终于体会到了什么叫知识划过了我的脑子。本来看到一个很有哲学道理的一句话，就那么几分钟的时间，了却无痕。那句话完全忘记了，也不记得什么内容了。叔本华说的。忘记了。就那么快。可能他是外国人吧！精卫填海，愚公移山，还有夸父追日。这个都没忘。

　　今天有点难受，听说了一个难受的事。我好难受，但是一切都是缘分。对吧！就像看的蝴蝶效应那个电影一样，也许宝贝在肚子里就模拟了自己的一生。它决定放弃。那肯定有它的原由。属于它的能看见的美好而又善良的一面。写完这段话，我突然眼泪来了，我觉得好难受。好悲伤，因为我觉得当母亲的人肯定会很难受吧！而且母体难受。这真是件悲伤的事。我要允许自己难受。

　　我昨天突然想到了一个事。我小时候很喜欢吃鱼蛋。鲤鱼肚子里的蛋。我觉得超级好吃脆脆的。然后我昨天看到了一句：小孩子小的时候不能吃鱼蛋，因为吃多了会说不出话。突然莫名会觉得我话老是说不清楚可能是因为吃了鱼蛋的原因。因为我总是觉得我好像没有安装语言系统一样，根本说不出说不清要表达的内容。但是这究竟是为什么呢？可能鲤鱼妈妈它在为了保护它的孩子，下了诅咒。这是我猜的，沉默是金，少言寡语也是件好事。下次注意。这个世界有很多言论。有人说吃肉是不好的，杀生。也有人说吃米饭吃青菜就不属于杀生吗？它们也有生命。好像都挺有道理的，都自相矛盾的。

　　今天亲戚来了。她说了一句话，我感觉她不喜欢我，然后我就招待了一下，就走了，毕竟他们聊天的内容我也不晓得回应。谁家小孩要结婚，哪里要种菜，他们和家公家婆聊天也会更开心。他们给我的感觉也是他们不喜欢我。他们没有说与我有关的内容。反正就是给我这种感觉，以前我会很难受。因为很难受所以在房间里刷手机，今天我的心情对这件事很平静，很平静的在自己的房间里刷手机。有一点点区别，至少我不会很失落。以前我面对他们的其乐融融一点都插不进去我感觉很失落，好难受。很想融入，又坚定的被排斥在外的感觉，让我想起了一件事，好像是小时候的一件事，那个时候可能小学二年级，大家一起在说话，我也很想聊天，但是那个时候他们已经聊完了这个话题，所以我再讲不合适，我就没有说话，后面有一个同学她就说我怎么不说话，然后她的那句话让我感觉非常的孤单，难受，她的语气硬硬的，让我感觉她不喜欢我。有的时候她对我说她觉得我像一个鬼一样。听了我好生气。但是我当时并没有生气的感觉，回了家以后才感觉到我对她那句话很生气。后面我没有再和她有交集，她也确实没有和我有什么其他的交集。我觉得那个时候的她，也是一个小孩可能也在开玩笑，可能想通过这种方式和我玩，但是我无法接受这种玩笑。作为一个完型疗法：我觉得我同学真是好没有教养，说话不礼貌，太过于随意了吧！真的是这件事居然会让我那么难受。让我人生很多时刻都感觉自己被排斥了。早知道我就对她发飙了，真是忍一时越想越亏，没想到亏那么长时间。那我的感觉是什么呢？我感觉非常的失落生气，她说话的语气让我感觉好冷，一点都不温暖。我想要什么呢？我想要被平等尊重的语气聊天。我想要也被倾听。慢慢的讲话，也有人会听。期待吧！期待我也能被自己接纳，被他人接纳。写完这个我舒服多了。

　　我和家婆的相处也是。有一个点。她说我昨天没有给我儿子吹干头发，说我带小孩不小心，我说我吹干了。她的语气好硬。这个语气让我很难受。很郁闷，我很不喜欢这个语气。今天儿子在奶奶拉屎的时候仍然粘着对方，而我要抱他，他直接滚地上。这个举动让我感觉很难受。真不知道他这是咋了，前几天都好好的，也挺喜欢妈妈的，今天就这样子了。带娃难，带娃难，而且儿子也是个不按常理出牌的人，真的是摸不着头脑款。和我有点类似，又有点像我老公。胆小如鼠又摸不着头脑，我觉得养儿防老，这句话，不适用于我儿。指望他指望不上。我感觉好失落啊，可是我又舍不得对他凶巴巴的用控制的方式让他待在我身边，希望他是自然的待在我身边，可是我还是觉得好失落好失落，好悲伤，我的脑子里冒出来：我作为妈妈是不是好失败？可是这是个定义。如果我的定义是我是个失败的妈妈，那我想要的是什么？如果我确定了这个点，那我需要的是什么？我不知道。我观察到自己我好像每发生一点点微小的事情马上就下定义，下很糟糕的定义，这个意义是什么？恐惧，失落，失败，沮丧。我感觉我很沮丧。

　　家婆又因为一些小事讲了女儿，女儿被骂哭了，然后我告诉家婆我前两天问了女儿：妈妈也骂她，奶奶也骂她，为什么她还是很喜欢奶奶呢？她说她知道奶奶是很爱她的，所以奶奶骂她，她也喜欢她，所以就和家婆讲了。我觉得我家婆说话的语气好硬。听了我好难受，我作为一个天生玻璃心的人，听这个真的好受折磨。女儿和儿子却能在这件事上感觉到自己正在被爱着。这我不能理解。我没有这种感受，不过每个人都是独立的个体，每个人的感受都是不同的。所以也无可厚非。人生就是一趟旅行，会有收获的，即使是竹篮打水一场空，篮子也干净一点。如果打的烂泥巴一样的水呢？那也有收获，总之有收获。

　　我好想去上心理课，可是我最近生活拮据。上了的话很贵。而且有点邪门的事就是，我们医生和我讲了个事她说她以前老是会崴脚，而且一不留神就会这样子，然后她通过课程好了，但是我听了她这个课我感觉我也会崴脚了，而且崴脚好几次，我听一个人说她怕狗，听了后我也怕狗，在遇见对方以前，我记得我是超级喜欢狗子的。我搞不懂我的脑回路。可能我想要模仿对方，然后希望能够被对方接纳，然后成为对方的好朋友，比如你看我也是这样子的人，你不是孤独的。这是我的理解，其实我也不理解。我真希望我过好我的生活。

　　我觉得我家婆不喜欢我。突然有这种感觉，但是说不出是什么原因？我看到一个举动，我觉得好恶心。我给宝宝买了玩具，我想要给宝宝玩。然后之前的是积木，买了二十多块钱吧！然后我家婆说这个玩具不好，就扫垃圾丢掉了，说小孩子搞了一地都是，她看了好烦躁，不整洁。后面我就看到她我就想呕，看到我家婆扫玩具我就想呕。就是那种说不出来的难受。看我老公我也呕。我那种想要呕吐的感觉是什么心情呢？为什么看到这件事就想吐呢？我以前有没有经历过类似的事呢？我想要对我家婆说什么？