今天晚上很开心，不知道是否错，只知道没有错。考验我的意志力的时候到了。是该干正事了。

　　2019年5月24日：星期五晚20:27

　　彩虹，下雨了，我们这边。 2019年5月26日18:47

　　离高考还有10天——5月27日晚20:23

　　history geography生物 I love you very much

　　今天是六一儿童节，然而，离高考还有7天。

　　最近看了一本小说，***是杀手，一点也不柔弱；男的是***，千面角度，有邪魅，有清扬；有高洁，都是他，***，但有点上不太好，里面的，内容太梦幻，现实太残酷，会抛弃现实，沉迷其中：现实就跟名著、文学一样，一样真实，让人没有****的感觉。

　　2019年6月1日20：...

　　Havene...小姐姐跳舞可厉害了......今天了**好仙呀...跳得又仙...嗯...不错...

　　今天3号哟 2019年6月3日晚19:50

　　以上这小说可以说很坑我了，它让我痴述，这很影响身体和学习，所以我放弃它了，以后千万不要看这种系列小说，万一入迷，可就难以拉回来了。我很烦，好像节奏快了点，但不至于这样吧 2019.6.19 18:25

　　我觉得这几天有点累，我总是这样，可我睡得很早可而，为什么还这样呢，难道被鬼附身了，好烦好无力，好没精神哪可，魂魄都被吸识了，难道这几天精神消耗行太快了，我得赶快恢复啊，好累啊，救救我的魂魄啊，全身都酸劲，那天我玩了真心话大冒险

　　2019年9月22日 18:35今天下午看到*？了，但是呢，没有看到*？，而且，估计看不到了，但没关系，***没有**，也还是棒棒哒。现在我不会放弃他了，也不会隐藏他了，喜欢就不要压迫自己，遵从内心即可，你可真是个小天才。在我心中你是最美的好的，无可替代的，无与伦比的。你是上天赐给我最完美的礼物，六年，时光让我遇见你，熟识你，了解你，也许你已经是我的亲人般的存在了。好想在毕业后买一部属干自己的手机，也做一个可以决定大事的小大人啊。我从不愿对你肉麻，我们应该是细水长流吧！你很厉害，会的，每一个决定都是真的没有错过。不过，你真的好帅气，又好幽默真实呀！我是了解你的，是这样的。天真活泼自由自在的你→开始长大稳重的你→好玩后害的你→愈发成熟稳重能干聪明的你

　　我是你成长的见证者但我不辛苦，我很快乐应该不会有人了解我只有我自己

　　来到新班级，开始了一段新旅程，一切都很美好的样子，但总有失意的样子。比如说现在、感受烦烦的，想念的，越反感就讨厌，但就越崩溃

　　而如果只是一味埋头苦干，人生又容易失去目标论为工作的奴隶。

　　2019年11月10日晚上18:26天气微凉昨天下午看了**第一次*****，看了你的很多，你又获得了*******，还有你的双指标，你的**可算是来了，总之，很想很想你。

　　我是不是一个很奇怪的人呢？我自边人都不会这样：我发现我跟他们不一样，我对你是真感情，但****，所以她们都不会理解我。我不知道到底对不对，但我是没有后悔过的。我喜欢你，**，我已经喜欢你的五年了，我一直喜欢你，从前是，现在是，未来亦是。我就算想脱也不能了吧，我的爱已经拔不掉了，**，你在我心里已经扎根，我已经把你看作跟亲人一样重要的地位了，我没有希望未来有你的参与，我不想经营婚姻，我不想生下与你无关的小孩得我没有期望，我享受这样甜蜜的恋爱，我会想也评该放弃你了，但我现在现明白了，我不会放丰的，虽然，你的世界不会参与，但这样更好，我想一直保持这样。其实我可能真的无法面对你被别心拥有，我想如果发生了，我会心痛吧，我应该会哭得很难过吧，也许我会很受打击，真的，也许我会崩溃。但我这样真的很自私，我更不想这样对你，其实我真的想每天都能有你的陪伴。

