我好喜欢他。

　　好喜欢好喜欢。

　　喜欢到，就好像把他刻入了记忆的最深处，

　　时至今日，也无法抹去。

　　我不知道怎么表达我的心意，只能一遍一遍重复说着——

　　我喜欢你，真的好喜欢好喜欢。

　　我总觉得自己有些固执，也一直在劝身边好像为情所困的朋友不要为了喜欢的人忽略自己。

　　可这是所有人都知晓的悖论。

　　和别人讲大道理总是一套一套，可是自己，却没有办法直面这个问题。

　　因为我们都知道，你不喜欢我，但我仍然喜欢你——这本就是个无解的命题。

　　.

　　少年好像也并不能完全理解“喜欢”和“爱”是什么。

　　我个人一直将这种感情奉为神圣，无论是喜欢我还是我喜欢的，我都不想去强迫别人的意愿。

　　因为我知道，不喜欢就是不喜欢，没人能逼我；而喜欢就是喜欢，也没人能劝我。

　　我明白那种无力感，所以从来不会冠冕堂皇地去劝别人，我虽然道理会说一堆，可还是希望能够随心而为。

　　当然了，如果对方是渣男（渣女），那便算了。有骨气点，直接分。

　　有时候我真的觉得自己是一头莽牛，一根筋走到头。

　　我明知道自己与他不会有结果，可我始终在幻想着也许自己会是那个特殊的小说女主，也许这场无人知晓的暗恋最后能成真，也许我思念的那个少年也正思念着我。

　　我曾听说过这么一句话，你在梦中梦见的那个人，其实是在想你。

　　我始终祈愿在哪一夜神明能够垂怜于我，哪怕只是让我在梦里能够和他多说一句话。可惜，从来没有。

　　我在想，可能是我做了什么坏事，惹了神明厌弃。或者，可能连神明也觉得，我的痴望只能是痴望。

　　后来我又听说过这么一句：你在梦中梦见的人，是在慢慢忘记你。

　　不知道是一种怎样的心态，我仿佛松了口气，心里又或者有些窃喜。

　　我常常思考，我喜欢他什么呢？

　　明明在那之前就遇见过了，为什么偏偏在最后才发现自己对他的心意？

　　我不由得觉得可惜。可惜什么呢？可能是在想，如果早一点喜欢他，也许就能再多看他几眼，多了解他一点。

　　说来好笑，我这人一向很有自知之明，从来不敢奢望真的能和他有什么。

　　第一次见他，嗯...我想想。

　　呵呵，本来以为自己能想出些什么，然后矫情一些仔细甄别。

　　可是，我却深深地记得第一次见他的场景。又或者，根本就是遇见他的次数少得可怜。

　　我向来是不自信的，是自卑的。我拥有一些不美好的经历，总是想触碰美好，却又自我厌弃。

　　不过这些暂且不说，如果以后有机会再慢慢说给你们听。

　　第一次遇见，嗯，我也忘了他当时穿的什么颜色的衣服，我一直不太关注这些。

　　其实我这个人有个毛病，我有轻微的脸盲，无论那个人好看不好看，在第二次遇见的时候我都不会记得见过他（她）。

　　如果让我记住的话，至少要在我面前出现三次，我可能才会勉强想起来，哦，这个人，我真的见过。

　　可是我也不知道，为什么过了这么久，我还这么清晰地记得第一次见他的场景，好像永远都不会忘记一样。

　　我想，我可能对他是一见钟情，又或者是见色起意。

　　当时的我确实没有觉得他有多好看，只能说是，干净清爽，唇红齿白——这也是所有人给他的定义。

　　现在回忆，我好像对他印象最深刻的，就是他的笑了。

　　第一次见他也是一个明亮的天气，我从走廊的最端处走向另一端，而他就那样从班级的后门冲了出来。

　　夏天，清风，明朗。

　　那时候，他恣意的笑好像就是青春的样子，惊艳了我整个高中。

　　说出来你们大概会笑我，此时此刻写下这些的我，已经快要流泪。那是一种什么感觉呢？我说不清楚，但我猜，你们肯定会有所体会。

　　那一瞬间，我听到了自己沉寂很久的深沉的心跳声，可是又在瞥见跟在他身后漂亮大气的女孩时，重归平静。

　　我知道，自己配不上他，或者是在他和女孩的灿烂的笑容下自惭形秽。

　　我可能当时就心动了。

　　可也仅限于当时。

　　我卑劣不堪，接近阳光也使我有一种触及灵魂深处的罪恶感。