最近在看菩提祖师的解说。好多视频都在讲他怎么怎么牛皮。然后我也听完了。感觉就是没啥感觉。而且很久以前有人的角度是如来是猴子背后的人，菩提祖师其实是如来。现在又是另一个人的解说角度，菩提祖师是道家的非常牛皮的人。我的观后感感觉没有没有观后感。毕竟他们人有太多人的想法了，有的人说孙猴子就是心，心猿意马，然后猪八戒，沙悟净啊，其实都是唐僧的五脏六腑的化生，猴子就是唐僧的心，他在取经路上是心情就是通过猴子体现出来的。猪八戒还有沙悟净代表啥，我不记得了。我就看了一点点。忘了。就记得猴子这一句。真不愧是四大名著，每个人的解说都不一样。公说公有理婆说婆有理，都很有道理。我看了一下，左耳朵进，右耳朵出，听了个寂寞。不太记得。红楼梦也是，看人家的解说这也好有道理，那也好有道理，但是实际上，自己的体会确实难以描述的。水浒传也看了，看不懂，三国演义，电视剧我都没有看完。好像好几年前就想把三国演义看完，不过就看了一两集，我最了解诸葛亮还是看鬼畜视频，他和人对骂的，我觉得曹操长的不是很帅，我看了某篇颜色肥料关于他的，看不下去，感觉很恶心。曹操听好多老师说他人很好，好多优点，我一点也不喜欢。因为实在长的不好看。可能等我四五十岁再看三国演义，我会接受他的样子吧！我对他的投射是什么呢？长的黑，我也长的黑，晒太阳，晒黑的。但是我看男的长的黑挺难受的，为什么我也不喜欢自己黑，也不喜欢别人黑，又不护肤呢？真是奇怪。而且最爱晒太阳。刘备，最近有刷到他的视频说他有点像伪君子，然后又有一大堆人说他是君子，不是伪君子。他很好。我没有看太多他的故事。我也不知道对他的投射是啥。一个比较苦逼的人，苦的都要卖草鞋了，还有一大堆人信任他。假仁假义早也众叛亲离了，应该不是伪君子。

　　不知不觉长大了，发现自己文学水平堪忧。不可思议。好没有文化的样子，真难受，悲哀。

　　我最近很想骂我老公，我觉得他肯定在闲暇时间打游戏。可是我在闲暇时间也是玩游戏。为什么我老是想要骂他呢？我心情好的时候，他玩游戏，可以的，我心情不好的时候，他玩游戏是不可以的，所以我现在心情不好了。为什么心情不好呢？

　　我老师今天下午和我说了一句话，她问我记不记得哪个人的名字，怀孕的。她是广西的，我问了好几个人的名字，她都说不是。后面她自己想起来了，然后我问她地址，因为我没有听清楚，然后她告诉我她看了朋友圈知道她是广西的，她回复的语气让我很难受，她说你怎么就不知道她是广西的呢？我说我没有刷到她的朋友圈，我不知道她是广西的。她说我和人家那么熟，了解的事还不如她多。我听了这些话很生气。我一定要每天都看人家朋友圈吗？人家有啥事我都必须要知道吗？人家别的部门的，我是患者，她是医生。我们就是简单的同事+医患关系，难道我对她必须要了如指掌，像查户口，像侦探一样详详细细？反正我真的是回家了越想越气。我为什么对她的语气有那么大的反应？我很难接受这个特点。我好讨厌我每次都会被她的语气搅翻心情的自己，她肯定在心里洋洋得意，很爱看我这种被捉弄的状态，我真的是好不喜欢她的语气，到底她像谁。这么折腾我的心情。那个语气真的受不了。她说话的语气让我感觉她不尊重我。为什么她说话的语气总让人感觉我就是她脚底下的鞋垫子一样，被踩住的感觉，我真的很讨厌这种感觉。到底她有猫病还是我有猫病。怎么对症。

