她冲了水，洗去了满身的灰尘去掉了头上的杂草，一味地望着镜子里面的自己，看着自己的眼睛不知从何时起变成了这样，无神。所以我究竟是想要什么呢，我也不知道我想要什么。是去继续追寻那遥远的灯光还是和身边的事务和解，谁又能保证生活会在何时开始觉醒，至少何时会达到芬兰的程度目前还是未知的，是的当然是未知的，因为笔者也不知道芬兰的程度到底是何种程度，至少目之所及还是令人难以应付，各种不适感时常从脚底流向发端，这样的时间已经不少了，她凝视着自己，拭去身体上的水花，拭去一层又一层的水浪，拨走了头顶的杂草，让长发顺摆在巨型花洒之下，整个世界下起了巨大的暴雨让人无法呼吸，只有远离这片区域才能有所呼吸，她蹲下了很久在花洒的浇筑下逐渐失去了意识，进入了一个新的世界，在那里灵魂开始翻涌了。水仍旧在她的身体上不断地一层一层地堆积，还有流水有自己的去路。很多时间过去了，她仍旧在那里淋着，无人顾及，身体已经被水泡的发皱就像是纸一样开始解体，整个体型开始发肿但增加了别样的审美风采就像是趴在路边进食的时常不会换衣服的少年们饿如狼。水还在淋着，她的身体已经开始大规模发皱了，心脏已经开始疲倦并发出了平日里她会感受到不舒服的觉体，她的毛发已经大规模缠在一起形成了一股一股的束状。一如往日的景致在他的面前重复上演，无奈。她来到了一个新的地方，这里整体是暖色调的，没有他们的无视也没有他的重视，这里有很多的老树。老树在这里自由生长沐浴着永恒的阳光永远都是那么地旺盛，很少有具有性灵的一类，更多的是温和的流水，到处都呈现出布娃娃的景致，布娃娃什么都知道。它对她说：

　　“Take it easy，I know why do you not wear clothes at street.”

　　“Oh，thanks.Could you speak French?Bonjour?”She asked.

　　“Sorry，I don’t study French at school.”

　　“Is there still have school?”She.

　　“Yes，just like yours.”

　　“好吧，我想这里也不适合我。”最后她和布娃娃道。

　　此时此刻她的身体已经开始了溃烂，一些外皮已经开始破裂，她终于被拉回到了这个房间这个淋雨场，她站在自己的身旁看着正在缓慢溃烂的肉体，想着自己究竟要不要进去，虽然她看见心脏处依旧是在动，但这个场的很多的事她都不愿意去接受，她感到隐约一丝头痛，这是提醒她可供思考的时间不多了，如果再不及时做决定的话会有很严重的后果，或许两边的通道都会关闭，她将会进入另外一个场，于是她满腔怒火地吼道：

　　“为什么你这个看不见的东西时时刻刻都要将我左右。”

　　当然这一次没有回应。她立于中间了，卡在这里，过了一会新世界的门口开始向她打开，她发现了一件奇妙的事自己的身体逐渐开始变轻，自己逐渐地看不见了自己的存在，自己只是完完全全作为一个意识在存在着，这个中场完全是一个休息所，她发现布娃娃仍旧在这里，布娃娃看着她在笑，她作为一个意识逐渐地反笑给了布娃娃，它问她：

　　“你已经作为自愿来到了这里，这下没有什么注意事项要问吗？”

　　“我现在总算是知道了，操纵这种东西不知背后无形的手的力气，而是每一个布娃娃的作用。”她谈笑风生。

　　“这么说你是愿意待在这里喽。”doll回答道。

　　她转身背向布娃娃，开始在广大的场域里面进行种草。转眼间他也来了，见她终于走出了温室说：

　　“哇！你现在的美完全上升了一个层次。”

　　“这么说你现在都可以看出本质啦？”她问他。

　　“你觉得呢？”他说。

　　“我觉得现象就是本质。”两个人都笑了，甚至出了声。

　　“你是怎么看见我的？”她问。

　　“因为你就是我，我就是你。”他真诚地说。

　　广大的场域此时还是一片灰色，一年之后，全部都已经成为了一片绿色。这一年中，她们只在这里种草，其他的事一概不知道，一概没有感觉，这片草场显得是那么纯洁令人向往，即便其中已经有了一些绿色陷阱，但并没有影响两人长期的种草。

