端午节快乐。

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　　一些不太开心的片段。

　　六月份的学生工资老师忘了发，要九月份才能拿到了。

　　今天外公给我买的电脑坏了，去修的时候跟老板讲价，老板很冷漠，一分钱都不少，跟他说话的时候他一直刷手机视频，头都不抬一下，不太耐烦。然后他修了之后，我拿回寝室睡了个午觉，起来又坏了。我又把电脑送出去修。大太阳底下走了四回。

　　付完那修电脑的六百五，我只剩三百二十几块钱了。跟爸妈打电话说电脑坏的事情，我爸说：“你就耿直点说你要多少钱。”好像我打电话就是问他们要钱的。一旦形成这种预设，就很难再主动拨通他们的电话。

　　又难免想起男朋友疑惑的眼神：“暑假就不给你生活费了吗？”“你之前挣的那些钱都去哪了？”

　　都当成生活费了呀。

　　这个世界金钱是守恒的。当学生助理挣钱，研究生生活补贴或者科研的补贴，就会被砍掉生活费。打暑假工挣钱，电脑一坏，半个月的工资就没有了。然后这工资也还没到账。得等待审查合格。

　　和远在天边的弟弟打游戏吧。他突然掉线。再连上线的时候，他说是爸爸给他打电话了。没有来由地想起，他们没有给我打，都是我打给他们。他们叫我不要太计较这些。

　　暑假工那边，起初说的是十到十五天，后来是十到十五个工作日，本以为二十号就能结束，结果一眨眼就要七月末才能结束了。那一瞬间觉得，体力型的暑假工也挺好的，起码自己能控制它什么时候结束。

　　我不该这么负面，但是又确实忍不住。就当是我借着生理期快要到来的幌子，放纵自己这该死的情绪吧。我的抗压能力还是锻炼得不够，未能形成强大的自我。

　　祝我们都能坚韧不拔，刚直不阿，勇往直前。

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　　不知不觉，自己好像变成了一个丧丧的人。听别人说起某个旅游城市，我就会马上联想起自己在那被坑的经历然后告诉他们，常常扫了别人的兴。回忆过去，也是挨打挨罚的记忆率先攻占我的记忆，他们的细节那么清楚，衬托出快乐时光的平常和单薄。面对一个考验，也总是想到自己的不利条件，强调自己遇到的困难很大程度上是为自己的软弱开脱，提前为自己的失败找好借口。

　　我无暇再细分其中利弊，我只想警醒自己，我想要过积极的人生，想要过炙热的人生，需要及时转换自己的心态。

　　祝好。

　　这学期一周只有一节课，有了更多可以安排的时间。我找了一个和暑假工时期完全不一样的地方实习。初步看来，我的工作任务很轻松。我一定要在实习期间多学技能。

　　团队老板阅历很丰富，也很乐于交谈。但我好像在社交上有点欠缺，总是无法自然地加入到别人的聊天过程中去。但我还是很庆幸，幸好自己出来积累经验了，呆在学校寝室里肯定只会更加自闭。

　　冲鸭！奋斗的打工人！

　　向前向前勇敢向前！

　　完成了一次汇报。老师说这次做得还是可以，提了很多个可以作为硕士论文的题目。

　　明天只有一节课。

　　后天上一天班，就要迎来我的国庆节假期啦。

　　努力成为坚强勤奋的人呀！

　　昨天老板给我提前放假了，告诉我今天不用去上班了，假期结束再去。临行前，团队里的师兄还给了我一个月饼。学院也给我们发了月饼，很开心

　　昨天晚上和很久不见的同门打了羽毛球，打得很开心哈哈。就是中间隔了快一个月没运动，今天肌肉酸痛比较厉害。打羽毛球的时候认识了几个新朋友。和人多交谈真的能从新的窗口看见世界。

