我讨厌雷雨天。

　　明明上一秒还天朗气清，

　　下一秒却开始电闪雷鸣。

　　我讨厌这样阴晴不定的天气，讨厌这样的雷雨天。

　　早上，我一次又一次地把头撞在床边的实木上，停下来后，手摸着微微肿起的额角，我无声地掉着眼泪。

　　那时候我只觉得我的性格，我的心理。

　　我的心情未免太过于不稳定。

　　那时候我在想，

　　我讨厌雷雨天。

　　走出门，麻木地踏向台阶的时候，我觉得很踏实，脚落在水泥地上的时候，切切实实的，让我感觉我在活着。

　　让我感觉到，我还在活着。

　　我没拿眼镜，看不清眼前的景象。

　　却好像也让我的听觉模糊。

　　脑内忽地开始走马灯，想起医生问我的话。

　　“……你为什么自卑？”

　　更像是反问。

　　“……”

　　我不清楚。

　　我害怕说错话，所以那天，我并未吭声。尽管我知道不会被责怪，但我好像再也没有了和别人交流的勇气。

　　今早吹着外面的风，还是一句话没说。

　　我沉默了一整个上午。

　　母亲离开了家。

　　我又开始自言自语。

　　抚着额角一遍又一遍地喃喃自语。

　　我停下手里的动作望向窗外的时候，天已经黑了大半部分，我这时候才想起还没吃药。

　　眼眶有些酸涩。

　　在近期，我的记性实在算不上太好，性格也是。

　　不过我好像一直都挺臭脾气的。

　　愣愣地看着窗外的茉莉花，已经在黑夜里看不清颜色。

　　我记得那是母亲最喜欢的花。

　　我在心中又默念说：

　　“我讨厌雷雨天”。

　　但有时我又觉得外面的阳光太过刺眼。

　　大部分时候，我偏爱阴天，雷雨天。

　　我忘不了那年的雷雨天我被一个人丢在家里。

　　所以我讨厌雷雨天。

　　可是那晚只有雷雨天。

　　所以我喜欢雷雨天。

　　雨天阴郁，有些雷声点缀也不错。

　　却是这样糟糕的天气。

　　讨厌雷雨天，母亲在天台晾晒的被子和衣服会湿掉。

　　但母亲通常回不来这么快，所以都是我独自收拾。

　　讨厌雷雨天，因为母亲讨厌，因为衣物湿了，母亲会伤心，会生气。

　　淋雨了我就会感冒，感冒了，母亲就要麻烦地给我找药吃。

　　尽管我不说，她可能就不会关注到。

　　我喜欢雷雨天，喜欢呆在小小的一张床上，听着轻音乐写自己的故事，写自己的心情，写很多很多。

　　雷雨天给了我自己思考的时间，好像也不是那么糟。

　　也可能是因为我觉得，苦难是我写作灵感的来源。

　　雷雨天是糟糕的天气，但。

　　好像也不是那么糟糕。

　　至少当我看见那些即将枯死的植物的时候。

　　也就清楚，其实，就像雷雨天如此糟糕的天气也在被人或物需要着。

　　路边的野花野草平常就没什么人管理，他们最需要的就是雷雨天。

　　而事物都有对立面，有人需要就有人讨厌，或不需要。

　　我也在思考，讨厌雷雨天，是因为我不需要她吗？还是因为我不理解她呢？

　　可如此阴晴不定的天气，让我怎么理解她？

　　母亲曾经教过我一个很美的说法：“下雨了，是天在哭啊。”

　　“那打雷呢？”

　　“是天在大声喊叫，或是生气了，在摔东西呢。”

　　“那雷雨天就是？”

　　“是很崩溃，边哭边喊，或者，那是天的心境吧。”

　　“为什么是心境？”

　　“因为最大的悲哀莫过于心死。”

　　我那时候太小，我甚至认为是天太过小气，怎么动不动就哭泣或是生气。

　　现在想来，雷雨天不过是她崩溃的心境。

　　仔细一想，雷雨天好像也不是突然就来了，总有预告。

　　比如黑压压的天空，阵阵雷声。

　　比如突然捂着头沉默。

　　但雷雨天不就是无缘无故的就来了么。

　　有预告，但总有些人就是不能理解不是吗？

　　这能怪谁呢？

　　就像我在期待有人能读懂我的隐晦一样啊。

　　雷雨天也是。

　　我讨厌她。

　　讨厌雷雨天。

　　讨厌这样阴晴不定的雷雨天。

　　听觉又一次被模糊的时候，我想，终于不用听见那些虚无的声音。

　　我好像摆脱了幻听。

　　再抬头，外面的天已经黑透了。

　　只隐隐地看见茉莉花在窗外摇晃着。

　　母亲又出去了。

　　好安静。

　　我又开始自言自语……

　　音乐刚好停留在《cry for me》。

　　是啊，

　　我到底，还要因为这雷雨天哭多少次呢……