当时的我呢？

　　回忆起当时。我知道，她应该有自己的圈子，而我只是圈外的过客。我是一个很内向的人，不敢对我所喜欢的人表白，也许是不知如何表达，也许是怕影响她的学业，也许是她太漂亮了自己感到配不上她，也许……。

　　从此，我对任何人都不再过问，不再注重什么人际关系，不再想以后如何生活，不再多说一句搞笑的话。好似这个世界的任何事与自己都无关，我只是默默的坐在书桌前，空气中充满着浓浓的烟雾，满地都是横七竖八的烟头。我只是默默的看着我日记中的那几页，那是我在那段时间里记录下来的内心深处的心情。

　　——————日记—————

　　2005年4月7日

　　我想我可能真的有点喜欢她了。

　　在今天的生日上，我们只见过几次面，但她帅气的动作，非常潇洒又有点羞涩像个男生。那动作还没有完全展开，只表现了一部分，可是眼睛是明亮的，闪闪的，仿佛有温和的光从黑黑的瞳孔里飘了出来，再加上长长的披发，更是活泼至极。也许我是被她的帅气迷住了，或者我是被轻轻浅浅的动作，温和不着痕迹所喜欢，还有她提出的游戏，用一种独特的方式将自己与他人的心中的话讲出来，那样的合理那样的自然，现在想起她提问我的问题，我不明白她想告诉我什么，我想不明白也许是不敢想，也许是害怕想，也许是阻止想。

　　2005年5月2日

　　我真的很想，很想找一些理由，见她的理由，与她聊天的理由，想一切能够见她的事，可是我什么都没做，我想她大概想不起我这个不起眼的人物，她一定有自己的恋人，即使她停留，她也不会说欢迎你来。最终我还是会匆匆离去，自己一个人看路上的风景。可是脑子里不断闪现出她那天的样子，我沉浸在自己制造的奇迹中，我遇见你是最美好的意外……。

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　　我心里满怀期待，只有期待是我唯一想做的事，我也不知道等待到何时，但是我愿意等待，等待她的信，等待她走进自己的生活。然而又有何人不知道暂时的等待是一种焦灼，漫长的等待是一种折磨，落空的等待是一种哀伤呢！

　　已是微寒的秋夜，我的眼泪流出眼眶，冰凉的泪将我激醒，睁开眼映入眼帘的是躺在桌子上的信，安安静静的躺着，想起第一次收到她的来信时的情景，我激动的跳起来，拆开它时信里写着满满的字，娟秀的好看，甜蜜又美好。

　　———————信件—————

　　我只想问问你有没有喜欢过我？

　　你喜欢过我，从你的言行表情中就可以看出，我也曾想过如果没有遇上凯的时候会喜欢你吗，答案告诉我那便是会的。

　　我当时看来如果真正能有喜欢，你会主动的，我给过你机会，后来凯真正出现在我面前，我才发现了他身上有我想要的那个“劲”——只有敢做才可能成功。所以我就没有想过我追他对我的名利，结果的问题，但到现在……。

　　现在我老是感到我担负着你的感情，你还记得那次吗？你过生日，我见了给你买手套的时候你那么高兴与可爱，我当时觉得我找了后，我过的会开心的，也不会像这样的忍爱，找了你，我会安心的学习。

　　我做了的事情，决定了的事情我是不会后悔的，我根本没有想过他对我好的那一天，关于他对我的坏只有自己的良心知道，这跟我一点关系也没有，永远也不在有关系了，我很高兴他在我的青春时出现，让我的生活有了一点滋味，不让我的大脑会一片空白，起码我深深体会到被人冷落与不信任的感觉，为了爱而伤心与痛苦。

　　想想去年的这个时候，天气还不太凉，可是今年却已经很凉了，让我的心也好凉好凉，只有看到日历牌才知道原来我又长大了。

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　　我笑了。

　　笑声是爽朗的，我的眼中泪光闪烁，原来这个孤独的、自卑的、绝望的小男孩竟然曾被一个人喜欢过，而且那个人也正是他喜欢的。

　　“你为什么不告诉我呢？”我对着信问道。

　　“我为什么不告诉她呢？”我反问道。

　　也许在我眼里，她是那么完美，那么遥不可及，我觉得她根本不可能喜欢我，等到表白的冲动越来越强烈的时候，她已经和凯在一起了，之前也许害怕被她拒绝，害怕影响到她的学业，害怕影响她的理想。

　　我默然的凝视着眼前的信，想着这个人，是她，从认识她以来我以为这只是自己独自编织的梦幻，谁知道现在竟然得到了回应，好像在年少时种下的一颗竹子，我用孩子最初的热情和全部的精力去呵护，可是它总是没有生长，只有默默的付出。许久以后，竹子竟然一夜之间长的那么高，高的高不可攀，并且开出了花朵。

　　你听到过花盛开的声音吗？这种美妙的声音正响彻在我的心底，回荡在我的身体里。

　　我长长地舒了口气，起来倒了一杯水又坐回桌子前，生怕它会飞走一样。我一边盯着信中的文字，一边摇着杯子中的热水，一边缓缓的说到“不管我们将来的关系如何，我希望你能够记得有一个人，在青春时光里，一直关注你，肯定你，欣赏你，你能记得这个，我就很满足了”。