　　今夜的雨很大。我失眠了。和男朋友道完晚安之后开始强迫自己睡觉没睡着，一睁眼已经十一点五十四了。试探性地给男朋友发消息，他没回我，应该说已经睡着了。我又尝试睡觉，好像做了一场梦，醒了。我以为会和平时一样，醒来的时候是早上。结果才十二点半。翻来覆去的的半小时，一直回味着男朋友近些天聊天时莫名的失踪和沉默，反思是不是自己太粘人的同时也思考如何提分手的事情，其实我应该不算太粘人，最多也就只是在晚上睡觉前和他聊一聊天。但是分手，好像也是逃避的表现。潜意识告诉我，我的不安和不再被全心在乎的不甘并不会随着分手就彻底得到安抚。我依旧期待着爱。那一句“只有被好好爱过的人才能真正长大”我记了好久。冷淡期的考验，也是爱情的必修课吧。和现在比起来，我还是更喜欢以前我们的样子。虽然现在再走从前的路有点蠢，但是谁叫我比起现在的状态，更喜从前呢。生活真是本难懂的大书呀。

　　愿爱与浪漫永远围绕着你。

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　　谢谢你一直在，让我觉得分外温暖。

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　　那天看别人的文摘，里面有句话的大概意思是，人要多看书，如果不多看书，他知识的唯一输入方式就是别人说的话，那他就很容易被别人左右。

　　这句话好像能解释我这一长段时间的状态。我打开了«人类群星闪耀时»，只过了几分钟，晚饭过后的困意像潮水席卷了我。我于是拉上了我的室友出去散步，听她讲她的云南之旅中的奇妙经历。我心生向往，心里的疲倦好像也被随着秋夜的晚风消散了。

　　今天我又开始想自己是一个怎样的人。实习的带教老师说我穿衣风格像个小学生。其实只要我不穿西装风衣这种轮廓比较明显的衣服去上班，她都会这么讲，即使我的下装一直是西装裤（牛仔裤已经被她禁止了）。但是我的工资只有1500，这样说工作，除了买两条西裤轮换之外，我无法再为它付出更多。毕竟现阶段我的至高命题是——活着。我姑且将幼稚作为自己的标签，我确实各方面都不够成熟，包括对待金钱的态度也不够成熟。我只学会了省钱，没有很好地学会赚钱。我的心理预期很低，有钱我就去。这一点，我的男朋友比我好很多。他在挣钱之前总是会考虑到效率的问题，选择性价比更高的挣钱方式。

　　我还是一个怕孤独的人。热闹之后的冷清总会让我的戒断反应格外严重。我害怕心里期待的东西得不到实现。固定的时间做固定的事情，会让我觉得我的生活井然有序，我可以提前完成任务获得奖励，或者在固定的时间得到奖励就会让我很满足。于此同时，例外情况往往让我难以承受。比如平时周四和周六我会和男朋友打电话。周四的时候他生病发烧了，没有和我打电话。我看着自己为了打电话而带出门的蓝牙耳机心理就会很失落，眼睛止不住地泛酸。平复完心情之后又会责怪自己过于在乎男朋友，开始试图说服自己，他很难受，他不想打电话，他需要休息之类的。但这些其实很难起到安慰作用，只会让我发现自己对他来说，并不是那么重要，没有很特别，因为打电话和上面的事情并不冲突。

　　我虽然知道把别人的男朋友和他对比是不对的，但我常常都忍不住还是会对比。我总觉得这不是好兆头，这起码说明我们的爱情里面缺了一些我想要的部分。

　　或许是我还不够清醒不够坚定，不知道该如何表达自己想要什么。想要不敢说很多时候都是怕让他觉得为难、他若因此觉得不高兴了我要到了东西也不会快乐的想法在作祟。我不知道自己舍弃浪漫的鲜花，在他面前封印自己的欲望是不是就能在感情里保持独立自主。