　　别人已经去到过的地方，我想去我发现我无力去我就要想明白了其实我并不想去，这个地方还有很多的角落我未曾到过，何必跨越那么远的地方去一个还要费力才能到达的地方，不花费一点力气是目前的一个原则，如此这般等待着已经诅了痛苦缓慢到来，就是如此这般，缓慢地等着在苟延残喘不断地等在等中遗忘在等中痛苦在等中解放在等中走向下一个站台，当人走向了站台的时候一切都不那么严重了，站台不在乎你是谁站台只想快点地送走你，可能他感觉到有那么一点遗憾，但是站台真的不会在乎你来自何方是什么人物，风也不会在乎你是什么，风仍旧每日孜孜不倦地用西北风向你提供可供呼吸的产物。都不会在乎的，只有你一个傻逼仍旧在自我折磨，仍旧在等待着，其实没有必要，本来你也就是孤岛何必寻求理解，在你想要哭泣的时候真正难受的时候是该你默默地流泪的时候，别忘了好好哭泣，适当地加上戏剧性的喊叫也未尝不可。

　　时间依旧在流逝，是时间学庄子了不然没有勇气和理论依据继续活下去了，也是时候学学中医，不然身体会被掏空而掏空了之后还不知道这是为什么。是要继续好好地学学庄子了很多的事情凭借我的脑力完全还是无法应付的，当然对英语的学习也不应该放下脚步，但是不应该过的太累总该找到那个最主要的最核心的东西，这样才可以继续地好好地生活下去，只是在交友app上消磨了太多的时间，不然你又想以何种姿态度过这段简短的时间，娱乐至死是大多数的选择，我只愿意选择那个既是娱乐又是工作的事情，人往往都落入俗套，我也是这样，我如今已经俗不可耐了，已经陷入了极端的俗套。在这里先对我亲爱的读者说声操你妈，没听明白吗，我再说一句操你妈。我遇见了一个女孩，往往是乍见之欢，我很喜欢，但是我没有办法进一步靠近，她对我说，她是这么说的，当然不管她说什么只是拒绝我的一个说辞但是我却接受了，并且没有一点办法反抗。