　　从这些星期开始，我同桌好像不理我了，我真是好伤心难过呀，我都不想跟组内的人聊天了，其实我特别恨他这样，这样一个令我失望的人，一个不值写我为他动心过的人，我真后悔，后悔自己遇人不淑，后悔我认识了这样一个男生，本来我们就不是一类人，以后也不可能是一类人，我恨死他了，我决定了我要跟他冷战到底，只要他不主动我我，我也不会再跟他开玩笑了。

　　一段特别傻的经历 2019年3月11日晚21:24

　　从今年开始，我要反省我love**的方式，改变爱him的方式，如果放弃他，又有谁可以成为我Love的人呢？七年之痒真的可能发生吗？ 2019.12.2 19:03

　　现在，我情绪的异常更深了。很多擅长的东西我都不会了似的。想学习，可是发现很吃力，我应该确定我是属于某种症征的群体，但可是我谁也不敢说，我的精神世界异常，根本没有人能拯救我，我能拯救我吗，他们很多人都说自己经过迷茫无方向无助时期，但我很严重，我清楚地看到自己的病情严重性，我没有一个强有力的精神力支撑着我，我可以说完全走投无路了，我的家里的所有大人都说努力学习才有出路，考好成绩才是最重要的。我心里也一直以来都认为拼命学习，把所有学到的东西记住才是重要的，我害怕没做这些成绩就会不好，所以我就起早贫睡地做啊做，什么时候都在做，前期的异常努力在中考发挥到很好的效果，但我好不满意，所以我继续拼命学习，到现在，我精神崩溃了，我认为我惊惧团体活动，别人的对白我永远不会很好的交流，永远惧怕别人，任何人，目前我情绪极度不稳，但我想不能放弃啊，继续学习，可是现在，我对我我喜欢擅长的科目都不擅长，我对所看的东西看不下去，看下去了，不知道什么意思，就死命看，可是还是不懂，那时心会变得突然紊乱。

　　我状态太差了，我很绝望，我大哭，可是问题得不到解决，我还是失控，我好像特别想和人玩到一起，好吧，玩是玩到一起了，但总是搭不上了话，我明白了，我就是他们认为的最奇怪，最不想和我这种人交流的心，我羡慕说话很快乐的人，会说话能说话的人，可是我知道我是天生不会聊天，或许我这种人根本不可能成为成功人士，我只想说，爸妈你们为什么就一定要我非考好成绩不可，你们这样让我好难，我想按自己的方式做，可是我知我这样做达不到你们的要求，什么叫作人穷志不穷，我什么也不懂，什么也懂不了，别，帮不了我，我就只能自救，可我会失败的，我估计高考很难成功

　　我说不下去毫无意义生活因为我而毫无意义。

　　对你们的希望就是对我的绝望。

　　最小的事情其实可能对我来说就是非常痛苦的。冷漠吗？要我心死吗，还是无情冷血的吗？一定要看破人才真实具体吗？还是傻乎乎任人耻笑呢？

　　燥动不安有意思吗这样有意思吗

　　把自己折磨到这种地步，有意思吗？

　　早上不开心手脚发麻心不会跳脑子很乱这就是所谓的学习这就是因为人的特别反过来又败在它手里可是没有用，这样活着的意义呢现实的意义呢，我这是消极还是悲观思想力让我不充实了吗？好多乐西都难以触摸，不敢触摸，不敢挑战，我这是傻了吗果然，在快乐的时候很快乐，不痛苦时侯又超极痛苦

　　没有什么能够打败，事实上打败我的只是我内心操控好自己的心是成长中的我们的一项重要任务。所有求自内的呼喊，我以为要经过思考才有必要性。学习不是完成作业的过程，而足了解东西。

　　我的现状，还能改吗？我不了解我，我一直深受心灵的折磨，我真的有好的未来吗？我未来的路真的可以连续走下去吗？小学时那个年少无知自信洋溢的她还能我到吗？我失去的东西太多太多，我的**又在何方？其实我不需要，现状的维持还能让我好好地话下去了吗？精神的寄托又来自何方？他是终要被我辜负，因为我动机就错了，那年夏天的遇见是否是个错误，我的人生是否就是个错误，真是难的振作了吗？我无法理解这样的自己，为何，为何我会这样，难道我真的无法越过这个难关了吗？不行，我得好好想想