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　　好久没有记过日期了，不知道你会不会看到，今天是2023年11月29日，我和我的男朋友分手了。躺在寝室的一天里，闭上眼睛全是那些瞬间。不被爱的不甘心反复围绕着我，但我实在太害怕这些不甘心把我折磨得无法入睡了。所以我要尽早解脱。他的回答全是理性，没有一丝对于过往的留恋，或许他也没有从我身上得到过被爱的感觉吧。我不想再给他发消息了，就在这里吧，悄悄地说一声对不起。这是最后一次了，还是想抱他，想摸他的胡茬，想叫他臭卷宝、小绵阳、宝贝，想听mua，想亲亲。希望我们能找到各自想要的爱。晚安。

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　　吃饭的时候收到一条快递短信。点开一看，是前男友很久之前买的预售的口红到了。那个口红之前掉了，我跟他说了，当时他没有什么表示。我以为他没有放心上。结果在现在收到。

　　之前周四我会和他打电话。所以没忍住，还是打了电话过去。他没有直接挂掉，也没接，显示的是无应答。

　　我蹲了一会，再想要不要过十分钟再打一个。就是蹲着蹲着，觉得四肢里的力量都被抽干了，也想不到要开口说什么。其实他不接我电话我也是有预感的。因为那个瞬间，有个渺茫的希望在诱惑我，没准电话打通我们又像上周那样和好了。另外一个分裂的我则觉得，听他把分手的话再说一遍死心了也好。我也能快点走出去。

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　　我应该和过去的自己告别，我应该好好爱自己，好好吃饭好好睡觉，好好去想自己要做的事情。

　　人们的故事没有模板，没有既定的结局。何况这是爱情，在哪里停止都是有可能的。

　　分开，他可以找更好的人，我都的父母也可以少担心，我以后找工作也不会考虑到他。很久之前，我想读了书回老家。和他在一起那么久最明显的感觉就是，我能感受到他其实是比家更温暖的地方，在他身上我看到过未来生活的雏形。

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　　朋友送了我四张彩票。那是四次变成百万富翁的希望。回来的时候，室友把她参加比赛赢得的海底捞自热火锅送我了。高中同学实习的地方离我实习的地方很近，散步结束时他说有空会来学校找我玩。我沉浸在回忆里想和前男友的事情的时候，他给我发了一道数学题让我转移注意力。呜呜呜，我大哥还是这么爱数学。另外一个大哥，安慰我说他以前为了缓解分手的痛苦还抄过金刚经，他鼓励我说不管这件事情未来结局是怎么样的，我的思想境界都会提高。这句话真的有用。我相信自己做的是对的事情。今天闺蜜给我打电话说她和男朋友的矛盾时，我没有像以前一样直接骂他男朋友不对，而是让她先内部解决，给他男朋友一个亲自安慰她的机会。爱情是经不起闺蜜的分析的，男生和女生不是一个脑子。如果想继续走下去就得去找恋人解决，如果需要分手的勇气那就要找朋友。

　　这两天在会想中学高中的事，常常被小时候的自己治愈。

　　今天我和前男友的经济纠纷也处理完了，我也彻底放下了。或许前几天那些纠结，只是因为过去的一切被他一句轻飘飘的“抱歉，不合适，打扰了”给气到了。他会发出这句话也可能是被我指责他的千字长文气到了。我们不该在指责中结束，所以我们彼此谢过彼此的陪伴，他也换掉了情头，我们就各自上路了，去往更广阔的人生了。

　　我很喜欢小时候的自己，也很喜欢爱着前男友时的自己，也喜欢现在自由的自己。未来的每一天，都是属于我自己的了。面对问题的自己很勇敢，做决定的自己很勇敢，走出来的自己真是太棒啦！

　　今天的午饭我全吃光了，这是五天以来我完整吃完的第一顿饭，从前那个消沉感伤的我就要一去不复返啦！

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　　12.4

　　出了一场车祸。脆皮大学生的含义就是，大学生戴着眼镜，戴着耳机，拿着手机下公交车，被路过的电摩托撞了，大学生摔在地上，眼镜掉到远处的小轿车底下，耳机在耳朵上，手机在手里，三者完好无损，大学生腿骨折了。一句话总结，大学生最不经摔。以前觉得骨折就是绑石膏绑绷带，现在才知道原来骨折要躺一个半月。