　　“我其实不想跟学生谈恋爱

　　“哈哈哈哈

　　“我不粘人。

　　“就

　　“偶尔粘人一次

　　“问题是都是学生都问家里要钱

　　“就觉得

　　“不合适

　　“哈哈哈哈

　　“我觉得找个工作的相对好点

　　“成熟点

　　“就

　　“能照顾我

　　“我的意思是不管是心理上还是物质上

　　“学生谈恋爱肯定有压力

　　“就觉得不会太快乐

　　“我也有压力

　　“他也有压力

　　“问题是

　　“我觉得

　　“我不适合跟学生谈

　　“哈哈哈哈

　　“就是我特别会花钱

　　“我就很现实

　　“hhh

　　“也不藏着掖着

　　“我觉得物质很重要

　　“能用钱解决都不是事

　　“但是没钱就很难

　　“毕竟出去玩就要花钱hhh

　　“我就是对物质有要求的人

　　“我也知道自己想要什么

　　这一番对话下来我很是愤怒，先是心酸而后是愤怒。她已经死了，已经对我来说不存在任何的道义上的努力。从这段对话我总算是得出了学生不适合谈恋爱，这是我得出的良好的结论，在这里我要感谢这位二十一岁的姐姐，作为穷二代而言，这段对话我已经无法抬起头了，我已经无法面对现实了，我当然会觉得我自己是一个懦弱的人是无法面对现实的人，只知道每天躲在温室之中根本没有勇气出去面对很多的东西。我看了她很多的照片不知道她是为谁准备的，如果我有自知之明的话我就不应该认为那是为我准备，明明也不是为我准备的。但是昨晚的时候我看了却完全是浴血喷张无法控制无法忍受，于是我看着她的照片躺在我的床上，终于产生了低空飞行，造成了一番难以收拾的现象。我知道我无法得到她，我知道我和她什么都不会产生甚至什么都会难以得到，于是我尝试把她作为我假象女友，假装她是我的对象让我自己在很长一段时间都在假装自己是在恋爱，从而拒绝一切可以提供浪费时间的女孩，一切令我不适的女孩，只是目前我还是十分的空洞。我忍受着她带给我的心酸，看着那片天空，进行了又一次的低空飞行，果然女性的存在是给我带来很多的灾难的。于是我让她成为了一种假象，作为一种假象的存在，作为我拒绝众多的保护膜，作为我保护自己的一堵墙，作为我自己虚荣心的满足，作为一种美好的期待，作为我对我自己的向往，作为我自己的追逐，作为我学习庄子的动力，作为我的凌辱，作为我拒绝全世界最后的保护色，我已经感受到了困顿，这是我第一百零二次感受到的无力感，我所忍受到的巨大的屈辱，让我无法面对自己，无法面对自己的白色，她让我感受到的屈辱让我明白了自己的贫穷与无法把握，与我自己的浮躁，这些都是互联网世界带来的，目前我已经是焦头烂额了，我已经无法正常地运作了。

　　时至今日，在她的聊天记录已经消散了的几个月后，回过头来，重新望，她在那个时候打出的这些意向性文字，我才开始觉得她的文本背后所透露出来的是，贫穷与现实，对于贫穷我不想多言，诚如她所述，后来二十岁的我也遇见了那种压力，在我二十岁的某个阶段，我感受到了金钱所带来的现实感，所以其实就今天而言我还是感谢她曾经说出了那番言语，我也由此出发开始感谢很多的人，曾经让我感到愤怒的人，甚至我都开始了感谢文茜，感谢她们让我在过去看到了世界的现实性。而我，在无比忧伤的，终将会远走的二十岁，有了这些想法。一想到自己会逐渐地远离青少年阶段，我就一个人走在操场上感到无比的凄凉。

　　她仿佛还在种草，不过一切显得是那么地朦胧，让人看不清楚，她也显得有些恍惚，我看她的时候我的眼神就像她的一样恍惚，但是我还是站在那里看着她。草场已经很大了，但是他仿佛还是没有到来，只留她一个人每天和草说说话，她一个人在这里沐浴着泥土的芬芳。这里没有多少的灰尘，她在这里完全感受不到灰尘的纷扰。她只用想着今天的草是不是仍旧在正常地生长，有时候她睡过去了，并没有做梦，什么样的感觉都没有，这一段时间就流逝过去了，不过这里的灰尘不大，她在这里仍旧生长着，不过生长的相对缓慢，衰老的也是非常缓慢的，她从不自傲，不认为自己很了不起。当然很多的时候，我会选择忽略掉很多的东西，即使他们在我的面前是那么地令我觉得恶心，令我极端地越来越觉得恶心，但是我都是一味地接受着，我没有反动的力气，我只能一味地接受着，没有一点的办法，仿佛生活每天都是一样的，仿佛我遇见的女人都是来伤害我似的。但是我还是该坚持我的东西，营造一种虚假的表面，坚持着成为自己，一步一步地忍受伤害，选择去找到自己，不知道谁是谁的试验品，不知道是谁想要继续去玩别人呢，想玩人的人继续去玩就好了，继续发泄着你的欲望，终日纵欲或许是你的选择，你的结果会是让你成为一个狂欢的人，这是你终日纵欲的现实结果，仿佛没有人可以帮到你，操你妈。今天的任务眼看着就已经完成了，这是我所能献上最好的东西，是我今天能尽我之力献上的最好的东西，我对在草场的她开始变得麻木与无法操控，我对于激怒我的她仍旧饱怀着一些温情，我对于我自己仍旧没有下最后的狠心，是的没有下，再次下狠心是一个艰难的决定，我现在还是如此，现在的每天都是如此，愚昧包裹着我自己，而我还没有继续看《战国策》。我本不想成为一名策士，只想成为一个简简单单的人，不料生活却对我进行了无限的打击，仿佛在警告我如果不成为一名策士，我就只能继续软弱下去，面临着众人的欺负，我操你妈。