过了二十岁的年龄，却仍旧依旧碌碌无为，高不成低不就的样子让我偶有颓丧，我的生活没有跌宕起伏的剧情只有索然无味的故事，平淡的二十一年悄然离去，即将二十二岁的我会不会有不一样的改变。

　　98年的时候我作为一个种子落在了地球上的某个角落中，99年的我破土而出，在这个角落里以我为中心好像盖成了一个不大不小的房子，三个小人儿又组成了一个家庭。

　　开始，我的生活中有说有笑，不知道什么时候这样的气氛被打破，被什么东西打破了我不知道，随着时间推移，我好像知道那个东西是什么了，是生活。

　　慢慢的从欢乐变成了争吵，幼时的我很害怕很无助，他们自以为关住门就能挡住所有伤害，就如同我躲在被窝里捂住耳朵偷偷唱歌一样，可是他们错了，我也错了，我们都在自欺欺人。从以前到现在，从小声争论到在我面前的肆无忌惮我好像从惧怕到了麻木，甚至到了习以为常的地步。事实上我怕吗？

　　怕。

　　从小到大一直都怕。

　　Q先生的性格十分火爆，他没有耐心几乎像一个隐藏的炸弹随时爆炸，他性格强势直白的说就是非常的大男子主义，他容不下任何人的意见，如果不是他自己亲眼所见，他几乎不会轻易改变他的任何想法，你必须按照他的想法行事稍有偏差，几近暴走(有些夸张，但事实如此。)在他的眼中似乎没有商量这么一说，只有下命令的人与被执行的人，所有打心底里我很畏惧我爸爸，放假在家的我也得以享受家中的自由，可每到Q先生下班的时间时，我不自主地开始有些莫名的紧张感，为什么呢？他是我的爸爸啊。

　　Q先生是爱我的，我明白，尽管他不善言辞，有时在家里时我们甚至很少交流，有的只是普通的问答句比如“中午吃啥？”我道“随便。”我也是个不善言辞的人，就这样我们的交流就此打住，为什么会变成这样呢？明明小时候的我还那么爱黏着他，喜欢他把我高高的举起来，喜欢骑在他的脖子上拿着糖葫芦看广场上的水幕电影……我真想不通这些年是什么无形之中改变了我或者说我们。

　　我的右耳告诉我Q先生说了，没钱就找他再要，想吃什么买什么都可以，他说只要有他在就不要让我因为钱而操心。

　　可我的左耳告诉我Y女士也说了，叫我不要乱花钱，家里没有那么富裕，要省些开支。

　　Y女士，一个能在朋友圈里发现各种领生活用品的奇女子，她与我二姨总是能找到这个城市里有促销活动有奖品的地方，我好佩服。她的控制欲我觉得比Q先生还要高些。出门要穿什么，怎么穿，穿没穿？她都要在言语中多多少少管控一些，跟所有母亲一样她也常唠叨我，教我去做事情却又不放心还不时有些嫌弃。她有时言语很幽默，也很爱旅游。她会惦记我吃没吃饭，惦记我的手腕骨疼不疼，惦记我冷不冷。她很爱我，我亦是。

　　Y女士的性格也是很固执，但是她会听我的意见，也会尊重我。有一次，她把我收集了好多年的电影票根(我的习惯)扔掉被我知道后，我气的要命，但也并没有发火，还好，她记住了。到现在，我的东西她再也不会随便丢掉，任何我的东西只有问过我后她才会用也好，或者做别的也好。

　　就是这么两个固执的人凑在一起，好巧不巧的是我也同他们一样，真是不是一家人不进一家门啊。到了周末或者年节我们才会坐在一起吃饭，饭桌上没有交流，我有吃饭刷剧或者综艺的习惯，这，也成了在饭桌上唯一发出的声响，我们三人之间像是隔了三块在冬日清晨爬了霜的玻璃，总是看不清那边的人，也琢磨不透，或者说有真的想了解身边的人吗？同住一个屋檐下却是三个人，三条心，六目了然，相顾无言。这样的氛围真的还像一个家吗？他们都很爱我，但这样的爱压的人喘不过气来。

　　在他们眼中尽管我我二十多岁了，好像依旧没有任何自理能力生活的阅历。

　　这种感觉真的太糟糕了，我好想大声告诉他们，不要在以“爱”之名，和打着“为我好”的口号来束缚我，我不想像一个任人摆弄的提线木偶一样，一步步地走着被计划好的路，我的人生也就至此一次啊！

　　原生家庭这个词也慢慢出现在大众视野，我发现不只是我被困住出不去了，原来他(她)们也一样，这样的压抑感我真的很想逃离，我像是契诃夫笔下的别里科夫，我们都是被装在套子里的人，只不过他被自己的思想套住了，而我是被世俗的琐碎套住了。

　　或许你会觉得矫情，我理解，也明白，世界上从来没有感同身受。我的表述在别人看来或许只是发牢骚更有甚者称为“身在福中不知福”，那这样的“福气”是我不配享受的。

　　有时，我在想，我真想逃啊，逃到山林中不做尼姑，也不做道姑，只做我自己，一个无忧无虑无牵无挂没有束缚的自己。