巴黎圣母院大教堂是一座位于法国巴黎市中心西堤岛上的教堂建筑，是巴黎大主教莫里斯·德·苏利决定兴建的。圣母院约建造于1163年到1250年间，具体年份不知是不详，还是我们的导游小姐压根儿没记住，反正我觉得一座教堂一下子修建了八十多年之久，这未免也有点忒慢工出细活了吧？

　　与我有同样想法的人还不止一个，于是乎，大家纷纷对导游小姐报以了接连不断并且跌宕起伏的唏嘘声，搞得导游小姐很是郁闷，一开始还没搭理我们，只管埋头背诵自己该背的内容，然而怀疑的声音却越来越多，最后导游小姐终于忍不下去了，小水桶腰一插，“八十七年有什么可大惊小怪的？何止八十七年，事实上巴黎圣母院前前后后一共建了一百八十多年呢！从1163年开始，整座教堂在1345年才全部建成。”

　　“一百……八十年！？”阑珊不由得发出一声感慨，“这法国农民工大兄弟们干活也忒没效率了吧？一个小教堂竟然修了这么长时间？咱们中国那么老长的万里长城都没几个月就给嘁哩喀喳地垒起来了。”

　　“那不一样，性质不同，”我一边仰视整座教堂的全景，一边有一句每一句地跟阑珊闲扯，“万里长城那可是打仗的时候用来保家卫国当起防护作用的，要是一下修它个一百多年的话，皇帝老儿都得让人从龙椅上给揪下来轮杀一百八十六遍不止了。”

　　“轮杀还不如轮那啥呢，我估计历史上的皇帝个个儿都长得挺帅。”

　　“何以见得？”我怎么觉得貌似事实并不像阑珊所说那般呢？

　　我家抽屉里有一盒以前在王府井买的纪念品性质的扑克牌，牌面上画的就是历朝历代的皇帝老儿，从统一六国的秦始皇到末代皇帝溥仪，当然了，袁世凯那位自封的主儿并没有被列入其中。总而言之，我看扑克牌上的那一张又一张皇帝脸，是怎么看怎么没看出来帅，反而还觉得个顶个长得那叫一个磕碜，尤其是元朝开国皇帝朱元璋，那大长脸，长得就跟菲律宾转基因大芒果似的，猪腰子来了都得自愧不如，鞋拔子那就更是小巫见大巫。

　　我这放射性思维啊，貌似又有点射远了，重新将注意力生拉硬拽回到眼前，阑珊已经开始滔滔不绝她对‘皇帝肯定都挺帅’这一理论进行论证了，“当皇帝的都有一大堆老婆吧？那肯定也得有一大堆儿子吧？皇帝的老婆那都是万里挑一从全国各地挑来的，就算不是天仙也肯定是美女吧？都说儿子像妈，照这个逻辑的话，那皇帝的儿子肯定也都长得不赖吧？不光女人喜欢长得帅的小鲜肉，男人看长得白白净净精精神神的帅小伙也稀罕呀，尤其还是自己儿子，所以上一代皇帝选的下一代皇帝肯定也是自己稀罕的呀，自己稀罕的总不可能是最丑的那一个吧？”

　　嗯，你别说，阑珊这套理论确实有一定道理，事实上，在我看到我家抽屉里那副扑克牌之前，我自己也是这样认为的，然而……唉——一副扑克牌竟然改变了我的整个皇帝观，究竟是现实太残忍，还是扑克牌生产商太腹黑呢？

　　一路东拉西扯外带胡思乱想地跟着队伍走进了巴黎圣母院，我的视线瞬间就被窗户上那一幅幅绚丽夺目的花色贴纸给定住了。我不知道这东西的学名叫什么，所以只能给它取个非常俗气的名字叫‘花色贴纸’，反正特别漂亮就对了。

　　然而，在我们这些本是为了参观而来的旅行者之中，也存在着那么一两个奇葩，正当所有人都东瞅西望惊叹于巴黎圣母院这座建筑本身的恢宏之美时，耳边忽然传来噗嗵一声闷响。

　　糟了！有人晕倒了！这是我的第一反应。

　　然而，当我循声看过去，拨开层层迷雾，穿过各种猜想，终于清清楚楚看清了眼前的一幕时，我特么……我特么……算了，我还是看戏吧，毕竟人家孩子他妈都没说啥，我一外人在这儿叽叽歪歪的干个鸟啊？

　　只见山东小哥正单膝跪地，抓着一位圣母院教堂女……我还真不知道这位长相甜美身材却颇为火辣，传说中天使面孔魔鬼身材的法兰西美女姐姐在教堂中究竟担任什么样的一种职务，扮演的又是怎样一个角色，不过从她胸口上挂着的工牌可以判断，她肯定是巴黎圣母院中的工作人员之一。

