我无法倾诉他。

　　无法向任何人倾诉他。

　　哪怕是无数次面对自己的好朋友，我曾无数次快要抑制不住心底的躁动，可又无数次都在话要说出口的时候咽了回去。

　　甚至是到现在，知道这件事的人包括我在内，也只有三个人。

　　而且她们也是无意间知道的。

　　我从来没有主动把他说给别人听。

　　只有在小群里，我会一遍遍地说：好喜欢他，好喜欢好喜欢。

　　可是在她们追问的时候，我又会否认，甚至说只是在表白一个爱豆。

　　但是后来，我真的无法再抑制自己，一个只有自己和日记本知道的秘密，在心底暗无天日地埋藏着，那种感觉简直是要把我逼疯。

　　甚至日记本中我也不敢把他的名字写上去，因为我总是害怕有一天这个秘密会被别人发现。

　　那段日子真的很煎熬，满腔的热烈却没有一个发泄口，面对他的时候我还要压住心跳表现出不在意。

　　我真的好怕。

　　好怕被别人知道。

　　好怕被他发现。

　　其实我也不知道自己是从什么时候开始关注他的。

　　这份感情来得莫名其妙。

　　我将它归为，源于颜值的心动。

　　我知道，这种感情长久不了的，况且，我也实在没有觉得自己多喜欢他。

　　只是可能，大家都很期待在高中时期能遇见那么一个人，飞扬自己的整个青春。

　　很显然，我也不能免俗。

　　因为我实在不能相信，没有深厚了解的基础，自己能真的将一个人放在心上。

　　可是少年的我们，冲动又热烈。

　　以前总是对那些说教的言语嗤之以鼻，并且总认为自己绝对不会成为他们口中不顾结果的、不成熟的人。

　　可能那时候的我们总是渴望长大，总想向世界表达出我们的不同。

　　现在仔细想想，那段时间实在是过得有些糊涂。

　　可是回想起来，他好像真的是枯燥乏味的三年里，我印象里最深刻的一抹颜色。

　　是明亮的，是暖阳一般的。

　　像第一次见他的那个夏天，时光那么清新。

　　又像最后分别的那个夏天，空气那么甜暖。

　　高二一整年我都一心扑在学习上，每天都在思考分数分数，考试考试。

　　或者在所有人眼里，我一直在沉浸学习，尤其是最后一年，我也觉得自己像是打了鸡血，拼了命一样。

　　可是在最后几个月里，在看着自己成绩一次一次的变差，在老师对我的学习态度十分肯定却不理解这样的原因的时候，我心里清楚，我的心已经乱了。

　　从一开始就乱了。

　　可是我不敢告诉别人。

　　尤其是对我十分关注的班主任。

　　他一次次找我谈话，一次次问我原因，一次次让我自己反省。

　　最后他想告诉我，我的心态不稳，这也确实是很大的一个原因。

　　我因为家庭和经历的问题，总是将成绩和分数看得很重，一直以来老师也不忍心说我什么，只有最后那几个月，可能是我钻进牛角尖，让他们急了，就会说教我。

　　那两个月我拼命熬夜，拼命复习，其实我也知道我并没有自己表现出来的那么认真。

　　我这个人，做事总会给自己留一个退路，说的好听是退路，说的难听点就是从来不会尽全力。

　　哪怕是最后的高考。

　　我一边着急，一边消耗自己。

　　心态确实是不好，我太过分看重每一次的分数和排名。

　　可是那段时间，我也确实为别的事分了心。

　　学习不像以前那么专注了，注意力总是被别的事情吸引，我一次次放纵自己，心里清楚，却从来不肯承认。

　　终于有一次，那次的成绩是真的跌到了我的极限，我慌乱了，我向一个朋友完整袒露了。

　　我没说他的名字，她也不问，只是就这样劝慰我，鼓励我，听我的倾诉。

　　从前的我，是怎么也不会相信那种为了心里那点所谓的感情而影响学习的事情会发生在自己身上的。

　　可是后来我不得不一次又一次感叹。

　　荒唐。

　　糊涂。

　　可是我并不后悔。

　　自己的因，自己的果。

　　就算没有他，我也未必会取得什么好成绩。

　　我的定力不够，怪不了别人。

　　可我们都必须要为自己的行为负责，这是我们成长的代价。

　　人们总说付出的越多才越在乎，感动的是自己，想要回应的是自己。

　　平平无奇的我，没有条件和精力去付出什么，我一度问自己，到底在追寻什么。

　　好像是在为自己那个不那么完美的青春补上一个履历。

　　好像是在为那段回忆添上一个纪念。

　　可是无论怎样，那个站在暖阳下爱笑的少年，真真切切地刻入了我的脑海。

　　因为遗憾所以美好。

　　这是我青春的一部分。