六月是慢慢进去盛夏的开始，我的失眠症在这一个个累积的闷热夜成了常驻客，在睡不着的夜里我喜欢靠在墙上看小小窗口外的那颗孤星，目光所及的范围我能看到的只有它一颗。

　　它和我一样孤独。

　　对面台子上的那三人酣睡着，睡梦中的他们偶尔会吐几句梦话，偶尔翻身动一动，他们像是在这里长久居住的人，没有一丝不适感。

　　而我从2012年10月到现在已经八个月，这八个月我似是活了半生那么久，时间在这里漫长且无尽。

　　……

　　七月，盛夏来临，与闷热成正比的是酣畅淋漓的雨，这里的雨都像是闹脾气的小孩儿，偶是心情不畅就来一场，经常是我们正在劳作，突然飘来一块云接着就是一场雨，这种雨来的也快，走的也快。

　　狱警说，“过云雨，一会儿就停，大家先躲一躲。”

　　躲一躲，躲在哪里呢？我倒是不想躲，想酣畅淋漓的淋一场，于是也这样做了。

　　雨落在头顶，落在身上，落在每一个它顾及到的地方，凉凉的，似是能浇灭某种燃烧着的东西，那东西让我的心灼痛不安。

　　狱警大喊的时候，我已经全身湿透了，她大喊也不是处于关心我，而是怕我淋了雨生了病而少了一个劳动力。

　　我从雨里站出去，站到旁边的屋檐下，看雨。

　　好自由的雨，好羡慕你。

　　那场被叫做过云雨的雨迟迟没有过去，后面的阴云不知何时补位上来，那场雨越下越大，从下午四五点一直下到了夜深人静。

　　我在那一夜，听着雨声，睡了个好觉。

　　南方的夏天总是长的可怕，这股热不经个五六个月不会消，这让我很怀念金沙滩。

　　想念金沙滩，想念小黑狗，想念外婆的旧屋，想念外婆……想念她……

　　为什么不来看我呢？你在做什么？如果你来看我……

　　不，我怎么突然变得没有骨气了，我不应该期待你来，不应该想念，不应该……

　　……

　　八月，二娟突然凑过来，经过两个多月的时间，她似乎又想重新验证某些东西，她凑近我，“小软，你家在哪儿？”

　　她用讨好一般的语气喊我小软。

　　我的家？在金沙滩？不，那里已经卖掉了，外婆去世了，她也走了，那不是家了。桃花路？不，那儿也不是。

　　我的家在哪儿呢？我没有家的。

　　我不答，她如同往日对待我的沉默一样，慢慢回到自己的位置不再烦我。

　　我在想到家的时候，从脑海深处翻到了和外婆一起时的旧日，那年我五岁，她拉着我的手，去昌合路的北园看桂花，我们站在桂花树下，她问我，“香不香？”

　　我笑着答，“香！”

　　“那咱们晚上就用这香香的花做桂花糕吃，好不好？”

　　“好啊，好啊……”我欢蹦乱跳着拍手。

　　她摸摸我的头，把我抱起来，举过头顶，“软宝贝加油啊，摘的越多晚上的糕糕就会越香哦。”

　　“哈哈，好。”我笑着，坐在外婆肩头，摘的特别认真。

　　那时候的外婆在我心里极其高大，她像是拥有翅膀的人能带着幼小的我的心飞翔。

　　八月，桂花该香了……

　　……

　　九月，“21号，有人探视。”9月17日，有狱警喊我。

　　是谁呢？是她吗？

　　不，是秦律师，他一次次击碎我的渴望，我也在一次次的失望中终于学得不再奢求。

　　他这次来带了很多东西，除了东西，上次那个小女孩也来了，他仍旧没有介绍她是谁。

　　“软姐姐好。”那女孩含笑看着我。

　　他目光柔和的看了她一眼，复又看着我，“你妈妈去江城了，她委托我要定期探视你。这些东西是她准备的，这些书是我准备的。在里面无聊就多看看书吧，你高中没读完，出来以后书还是要继续念的，你很聪明，我相信你的自学能力。下个月我要去西安出差大概三个月左右才能回来，会有一段时间不能来看你。”他说了很多，我在这很多话里剥离出重要的信息。

