一整晚，我都待在屋子里，魂不守舍。
心像是被挖空了一块，冷风飕飕地往里灌。失去了舞空，那个总是充满活力、用笨拙的方式依赖着我的妹妹，仿佛也抽走了我过去生活里最重要的一块拼图。没有了她咋咋呼呼的声音，没有了她闯祸后心虚又理直气壮的表情，这间屋子，这个世界，甚至是我自己，都变得无比陌生。
过去的我，是什么样子的？我试图回想，却只感到一阵更深的茫然。
夜听风雨声，花落知多少。
心里空荡荡的站在门口，仰望雾天雨雪。
回到桌边，拎起酒壶，独自灌下不知第几杯辛辣的液体。思绪非但没有被酒精麻痹，反而像挣脱了笼头的野马，在荒原上狂奔，没有方向，只有无尽的自我拷问和怀疑。这思虑本身，如同一种缓慢而持久的酷刑，反复折磨着我早已不堪重负的心。只有酒精带来的那一阵阵短暂的眩晕和空白，能让我稍微喘口气。
这样真傻。我知道。可我又想，不如更傻一点。傻到失去所有思维能力，傻到忘记自己是谁，忘记失去的痛苦，忘记肩上的重担，忘记未来的迷茫。那样，是不是就再也不会感到痛苦了？
屋外的雨，下了一整夜，没有停歇的迹象，敲打着屋檐和窗棂，像是天地在为我这无聊的愁绪伴奏。
不知过了多久，门口传来细微的响动。是穹琼来了。
她轻轻推开屋门，收起滴着水的油纸伞，在门外细致地抖落水珠，又拍了拍身上可能沾湿的地方，这才走进来。当她看见依旧坐在桌边、眼神空洞、面前摆着空酒壶的我时，不由得怔住了，紫眸中掠过清晰的担忧。
『早上好啊。』我扯了扯嘴角，冲她摆了摆手，声音因饮酒和熬夜而沙哑。
穹琼忧心忡忡地快步走过来，目光扫过我疲惫不堪、眼下发青的脸。『主人……您还没有睡吗？看您一脸疲惫，是……又做噩梦了？』
『噩梦？』我像是听到了什么笑话，干笑了几声，随即变成一阵控制不住的大笑，笑声在空荡的屋子里回荡，带着几分自嘲和癫狂，『哈哈哈……区区噩梦，会让我不敢睡觉吗？』
笑声渐歇，我抹了把脸，用一种近乎冷酷的平静语气说道：『说句实话吧，穹琼。自从我十几岁以来，我的梦境，就没有几个是“好”的。它们大多像是不祥的预兆，纠缠着我，往往预示着将来会发生的祸事。所以，没几个能让人安心入睡。』
穹琼心疼地摇头，柔声劝道：『主人，您这是心神太过操劳，思虑过重了……需要好好休息。』
『操劳？思虑？』我看着她，眼神有些涣散，『穹琼，你觉得我……像个傻子吗？明明自己都活得一团糟，自顾不暇，却总是忍不住去想那些……无聊的、改变不了的事情。』
穹琼轻轻叹息一声，没有直接回答我的问题，而是走上前，搀扶住我有些摇晃的手臂，声音温柔而坚定：『主人，请先休息吧。让我给您捶捶背，放松一下，您会很快睡着的。』
她几乎是半搀半扶地，将醉意醺然、浑身无力的我弄进了里间的卧室。动作轻柔却不容拒绝地替我换上了干燥柔软的睡衣，仿佛在照顾一个不懂事的孩子。做完这一切，她才在床边蹲下，仰头看着我，声音轻得像羽毛，却字字清晰：『不要再想那些让您不开心的事情了，好吗？您这样……穹琼看着，心里很难过。若月知道了，也会不开心的。主人，您已经很累了吧？请什么都不要想，好好歇息。』
『…………』
我躺在床上，看着她近在咫尺的、写满担忧和温柔的脸庞，听着她体贴入微的话语。
可是，很奇怪。
明明是在被安慰，被照顾，被温柔以待。
为什么……我感受不到一丝一毫的、应有的温暖呢？
心脏的位置，依旧是一片冰封的荒原，只有冷风呼啸而过。
对哦。一个冰冷的声音在心底响起。我是个没有感情，而且冷血的人啊。
就像天与人的生存方式截然不同。天“奉行”劫富济贫（比如降雨均匀），那只是自然规则在运转，它本身并没有“怜惜”人的心。而人呢？人有时候“奉行”欺强凌弱（在特定环境下），或许也是某种生存规则在驱动，哪怕他内心偶有怜悯，在无法自保时，那点怜悯也苍白无力。
真是不仁不義。
我连自己都开始唾弃了。我厌恶这种明明接收到别人的关心，内心却一片麻木、置之若罔的状态。换句话说，我厌恶此刻的我自己。
可是，更可怕的是，我仿佛已经被这种冰冷和麻木所同化，再也无法改变自己了。就像一块被冻得太久的石头，即便放在阳光下，内里也依然是冷的。
我顺从地翻过身，趴在床上。穹琼坐在床边，开始用恰到好处的力道，一下一下，规律地为我捶打背部紧绷的肌肉。她的手法很好，能缓解疲劳。
然而，我的意识却无比清醒。身体是放松的，甚至因酒意和捶打而感到舒适，但大脑在黑暗中持续运转，重复着各种无意义的碎片和自厌的思绪。我无法睡过去。
以前，人们总认为有些事情是“错”的。比如，偷看武侠小说是“错”，因为它不符合现实生存之道，让人“不务正业”。可这个“错”的标准，到了下一代，可能又完全变了。
我闭上了眼睛，疲惫如潮水般涌来，却无法将我带入安宁的梦乡。我倒是希望，人们认为“像我这样”是有错的。像我这样矛盾、冰冷、自我厌恶、将他人关心视若无睹的样子，是错的。
大概……这样就好了吧。只要“不成为我这样的人”被树立为榜样，那么至少，别人不会重蹈我的覆辙。
只是……我不明白。
穹琼，明美若月，露易丝，甚至那个状态异常的露露耶……她们对我而言，究竟算什么呢？
伙伴？下属？朋友？还是……仅仅只是“工具”？用来打理生活、处理政务、战斗、甚至……满足某种扭曲情感需求的“工具”？
我好像，从来都没有真正地、平等地给予过她们些什么。除了命令、责任、偶尔的“宽容”，以及那些连我自己都理不清的、混乱的互动。
依稀间，我感到眼皮越来越沉重，意识的边界开始模糊。酒精的后劲，身体的疲惫，加上背部持续的舒适敲击，似乎终于要联手将我的神智拖入黑暗。