说完了前女友，该说一说现任了。第三张照片是我们唯一的合照，也是我最喜欢的一张。看着它，我的心便会很踏实，仿佛我们俩就像照片里那样，一辈子牵着手，一直这样走下去……
第一次看到你，是在英语系的楼顶上。一大清早的，那么大的音量，不发现你都难。那时的你圆滚滚的，雷打不动的体恤牛仔裤，走路都带风的，透着一股狠劲儿。
我觉得你特别有意思，就给你照了张相，而且你也是“名声在外”，你们系里的人给你起了个绰号叫“孙哑肥”，听起来蛮伤人的。联想起我自己的那些绰号，对你的好感又添了几分。
后来，天天跟你在操场见面，发现你也是很轴的那种人。不多不少，只跑三圈，目不斜视，立马走人。就是身体不舒服了，走也要走完三圈，弯着腰，捂着肚子；突然觉得，当你的“大姨妈”也是挺惨的，遇到一个大义灭亲的女包拯，讨不得一点好处。
渐渐地，你瘦了下来，气质也越发优雅了。丑小鸭变成了白天鹅，你用自己的努力成功逆袭了。我忍不住为你照了那张操场上奔跑的照片，并开始关注你的方方面面。
你的家庭比较神秘，没有太多线索。只打听到你来自本市的农村，是贫困生。这使我想到了Lisa。她也来自寒门，所以早早辍学，承担起家庭的重担。就是现在，隐姓埋名的她，依旧每个月寄钱回家。她的家人都以为她还在外地，过着相夫教子的生活。与她相比，你已经幸运许多，可以进入高等学府，圆自己的大学梦，为自己搏一个不一样的未来。后来，听你哥说起你逃婚的事情，才恍然明白，没有谁的人生过得容易，你的幸运是你自己与命运抗争换来的，本该属于你。
后来，我无意间得知你要留下来护校；便与系里的护校生做了交易，顶替了他的位置。
当时，我也犹豫过，是否要靠近你。毕竟马上要参加实习，接着就要毕业了。聚少离多，我经受不起任何背叛了。
那天，在林荫道上遇见你，真的是偶遇。缘分就是这样奇妙，我本想放弃的，却见你在林荫道上出神，那画面太美，让我忍不住靠近你。
我承认莎士比亚和华兹华斯的诗歌，是我为了接近你才恶补的。对于非专业人士，这着实让我吃尽了苦头。好在最后果真派上了用场，狠狠地刷了一波好感。
与你相处之后，你的纯情可爱，深深吸引了我。许是好了伤疤忘了疼，老毛病又犯了。我下定了决心，要把你追到手。
第一次跟你接吻的时候，你生涩的反应让我雀跃不已。
在“小旅馆”时，你哭泣着讨饶，让我顿时心软；那时候，我真的考虑过放了你，因为你与我过去接触的女生都不一样，你总是用诚实的劳动和自身的努力来争取自己想要的东西。你的自立自强让我肃然起敬，我舍不得糟蹋你。
记得我喝醉酒那一次，你竟然把我丢回了宿舍。那些家伙因此嘲笑了我许久，说我终于谈了一次超过三个月的恋爱，还没破了人家的处子之身。那一刻，我的内心也是相当无奈，你这样的憨直，让我又气又怜。
几经犹豫之后，我还是选择成全自己的私心。那一日，我预谋了很久；最后还是决定以那样的方式要了你。
飞飞，当时我在你耳边说的话，你还记得吗？我说：“从今以后，你就是我的女人了，我会好好疼爱你的。”这句话，我是认真的。
事后，你看着那一抹鲜红的血迹，一脸的悔恨和沉默；那一刻，我竟有些于心不忍，觉得自己做了一件天大的错事。
那年暑假，我忽悠你和我同居，你再三犹豫，最后还是答应了。那两个月，让我更深入地了解你；你当真是个很好的女孩。那是我多年以来过得最踏实的一段时光，那种久违的家的感觉，让我对你更加依恋。
可是，分别在即，我亦是万般不舍。飞飞，真被Lisa一语中的，我一直觉得自己配不上你——你是那么纯洁，把所有的第一次都给了我；而我却里里外外污浊不堪——所以，我一直想对你更好一些，以此来填补内心深处的遗憾。
离别即消失，那是你对我最大的不满。其实那段时间，我在忙着一边照顾Lisa，一边适应新的学校生活。另外，我也是有私心的，我想看看你是不是真的爱我，会不会像以前那些女人那样，耐不住寂寞，就背叛我。我甚至还做好了心理准备，如果你提出分手，我就成全你，那无异于放你一条生路。毕竟，你和那些女人不一样，你是真正纯洁美好的女子。