　　还有的老师她说话有点指桑骂槐，但是不晓得她讲的谁。总在说：像现在的年轻人各个自私自利，一点小忙都不帮。作为科里的年轻人，我的内心就马上在反思，老师说了什么需要我帮忙的事吗？没有啊？讲的谁？不知道啊？老师说她讲的话不要每次都对号入座，不是在讲我。但是我为什么每次都会有反应呢？如果出现了人家请我帮忙，我心里不愿意帮忙，我是选择帮忙还是不帮忙呢？塞翁失马，焉知非福。老人言：帮你是人情，不帮你是本分，有的时候大部分的人是选择人情，但是人家也有选择本分的权利。他作为一个人类他有选择的权利，但是社会上很多事情，你不帮人家，下次人家也不帮你，你选择你的本分，人家也选择人家的本分。所以有的时候人家请求你帮忙，没有什么特殊情况是需要帮忙的。还有一部分人认为，眼里要有活，手上一定要有事。他们一般看他人一眼，就知道这个人需要什么，马上提供所需，他们教给我的道理是：不能等别人开口说需求，你得马上就得提供所需，那样子才能过的好。人家会觉得这个人很有能力，他们也确实很有能力，在物质生活里过的比很多人好。不过我学不来，应该是我没有这个天分。但是他们教给我的，我记下了。但是我也确实学不来。不没事帮倒忙就是最好的我了。积极主动一下，能换来很多的尴尬体验。

　　让我想到了一件事。老师她曾经讲了一个话题，然后我觉得我需要多和她们聊天，然后我就讲我的事。然后她说了一句：说我为什么就聊我自己的事。然后后面我就没有和她说这个事了。我对她的感觉是什么。她每天聊天讲话也是讲她自己，但是她听我聊自己的事，她会觉得奇怪。为什么她会觉得奇怪呢，打断呢？要么我聊的故事，没有吸引力，所以她不想听。要么她其实也无法接纳自己每天聊天只聊自己喜欢的事。反正女人家聊天，我是一般听，不搭话的，因为我聊的故事一般般。但是总有人会觉得我这样子很自比，但是我和对方分享我自己的事，对方并不想听下去。甚至打断。我的情绪真的是不太开心。我觉得很委屈，我说话嘛，你觉得我罗里吧嗦的，我不说话就听，你说我是个自比的人，真的是讨厌极了。讲道理嘛，人家觉得自己都是长辈，为什么还要听一个小辈讲道理，你还要教我做事。傻逼。讲故事嘛，我感受到的对方的反馈：不知道讲的是啥，净说点没用的，没意义的废话，都懒得听。不讲故事，听，适时附和几句，得到的反馈：就是一个墙头草，没有自己的主见和思考，真看不起你。懦弱，无能。所以我有点难受。难受在于什么呢？我在想我的生命课题是什么？怎么选择它都有结果。我是否能够承担结果呢？人不能既要又要。鱼和熊掌不可兼得。

　　写出来，心情居然得到了平静的体验。也许我得接纳自己吧！就像看到的故事一样，人家觉得你不好不对，你就说对，你说的对。那就不对抗了。不用那么多争执了，就像一个绿色的人它说一年有三季，你说不对，一年有四季。然后一直争一直吵架，然后搞得自己不舒服。不划算，因为他是虫子，他只活到秋天，他看不到冬天，在他的认知里他的世界里，一年有三季是很正常的，何必吵架呢？夏虫不可语冰。就像有的人和他们在一起，他们在聊车，可是我不会开车，我觉得骑二轮车就很好，我把我的想法分享了出来，他们说对对对你说的对，然后默默拉开距离，再一起聊车，或者换个话题，我那一刻懂：我在他们眼里是夏虫，不可语冰。但是我只是平静的感受，因为我确实对车不太感兴趣，十多年了，很多车标，我还是不理解，不太懂。甚至认不出来，没必要，因为我又不开车，就算开车我也买不起。认到多多的我又用不上的事物，占我的大脑内存。有啥意义呢？我搞不懂，因为我的能量一般般。就像百分之几的电量的手机，能够续航已经很不错了，没必要晓得太多，容易隔屁。

　　我得学习文化知识，昨天梦见了一首诗，但是我不认识梦里的字，也看不懂那句诗的内容，也背不出来。这个梦境，肯定是告诉我，我需要增长文化知识。这就是我生命的课题，在做好本职工作的同时，多学习文化。而且我的五行八字身弱，身弱着需要通过知识充电。我比较容易没有能量，而且别人说一句什么话，我得翻江倒海。我的修行一般，需要多学习文化知识。