我很喜欢蝴蝶，尽管她嗜血。

　　我总是习惯地，把我的思想与蝴蝶相较对比。

　　并不是因为我这个人多么地嗜血，多么地渴望血腥。

　　按理说，蝴蝶一般只有十四天的生命，相较于我的一生里，可以振翅很多只十四天寿命的她。

　　所以对于我来说，蝴蝶的寿命是如此的短暂。

　　至少在我过去的那几年里，我看到她们彩色的翅膀。

　　不论个人，思想都是非富多样的，正像蝴蝶扑闪的彩色的双翼。

　　也许用翼不太正确。

　　我的思想与我的性格矛盾冲突。

　　思想上我渴求无所不知，可性格上的懒惰让我对很多东西都很难提起兴趣。

　　精神上，我渴求我被塑造成一个完美的形象。但我性格本身就有问题。思想上，我又深刻清楚，人不可能有完美的。

　　我知道我的思想是如何的正确，知道思想与精神，与性格，与我个人的冲突。

　　我追随着我个人，追随着错误的目标。

　　而我的思想就如同蝴蝶一般被厚厚的茧包裹起来。不得见天日。

　　破茧的时候，我难得地去追随我的思想。

　　事实上我的思想根本坚持不到死亡的第十四天。我会在那期间内耗，一次又一次地逼疯自己。

　　是，没错。我发疯的时候心跳的如此快，以至于我兴奋的，想要一头撞在那白墙上，迫切想要在上面留下我自己的血迹，招引来蝴蝶，释放我的思想。

　　可性格上的懦弱不允许，我的大脑也不允许。于是在这样的境地里，我把自己逼入更深的绝境。

　　捂着头，瞪着眼睛的时候，凝着脚下的土地，那时候，我在想什么？

　　其实我回想不起来。

　　要是非要说出那么一两句话。

　　那就是，我脑内不断模拟着我一头撞死的场景。

　　直到我的心情平复下来，直到我不再捂着头，直到我不再瞪着双目愣神。直到我发现无声的泪痕。

　　每每从这样的状态中抽离出来的时候，我总要想，为什么吃药的是我。

　　瞥见桌上药物的时候，我又想，为什么我要依靠药物，为什么我是个病人，为什么我不能……

　　我不能什么？

　　答案好像有很多。

　　为什么不能控制自己的情绪，为什么不能把事情做的完美……

　　思绪拉回的时候，我又会问我，你真的是个病人吗？

　　我好像不是，我不是个病人。

　　我不是个病人吗？

　　我根本不知道自己算不算得上正常。

　　我只觉得我现在好像要疯了。

　　为什么总是要莫名其妙的哭泣。

　　我想的很多。

　　摧毁自己的精神，摧毁掉我自己，好像每次都是因为这些不必要的思考。

　　每次崩溃的时候我都想要不要吃好多药来平复自己的情绪，我不知道那些药有没有用，我需要的也不过是一个依靠。

　　好像我做事也不经过大脑。

　　就是没思考过。

　　我只想着解决问题，根本没去思考结果。

　　上次，吃了五包药，不停干呕的时候，好像也是这样。

　　不同的是我那次并不后悔。

　　好像，一直都是因为自己的一时兴起。

　　那我应该怎么办呢。

　　我应该让思想摆脱囚笼，摆脱茧子，像蝴蝶那样，扑闪着彩色的翅膀。