可是，国庆临近，我却满心希望你的到来，于是，我去了那封信。本以为你会来的，结果却等来了你母亲生病的消息。面对绝症，我无能为力；加之名不正言不顺，也无法帮到你什么；同时，为了照顾Lisa，也确实是分身乏术。
或许，在你眼中，我是特别冷情的。也许你也曾在心里埋怨过我，在你最需要支持的时候，杳无音信。你是对的，当时我退缩了。在亲子关系中，我是个失败者。所以，你说你母亲病重，我只能保持沉默。我甚至想象，若是我母亲病重呢？我会做些什么？会不会很伤心？但答案令人迷惘，我竟然不得其解。所以，没有同理心，就感受不到你的悲伤和无助。后来，与你哥哥的谈话中，得知你和你母亲感情深厚，我才真心地替你惋惜。
后来，你告诉我，你的母亲过世，我也不知道如何安慰你，想了半天，才挤出那句苍白无力的话来——傻瓜，你还有我。
对于这件事情，我总觉得对你有所亏欠。
而你，竟从来没有怪过我。
寒假，你来了三天。这是我们在一起过的第一个年。我试探性地向你吐露自己的身世和家庭，你的疼惜和感同身受，让我触碰到了你的温情和善良。但是，我不敢告诉你太多，毕竟那些不堪，太过难以启齿。所以，明白了一切之后，你就会知道，这一次的自我剖析，我鼓起了多大的勇气，做了多少次的挣扎，冒了多大的风险……
聚少离多，是我们改变不了的现状。离别，使你变得异常敏感。你的来信，让我心疼。我突然觉得自己很失职，没有尽到一个男朋友该尽的责任。那个时候，我已经害怕失去你了。大学以后的每一任女友，我都能潇洒地转身离去；而你，却让我不愿放手。
趁着校运会，我飞奔而去，可是找遍了你可能在的每一个角落，却寻不着你。电话不接，短信不回；我真的慌了。
学校门口，远远地看见你和一个男生站得那么近，我的情绪当下就有点失控了。但走近时，听到了你们的对话，我知道我误会了你。
我就是那么虚伪，明明怕得要命，在乎得要死，却装作那么镇定，一脸居高临下，运筹帷幄的虚伪面孔。
又能抱着你的感觉，真的太好了。我恨不得把你揉进我的骨髓里，带回南部来。
为了给你补马经课，我做了不少准备工作。还有我给你准备的“教学片”，你还满意吗？同样是费尽心机呢。你是个传统又矜持的女孩，在床第之间，亦是如此。所以，要一步步引导你，又不能吓着你，这个度，有点难以把控。
其实，最难把控的，是我的情绪。当看到你那套过于性感的衣服时，我着实生气了。一想到你穿成那样，跟着另一个男人出去招蜂引蝶，我便失去了理智。
冲动之后，我更害怕你离我而去，竟举起皮带，打伤了你。真的很抱歉，我没有控制住自己，又让那暴力的魔鬼主宰了我的行为。
那次分离，我心如刀绞；我的本意是不让你离开，但结果却将你越推越远。
随着时间一天天推移，我活在了失去你的心痛和恐惧之中。那段时间，培训学校的准备工作也到了最关键的时刻，我只能用工作麻痹自己。在人前和酒桌上越是高声谈笑，一个人的时候，内心里就越是空虚寂寞。我发现自己已经不能没有你了。
心里有两个声音在呐喊。一个说：“放手吧。你只会带给她痛苦和灾难。”另一个声音说：“再争取一把，我爱她。”最后，我还是自私地成全了自己，又厚颜无耻地靠近你。而你，我的傻瓜，你总是那么心软，再一次选择原谅了我。
暑假，你来了。我的世界又充满了阳光。为了方便你上下班和给沈莉那丫头补课，我托沈莉父亲的关系，低价买下了现在住的这间小单身。之所以跟你说是我父亲借我住的，是不想解释太多，本来也没打算让你知道培训班是我开的。原谅我的私心，之前在感情上受了太多的伤害，当时的我在潜意识里，对你还是有戒备的。
后来，所有的戒备，都因一碗又一碗的绿豆汤而卸得干干净净。