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　　我打电话跟我爸妈汇报情况的时候，我爸妈一直问我有没有更各个相关方要赔偿，然后他们被我室友凶了一顿之后才意识到我打电话是叫他们来照顾我的。

　　当父母来到城市之后，我发现农村生活与城市生活真的已经完全脱节了。母亲只带着我去做了一项检查，她就开始觉得等电梯很麻烦。她在面对医生和护士的时候总是显得着急又有些卑微。还有我点外卖吃饭的时候，每次我点的都是两人份，叫她吃她总不吃，然后说：“我吃你吃剩的就好了。”我有点生气：“凭什么你就要吃我吃剩的？”父母的这种自我奉献式的关心有时候真的让人挺无奈的。中午的时候，她说她下去散散心，转头回来就跟我说，中午饭不用买了，她买了我们两个人的泡面。心里真的五味杂陈。

　　我母亲其实真的不太会照顾人。今天她还踩到了我的伤脚，晚上她在陪护床上睡下的时候，还叫我帮她把另外一个墙边的窗户关了。我在心里默默打了一排问号：有没有可能，我是个病号？刚好还伤的是脚，行动不便？我提跟她提起和前男友分手的事，她也总说，他那么高，你这么矮，不相配，分了好。

　　就是有那么一个瞬间觉得，我应该请个护工，不应该叫我母亲来的。

　　有时候看着她说着伤人的话而不自知，还是很感恩他们一直送我读书，让我比他们更会爱人一点。有时候也很羡慕他们的状态，几回从不因为别人内耗。前些天写回忆录，发现自己好像总是希望被认可，希望自己是特别的人，希望自己被需要被关爱，怎么看怎么像依赖型和焦虑型人格。

　　一旦失去既定目标，好像就陷入了迷茫。接纳自我已经完成，但是找不到行动目标。

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　　人的一生，会有多幸运呢？

　　今天我接到了辅导员的电话，接到了班委的电话，接到了师门大师姐的电话。

　　今天小丽安慰了我。我真的想把这段话给所有的人看。

　　“我没有类似的经验可以参考，所以我只能基于理性思考后得出的结论，以及一些可讨论的话来和你说一说。如果对方不能再给你带给你愉悦的情感反馈，分手绝对不是一个错的选择。你自己永远是最重要的，你的情感、时间、意志都应当得到更好的对待。对方对于过去问题的避而不谈意味着他不是那么在意过去发生了什么，事实是他不再认真对待你的事情了。他这样不在乎，这样轻易地把情感从曾经视作恋人的人身上收回，并不意味着这是一个值得赞扬的品质。你只是对于美好之物留恋得久一些，把他和你们曾经的时光看得更好些，更重些，能这样对待人和情感的你是很会生活的，是能捕捉保存生活中美好的片段的。这在我看来是很好的。和对方比较这一点也许没有什么意义，证明的在乎和他的不在乎对于这段感情来说不再具有更重要的作用了。就好像做一道题，最后你和他都给出了自己的答案，最后算出来的值可能不一样罢了。但是它毕竟不是一道真正的可供评判真假的题目，所以结果就只是结果。一起度过的好时光已经过去了，继续向前走你会和更多的人经历更长久的好事情。”

　　那是一束温暖的阳光，打在了心房上。

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　　回家之后我在二楼自己的房间呆着。爸妈在楼下忙他们的事，每天也只有很少的话可以说。

　　目前我没有任何任务。时间都是自己的，却安排不了任何事。我写了作息表，按着作息表行动却还是觉得好无聊。没有任何期待的感觉。

　　爸妈看我一直没有恢复也很着急，找了草药给我包脚，结果却是提前打开的石膏再也包不回让我舒服的状态，我们特意去街上找医生包也还是于事无补，回来之后脚开始水肿，还隐隐作痛。不知道是不是生理期的缘故，我感觉自己又开始变得脆弱了。哎……

