“我从来没见你发过脾气，你脾气真好。”

　　“你有喜欢的东西吗？”

　　“你好像没什么讨厌的东西。”

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　　不，我的脾气从来不好，我当然有喜欢的东西，而且我讨厌的太多了。

　　那些，是我的同学对我说过的话。面对什么样的人，我学会了什么样的伪装，尤其是上了高中后我的周围便全是女生，直至上了大学也依旧如此。

　　随着年龄的增长，我开始沉默寡言，甚至是惹上了社恐，从而导致我脸上的“面具”也越来越多，因为我不想给自己惹不必要的麻烦所以在处理人际关系上我对所有人保持着一样的距离，我同所有人都一样的友善和平相处，大多数对我的评价几本都是什么“外冷内热”，“温柔”，“脾气很好”，“很好相处”，之类的话，我确实很好相处只不过难于交心罢了。

　　我害怕人与人交往中的冲突，就诞生了像我这样的“老好人”，同学在我面前有任何异样都会被我迅速察觉并且我能快速给出她们想要的反应，她们不舒服我会关心，她们开心我会附和，她们需要认同我会毫不犹豫的想出溢美之词来大加赞赏，她们难过我会在一旁安慰，我的共情能力很强所以我的身上好像被不由自主地贴上了“love and peace”的标签，对我来说其实很好这样的标签在帮我积累我的“好人缘”。

　　大学生活期间，我们宿舍的孩子很喜欢跟隔壁的宿舍(同班同学)一起打闹，我则会早早爬上床，戴上耳机做我自己的事情，我从来不参与任何打闹，不知道什么打闹过程中会不会急眼(她们也确实有时会这样)，我不想参与任何纷争和牵扯所以也尽量不去参与。

　　在那个时期，我就有意识到自己这个“讨好型人格”，尤其是当别人同我说话时我会下意识扬起笑脸，哪怕仅仅是一个打招呼的手势，擦肩而过之后我的笑容也荡然无存，我真的想笑吗？什么时候连笑都要成为一个下意识的反应，只因为想给别人留下一个所谓的好印象，他人的要求总是无从拒绝，say no对我来说怎么就那么困难呢？自己说出的总是反复斟酌再观察他人的反应来判断是否妥当，有时他人的笑话，真的好笑吗？可不管好不好笑我都会随着他笑两声，怕她会尴尬。

　　这让我想到了林黛玉刚进贾府时的样子“因此步步留心，时时在意，不肯轻易多说一句话，多行一步路，惟恐被人耻笑了他去。”

　　我如今好像和她有了同样的心思。

　　要照顾到所有人的情绪和意愿，很累。

　　我是一个不爱笑的人因为我专业的需要，只要站在台前就必须要笑，久而久之，我也渐渐开始分不清我什么时候是发自内心的笑还是在皮笑肉不笑。

　　一个人脸上面具戴久了，就会忘了自己原本的面目，我可以照顾所有人的情绪感受，却唯独忽略了我自己的本心，我会陷入迷惘中，我想改变，却一时不知应该从哪里下手，有时我常常在想难道我不应该对所有人礼貌相待？我不应该照顾别人的感受？我不应该做一个温柔好脾气的人？

　　我好像一直活在了自以为别人对我印象的禁锢牢笼中，其实没有人在乎你内心真实的想法，可是做真正的自己怎么就这么难呢？

　　完蛋，我被困住了，困在了自己亲手的搭建的心牢里。

　　内向的人不喜欢向别人轻易透露心声，所以拜托啊，这个世界对内向的人多一些包容吧。

　　好想逃啊，逃到山林中不做尼姑，也不做道姑，从心牢里赦免我自己，找回一个完完整整的自己。