　　她……去江城了……

　　我放下讲话器，起身对狱警说，“带我回去吧。”

　　“小软，小软！”他同上次一样，拍着玻璃喊我。

　　我没有回头，也没同他讲任何一句话。从探视间走回东区监狱，大概六七分钟，在这六七分钟里，我的内心异常平静，我告诉温软，你要变得没有感情……你要学会不以任何事而喜，也不以任何事而悲……

　　那日回监狱后，狱警在傍晚把东西送了过来，是五本书，“多看看书是好事。”狱警把书递给我。

　　我接过来，是高一高二的课本。

　　我把书丢在一边，任由它蒙灰。

　　……

　　从八月跨过九月又到了十月，去年的十月我被推入这禁锢之地。一年了，我在这一年里为了生存设人死亡，也为了爱情和感动拼命地阻止死亡，但无论出于哪种心理，死亡终是如期而至。

　　如果我看不见死亡该多好……

　　那些书被丢了大概三个多月，我在冬天的暗夜里失眠日日加重，常是连续多日夜不能眠，不能入睡的时间变得很难熬，它像一万只蚂蚁在啃食你的肺腑，无关痛痒直教人生死难耐。

　　1月7日，外婆的祭祀，我在这一日连续四天未眠，我把丢在角落的书翻出来，那日月光皎洁，我坐在窗口月光投射过来的角落里，心若清湖。

　　这个冬天似乎格外的冷……

　　冷的让人想要长眠……

　　什么时候失去意识的我不知道，只知道再醒来时我躺在医务室里，床还是那张床，窗还是那面窗，人却不同了。

　　“失眠症多久了。”她问我，声音没有温度，脸上也没有笑容。

　　我没有答，把目光放在窗外的空旷的天空里。

　　“失眠严重会演发成抑郁症，我是在帮你，请配合。”她站直了身子，手插在白大褂身前的口袋里，一副命令又让人好自为之的口气。

　　配合？如果不配合呢？

　　我坐起身来，从床上下来，我错开她的身子，她是一个四十几岁的女人，像是不得以来这边工作的人，全身透发着一股不耐烦。

　　错身而过的时候，她说，“你这样下去会很危险。”

　　我没有理会她，径直离开。

　　又一个没有雪的冬天，冬天走后，春天就会来，会有高墙之外的鸟儿飞进来，落在东南角那棵孤苦无依的梨树上。

　　春天的时候梨花白的惹眼，我看着偶是会看出眼泪来，那白，像极了他胸前的灵花，扎进我的眼里，刺进我的心里，然后再在那里久居长眠，直到春天过了，夏天来了，叶子丰绿，白色褪尽。

　　我还是偶尔会想到她，一年的时间，她在做什么。

　　我还是屡次拒绝秦律师的探视，不见他，也希望他不要再在我的身上浪费时间。但他还是会托狱警带书进来。

　　书，我倒是都看了，而看书并非为了学习，只是为了消磨彻夜难眠的痛苦罢了。

　　从高一课本到大二经济学管理，他按照自己的规划送书进来，看样子，他希望我能多懂一些经济，他偶尔会在书里夹几张纸条，上面写说:

　　“见不见我没关系，但你要好好照顾自己。上次的考试成绩出来了，非常好。”

　　“我帮你联系了一所大学，等明年你出来，就去上学，所以我送进去的书你一定要看。”

　　“孩子，你不可以太固执。”

　　“……”

　　他像个语重心长的老人，他什么时候改变的，第一次见面时他原不是这样的人，他的冷冽，他的锐利呢……

　　不可以对我太好，否则你会像外婆和城柯哥一样，总有一天会带走我所有希望。

　　四月，春风和暖，我偶尔劳作的时候会停下来吹一吹风，柔软，缠绵，还带着远方的湿润的泥土香……

　　我曾想过死亡，如果可以选择死去的时间，我将选择在这样的春风里，柔和，素缓，我的心可以安静。

　　2014年4月，我斟酌死亡的美好季节。