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　　看到你的留言了，真开心。

　　最近呆在家里的感觉就像是被塞进了瓶子里，被人随手丢在世界的角落。不知道你是因为什么原因觉得家里不舒服呢？

　　我可能是真的要彻底失去了，所以总是会反复想起从前的各个细节。到了这种时候，自己才会清醒。小说里那些因为思念而重聚的情节并不会发生。对大多数男生来说，并没有什么无法放下的过去，他们永远在追寻更好的东西。

　　今天给杂志社投了一篇稿子。希望一个月后会有好消息。

　　虽然是个洋节，还是祝你平安夜快乐，圣诞节也快乐。

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　　全新的一年开始啦！

　　新年目标：

　　1.去九寨沟！（清明假期）（完成！九寨沟真的好漂亮）

　　2.打耳洞！（3月23号完成）

　　3.完成毕业论文初稿（预计六月）小论文一篇

　　4.给杂志社投稿十二次（每月一次）

　　5.完成cpa考试中的会计和税法部分（四月）

　　6.学会贴假睫毛（已经会了）

　　！2024冲鸭！

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　　最近在家只有看课外书能坚持下来，晚上做梦梦里都在说自己不该这么颓废，应该在这大好的青春年华增进自己的知识。醒来的时候空落落的。我终于不在疯狂迷恋游戏了。

　　前几天前男友过生日。我很失望。我悄悄给他买了礼物，他收了。给他说了生日快乐，他回我“谢谢，同乐。”他没有问和那个东西有关的任何事。

　　之前分手电话里他跟我客气说，我无聊的时候也可以给他打电话。可是后来我不管是找他聊天还是打电话，他都在吃饭。我知道他这么做没错，可我还是不可抑制地开始怨他恨他，做不到没为什么要顾忌面子说出那样的话。

　　新的目标：

　　除夕夜和大年初一不要给他发新年快乐。

　　——除夕夜啦

　　祝小天使塬峁龙年好运连连，福气绵绵，身体健康！早日过上暴富后的奢靡生活。谢谢你一直以来的陪伴，非常感谢。从一开始的觉得高兴到后面的荣幸和现在的感动，我希望慢慢希望自己也能成长为一颗温柔的大树，能够给予他人力量。

　　新年快乐！

　　——昨夜梦到一个小学同学帮我取快递，是一个红色的盒子，说从浙江金华寄过来的，一打开盒子，里面装满了各式各样的糖果。

　　后面还梦到要体测，但是体测登记需要身份证、学生证还有要结婚证的。排到我的时候，我才想起我的学生证没带。一整个梦都很兵荒马乱。

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　　去年的今天我和前男友正在约会。他傻头傻脑的在车站里找我，当时的他本想提前到站开始约会的准备工作，所以坐了汽车，结果被春运的车潮堵在了高架桥上四个多小时。我坐了五个小时的火车，和本该坐一个半小时结果却坐了四个小时的汽车的他，打着电话在结构复杂的北站兜兜转转了好久，我走出地下通道然后看到了接着电话晕头转向找人的他。

　　我很高兴，因为是我先发现了他。

　　我很高兴，他牵了我的手。他很自豪，说他来之前他爸还担心他太古板教他，到时候了就可以牵女孩子的手。我们只分开走了一小会就牵着手了。

　　一年之后的今天。我想问他什么时候开学。想问他可不可以再见一面。上一次见面还是去年九月份。在这件事情上，我的执着超乎我自己的想象。

　　我的想象是有力量的，它在昨天和今天不停地拖拽着我阻止我入睡。昨晚如果我是被高烧折磨得难以入睡，今晚我就只是单纯地想好好哭一哭，流一会泪。看到他把朋友圈背景换成我和他恋爱期间的玫瑰花图片的时候，我的心跳好像停止了一秒。而后很快开始自嘲，想要问问他，是找到新的女朋友了吗？还是要告别一下我们死去的爱情。