　　说完了法兰西美女，再来看看我们的小哥，也不知道小哥这单膝跪地的pose究竟是在向主忏悔，还是向美女求婚，反正他的双手是紧紧拉着美女的一只手，嘴里嘚哔嘚，嘚哔嘚，没完没了一刻不停地振振有词，听内容像是在忏悔，可是看眼神却象是在对美女唸咒，“哎呀我的个神呀，天主呀，基督呀，圣母玛利亚呀，我有罪呀，我千不该，万不该，不该早恋，不该欺负我发小，不该打隔壁邻居家的二虎子，不该偷楼下卖菜大妈的西红柿。”说到这里，小哥停了下来，我们都以为他是在他老妈的峨眉降龙掌倾情伺候下终于准备闭嘴了，然而小哥稍作休息，喘了口气，不，也许应该说是入戏太深而情不自禁来了个深呼吸，至于深呼吸前的那些内容，那最多也就算是个开场白，接下来的内容才算是正经进入到了正题，“其实我一直都想找个合适的机会向神仙爷爷忏悔一下子，不管是中国的神仙爷爷还是外国的神仙大叔，”看来小哥饿了，思绪不小心拐了个小弯，结果拐到肯德基爷爷和麦当劳大叔那里去了，不过不打紧，毕竟年轻，毕竟不怕走弯路，山东小哥七拐八绕，重点很快就回到了之前的所谓正题上，“一个月以前，我做了一件特别特别特别让自己后悔的事儿，这事儿我谁也没敢告诉，一直藏在心底，我压抑呀，我郁闷呀，我自闭呀，我特么的都快精神分裂了呀，我……我还是先说说上个月发生了什么吧，”听到这里，围观的我们其他人都不由得竖直了耳朵，想听听究竟是什么天大的事情，令这位小哥痛苦到如此地步，只见小哥用手背抹了一把大清鼻涕，然后再次将抹鼻涕的那只手抓在了法兰西大妹子的手，不过这位善良的美女姐姐似乎并没有嫌弃，真诚地盯着面前东方小哥的瞳孔，耐心听着那些她根本听不懂的语言。见美女如此温柔，小哥不禁感动不已，鼻涕也更加狂放了，狠吸了好几下，又咕咚一声咽了一口什么后，才继续开口，“那是一个夜黑人静伸手不见五指的夜晚，我跟几个哥们儿决定骑着我新买的小电驴去唱歌，本来说好不喝，不喝，说啥也不能喝，结果二黑子那个**子非让我喝，喝，喝，我寻思着哥们儿不能怂呀，喝就喝呗，结果就特么的喝多了呀，酒过三巡，凌晨三四点钟，哥儿几个摇摇晃晃下楼准备回家，歌厅保安问要不要帮我们叫车呀？又是二黑子那个**子，那家伙给他嘚瑟的，义正言辞地跟人保安说‘不需要！我们开车来的！’那口气，家伙六子的，我自己都感觉我们起码是开着一千万以上的豪车来的，然后我们就在所有保安大兄弟的注视下，去大树底下推我那辆小电驴，哎呀我勒个去！一群保安在我身后窃窃私语，我仿佛已经听到了来自于他们心底深处的嘲笑！其中一个保安还欠儿逼欠儿逼地走过来跟我说，要不帮我叫个代驾吧，说我这已经属于醉驾了，这真的很危险呀，我醉驾你妹呀，还叫代驾，你看不见哥手里头推的是电动车吗？这么点儿小车往哪儿搁代驾呀？代驾来了他骑着车，我骑着他呀？这还不是最让我郁闷的，更郁闷的是，我一发动油门，你们猜怎么着？打不着火了呀，车没电了呀，也不知道哪个缺德带冒烟的把我电瓶给偷走了呀！尼玛我只好全凭脚蹬，以二十迈的速度愤然离去了，哎呀，我心里头这个郁闷呀，我压抑呀，我自闭呀，我都快疯了，我觉得我被保安给嘲笑了！我发誓我这辈子都不上那歌厅附近溜达去了。”

　　……我强忍着笑意，很是认真地听完了小哥的长篇大论，此时此刻，只想问他：你确定这不是段子吗？

　　与我和阑珊幸灾乐祸听笑话似的心态不同，凯蒂似乎对这位山东小哥的遭遇很是怜悯，微锁着眉头，轻轻走到小哥面前，语重心长地对小哥道，“其实保安大哥说的没错，咱们国家道路交通法规定，在喝酒的状态下，无论骑自行车还是电动自行车，都已经属于醉驾范围了，机动车和非机动车驾驶人都须严格遵守交通法规，安全行车。”

　　“哈哈哈哈！”阑珊终于忍不住大笑出声来了，“自行车……哈哈哈……电动自行车……机动车……非机动车……电瓶被偷了……哈哈哈！”

　　在众人一点不亚于一个月前KTV保安大哥的目光注视下，我们团的成员们一个个儿耷拉着脑袋匆匆奔向了三楼。这里是整个教堂的最顶层，也就是法国大作家雨果笔下的钟楼。从这个地方也可以俯瞰整座巴黎市如诗如画般的美景，欣赏塞纳河上的风光。

　　“集合了！准备向下一站出发了！”我还没来得及好好欣赏一下美景，顺便也对自己过去做过的缺德带冒烟的事情忏悔一下呢，导游小姐穿透性极强的集合号令已然发出。

　　唉——看来时间还是不够，想触景生情忏悔一下子都不行！

　　既然来不及在教堂中继续忏悔了，那就只好将忏悔地移驾到客车上，正所谓心中有海，哪里都是马尔代夫嘛。我戴着耳机，正准备积极响应旅游标准流程的第二个步骤上车睡觉时，大客车吱嘎一声停了下来，导游小姐高声大喊一句，“金字塔……啊不是，是那个……那个……那个埃菲尔铁塔到了！”