　　抬起头，天空蔚蓝蔚蓝的如水一般倾泻，我已很久不知天空如此美丽，一束阳光从窗外射入，散在身上暖暖的。我低下头轻轻的笑了，写起了回信。心里感觉不到了孤单，阳光也分外的暖。

　　原来她终究是只能在虚幻的幸福里相爱，而一旦回到现实残酷的依然残酷，伤心的依然伤心，所有的不如意的事都无法因为暂时的逃避而真的消失不见。她可以在虚幻中紧紧拥抱，却依然在现实中冷漠相对，可以在虚幻中尽情倾诉，却依然在现实里固守着疏离，可以在无形的交流中心息相通，却依旧在现实里互相残忍伤害。

　　凯让人知道的就是一切有腔调，也素来让人敬重他是条汉子，有点性格，堪称型男。但是他这次做的事就是最没腔调的事情与前女友旧情复燃，还脚踏两只船纠缠不清，这对于每个女孩子都难以接受。他有权利在她回来的时候拒绝她，可是他没有。

　　如果他不再爱她了或者心里还是放不下以前的那份感情不可以用恰当一点的办法拒绝吗？不要让她这样的煎熬，不要让她那么在执着。

　　———————信件—————

　　我的同学们说我变了，我也明白自己变了些什么，我确实现在长大了，想问题也很平静了，有的时候真的说命，别人无法改变的，自己也无法改变，凯现在也没有真正喜欢我，可我还是那样喜欢他，就是因为他打电话来，听到他的不高兴，我便慌忙的又回到了那段恋爱中，早已忘记曾经一气之下说出分手的事情，也许这才叫真正的喜欢吧！为了他我可以把我的学业放下，即便在冷淡也能在爱在喜欢，我不知道我什么时候变得有如此大的忍受能力，什么事不管多大我都能忍受，也许是因为没有任何人可以取而代之他在我心中的位置。

　　你是一个没有责任感的大男孩。你对时间太无情了，有没有想过以后自己是什么样子？或是你总想着开心一时是一时，一点上进心都没有，何谈生活。

　　总的说我喜欢他，他总是想着家里的问题，总和我说自己不奋斗就会没有未来，一个男孩如果什么时候把自己的父母挂在嘴边，想着自己的未来，那么他也会很贴心自己女朋友的，我深信他现在还不懂我的心，但我有信心，我要尝试，许多事实证明没有做不成功的事情。我确实伤心过，失望过，一个人想做一件事没有一帆风顺，他越那样对我冷淡我越不死心，只要有决心，一定会成功。

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　　已经是四月份了，却没有一点春的味道，到处都是灰秃秃的，光光的树枝，灰灰的草坪，荒凉寂静。

　　闭上眼的一刹那，两滴泪凉凉的顺着脸颊悄悄的滑落下来，并不是所有的泪水都代表懦弱，我的爱情从一开始就是一个人的事，所以我喜欢她只能是一个人的事。喜欢她真的成为了我一个人的事。

　　开始有点想她，前所未有的想。我再也没有见到她，也许是两座城市相隔的太远。我不敢闲下来，去图书馆看书，下课了就看小说，小说中感人的爱情故事，故事结尾的凄惨，昏天暗地。只是怕闲下来就会想她，想的脑袋发疼，自己控制不住。开始喜欢对着天空发呆，一只鸟仓皇飞过，没有留下痕迹，羽毛或是叫声。我无数次拿起笔想给她回信，但还是将信纸揉成了纸团，不想打扰她，打扰她的生活，也许是因为自己的没责任感，想到此更没有了勇气，我做不到奋不顾身，做不到不想别人的感受，做不到一时冲动。只是想她，想她明亮的眼睛，长长的带着香气的长发。想她轻轻的还未展开的动作，招人喜爱。想她微微上扬的唇角，柔和的弧度。想她说话的声音，时而铿锵有力的时而又轻轻甜甜的。

　　想她……以至于都绝望了，绝望的没有了希望。

　　日子就在想她和绝望中行走着，慢慢的流逝，没有一点痕迹，除了文字，残废的手又复原了，每天都能听到血液汩汩流动着，我开始写，有时写着写着就会绝望，绝望的相见自己的血，身体里横冲直撞却没有出口，它们疯狂的汹涌着，想找个可以释放的缺口，可是没有。我被它们撞的硬生生的疼，能听到它们疯狂的叫嚣和失望的挣扎，我没有勇气，没有勇气，我真的无能为力。

　　在流失的日子里，我用一半的时间想她，用一半的时间来忘记。但是不知道做到了没有，不知道自己是否完全忘记了想她，我的确很长时间没有好好想她了，只是一个人走在校园的路上或是看着天空发呆的时候就会想她。喜欢一个人是我一个人的事，一个人的幸福，尽管它很荒凉很失望却还是不愿意舍弃的，可是我遗弃了一件东西，或者是它遗弃了我。也许是太多太重的绝望无法调和和无法理清，最后变为无望没有了希望，一点都没有，最终我丧失了绝望的能力，不会了绝望，不会难过了，即使非常非常想难过，却难过不起来了。好像什么都是别人的，我只是我一个人，所有的都与我无关，没有烦恼，没有喜悦，不会笑，不会难过，不会绝望。

　　想过的快乐都不知道快乐流失在何方。想让自己悲伤却不知悲伤躲到了哪个角落。