你总是喜欢用高压锅压一些绿豆汤，待午后，盛一碗给我消暑。然后把剩下的制成绿豆冰棍，待我晚上回家后继续享用。
这个习惯像极了我的奶奶——那个自始至终给予我温暖的老人。她一辈子住在老房子里，驼了背，花了眼，没了记性；但直至临终，还依然念着我的名字，一句句关怀沁入我心：“小杰，乖啊……要好好的……奶奶疼你……”
之前提过，我母亲出轨被我撞见之后，我便搬回了老房子，和我奶奶一同居住。奶奶什么也没问，默默照顾我的饮食起居。夏天，她也像你那样，煮一锅绿豆汤，下午盛一碗给我喝，晚上再一碗。剩下的，做成冰棍儿或冰砖，让我尽情享用。
后来我住校了，便很少回去。偶尔回家，她总是欢天喜地地做了一大桌好吃的，然后坐在我旁边，一个劲儿地给我夹菜，看着我吃饭。
再后来，我考上了大学，她老人家高兴得处处逢人就说：“小杰出息了，考上大学了。”
在别人眼里，我从来都是个不让人省心的毛头小子；可是在奶奶眼里，我看到了真诚的关怀和无条件的爱——她是真的为我自豪，虽然我一点儿也不出色。
因此，飞飞，从你为我煮绿豆汤的那一刻起，我便认定了你。你说我自私也好，执拗也罢，那个围着围裙，为我煮绿豆汤的女子，就是我这一生的妻子。
然而，我低估了自己心底那个沉睡的恶魔。庆功宴的那晚，那个好色的男人把主意打到了你的头上，那时候，我真想冲过去，扇他两巴掌！但是，人在江湖身不由己。我的事业才刚刚起步，而那些人都是我要依仗的。若是他们其中哪一个不高兴了，随便使几个绊子，都够我喝一壶的。另外，我和他们之间也有利益的牵扯，他们入干股分红，为我传消息、打通关系，同时还把钱投资在我这儿，雇我替他们炒股，年底分红。各种利益关系的牵扯，使我只能选择忍气吞声。
飞飞，你发现了吗？虽然我外表光鲜，貌似个青年才俊，但实际上过着极其危险的生活：股票行业有较大的风险，我等于在集资炒股，赚了倒还好说，但如果亏了，那些人是不肯吃亏的主儿，我绝没有好下场。所以我一直在转型，目前开的培训学校，还要进一步扩大规模。如果有可能，我还准备投资房产，只有这样，我才能成为真正的有钱人。
飞飞，钱能解决很多问题，能让人更有尊严地活着。如果我父亲当年有钱，就没有我母亲的出轨；如果我当年有钱，就没有陈秋萍的离弃和孩子的流产；如果Lisa当年有钱，她和时初也不会落得像今天这般模样……所以，我必须有钱，才能保证我们的未来。不是我不信任你，而是有时候，现实让人太无奈了。我相信，生在贫苦家庭的你，一定也深有体会吧？我希望今后，我们不会为了钱发愁，能够衣食无忧，能够拥有自己的孩子，并让他（她）快快乐乐地成长。
抱歉，我又离题了。
那一夜，已然成为我们共同的梦魇。我竟然差点亲手杀了你！这是我第几次控制不住自己了？这令我害怕极了！
一夜无眠的我，听着你惊恐的呓语，看着你触目的伤痕，感受着你孱弱的瑟缩，我后悔极了。真的很抱歉……
我害怕你离开我，真的很怕。可是，我竟然无法保证你的基本安全！最后，我选择了逃避，自欺欺人地当作什么也没发生过，妄图极力地挽留你。
我的傻女人，你竟然又原谅了我！你善良得让我心疼，让我满心愧疚。
但从那以后，你一直追问我的过去，探究我的心魔，这让我甚是恐慌。我知道这一次已经推脱不了了。所以，你前脚一走，我便回来，趁着家里还有你的气息，幻想着你还在我身旁，拿出了纸笔，成文如上。
飞飞，不知道你现在是何心情？你是否亦觉得我龌龊不堪，不可原谅？你是否亦觉得自己看走了眼，所托非人？你是否已经决定离我而去？亦或者，你依然爱我，又原谅了我？不可能的。连我自己都无法接受这样的我，又怎能奢望你接受呢？
我已经做好心理准备了。时刻等待你的宣判，并尊重你的选择。
飞飞，我爱你。
珍重！
许杰
9月3日
章后语：敞开心扉的长谈，是治愈心灵创伤的一剂良药。在自我剖析的过程中，仿佛经历了一次灵魂的洗礼。