢她，她现在才二十岁，她的生日是在6月4日，我问了她很多事情。不过她要回她的国家，因得回去过圣诞节。晚上十二点，准时购物。

　　我知道无论怎样我都不能过好，我不想在这说些鼓励的话语，越让我毫无长进，有时候我还是很紧张，我睡不着觉，我的很莫名其妙，一桩事情解决了，然而又起了另一件事，我就搞不懂了，我是好不了了么；

　　人活着，就已经是很了不起了，不要设想去死，活着是难能可贵的，不要让恐惧霸占了你的心。

　　怎么会这样，心情很矛盾。我又这样了，总是听这样说，时间会改变一切。可时间真的能改变一切吗，我认为不能，当一个人日复一日，年复一年在做着同一种事时其实他的心已经僵硬了，不能改变什么，不知为什么，我有点不想说话了，我有神经衰弱(本人认为），所以我有着反复无常的心理状态，内心总是进行激烈地斗争，我有点讨厌住宿，讨赏压迫地学习，讨厌有紧孙学习的心情，讨厌总是没有实践性地学习，讨厌有种压得喘不过气的感觉，我害怕遇到任何有关学校，我好像遇到没有一件能让我真心付出的事，我在学校永远都只有孤寂，只有没有真心的日子，只有永远会人害怕的日子，我心有点儿冷，虽然我的表面你们不能看到真实的样子，但在我心中，我很难付出真心。我甚至觉得没有真心的我让我有点反思我自己。

　　生活真是过得好就行了，不必煮轰烈烈。