　　我做不了合格的前任，直到今天都还在打扰他，以发了消息马上就撤回的方式。

　　他在我心里也不算合格的前任，因为他没有给我充分的理由让我心甘情愿地放下他，也不算我的好朋友，因为分手之后的每一句问答都让我想咬死他。

　　我们还能说什么呢？什么也说不了。他最好就是赶紧删了我。我就可以对着他的名字一直安心地发消息，也不用担心他看到，也不用斟酌措辞，再不会期待回复，也不会觉得自己矫情。

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　　27号的时候他要从这边的机场去学校。我征求过他的同意之后在机场见了他。

　　他说大概两点半到。这次我没提前到，但是他堵车又来晚了。和初见时很像。

　　又是我先发现的他。和初见时很像。

　　我们不着边际地聊了很多了不重要的话题，像以前一样斗嘴。我又开始觉得他有点可爱了。这次，我好像是站在烈阳之下的人，无法直视他太久，也不敢再靠他太近。

　　我感受到很多个他胆怯又期待的瞬间，但是我的耳朵里又响起那个我失声痛哭的夜晚，他冷静地说：“我现在明确地告诉你，我是不会和你和好的，我们再也回不到以前那样了。”我害怕再听到他斩钉截铁地跟我再重复这些。我不能再去做本就不对的事，不想给他创造讨厌我的理由。所以我带着私心，又恪守着朋友的距离。

　　现在想想我们两个如此胆怯的人，当初能那么热烈地在一起，也是一种缘分吧。

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　　妇女节学校组织了免费的检查。我去查了查乳腺，医生说右边一个良性的小肿瘤，左边有一个囊肿。叫我每半年就去检查一下。虽然知道它是良性的，听到肿瘤二字还是会生理性的害怕。短暂地想过死亡的事情。

　　我意识到自己真的太闲了。导师没有安排事情，又投了好些简历出去。人类真的是需要劳动的，劳动起码能带给我自我的认同与满足，工资能让我找到理由奖励自己。

　　愿我们勇敢有力量。

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　　已经过去很久了。

　　我好像再也变不回以前很有目标的样子了。脑袋空空的，每天无所事事，去了图书馆也不会干正事。一边耍一边心不在焉地学。我明明知道自己该干什么，可就是好像没有那么去干的动力，总有一种做什么都不对的感觉。好希望导师能安排点任务，这样有压力的我好像还会好受一点。

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　　找了一份新的实习，在一个国企。想到节后就要上班有点紧张哈哈哈，因为是之前完全没有接触过的领域。

　　困难在前面，成长的机会也在前面，我又要解锁新领域的新知识了。剩下的几天假期，我要和烂漫的鲜花约会。如果阴雨笼罩我的城市，那么我就和朋友去拥抱博物馆。

　　五月来啦！

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　　新实习很忙，但是我终于进国企啦。就是团队没啥人情味，好在我也只是进来挣点生活费。当牛马就当牛嘛吧。

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　　打工人调休后的第一个周天，舍不得睡……可是我得睡了，不然明早起不来……

　　我永远期待周末，永远期待假期和笑声。晚安！

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　　今天闹了一个超级大乌龙。京东给我打电话叫我去取快递。看到不是自己买的快递，我心里就开始以为是前任寄的，下午小小心潮起伏了一番。后面一看，是一个诈骗包裹。里面有一张某某某学校的退费传单，传单上印着一个退费二维码。

　　这年头搞诈骗的也是蛮拼的，他们甚至还特意了一个包裹，包裹里除了传单还送了一个小学生的作文本。

　　一边是诈骗手段多样化，一边是信息泄露普遍性，真是防不胜防。

　　明天周三啦，明天过完，一周就过去一半啦。