我只听到负责叫选手的那位高逼格老太太说了一句我完全听不懂的法语，然后用很是挑剔但还算和蔼的目光看了我们仨一眼，紧接着，我就和凯蒂、阑珊一起……哎？她们俩人呢？？说好的姐妹同心，其利断金，有山一起爬，有河一起蹚，有福一起享，有苦一起吃呢？怎么参加个珠宝模特海选而已，跟一群法兰西大美妞比个赛而已，这俩不仗义的家伙就腿软了呢？这得亏不是扛枪上战场，跟小鬼子拼刀法比战斗力呀，要不然的话，我这儿冲出去了，她俩却在后面摇上大旗当啦啦队呢。
“噗呲——噗呲——”我又拿出了我的杀手锏——传暗号。
凯蒂和阑珊这才终于双双犹犹豫豫地踏出了勇敢的第一步，可是……这小碎步倒腾的，你们俩不觉得自己的步伐有点小吗？不觉得自己移动的速度有点慢吗？
唉我去，对于从没参加过任何比较激动人心的任何比赛的妹子来说，要想从根本上克服心理的紧张与恐惧，还真不太容易。
“大，大，大，大家好，我叫叶阑珊，I come from中国，D市，祖籍……不知道，我今年十八岁，还差三个月过生日，那个……啊……我喜欢逛街和购物，还喜欢旅游跟美食，奢侈品，我的座右铭是……”阑珊的一连串开场白简直听傻了台下的boss以及评委们。第一，根本听不懂，第二，还没有哪位参加海选的模特在摆pose之前进行过如此长篇大论呢。
见阑珊结结巴巴琢磨了半天也没琢磨出自己的座右铭究竟是啥来，我长叹一声打断了她，“你的座右铭是，做最野的家狗，让野狗无路可走，行啦，人家听不懂你说的是啥呀，赶紧摆pose吧。”
说完，我转向boss们，极其不自然地裂开大嘴送给了他们一个日本鬼娃娃似的笑容，估计他们应该以为我也是在进行自我介绍吧，反正都听不懂。
要说这法兰西大老板们吧，素质就是高，明知道自己根本啥玩意也没听明白，竟然还特么的好像很满意似的点头微笑，其中一个梳盘头，戴黑框眼镜，瘦的那俩裤管子里面好像插着两根筷子似的中年女人，还伸出一只手来示意了一下，意思好像是说我们可以像前面模特那样走到舞台中间摆有很多布景和道具的地方开始摆pose了。
我和凯蒂考虑到阑珊着急想上厕所，便让阑珊第一个上台，阑珊倒没推辞，只是呼哧哈哧十分夸张地连续深呼吸了好几大口，然后大踏步走向那堆看起来颇为华丽且颇有复古范儿的布景和道具之间。
不过令我哭笑不得的是，一项走路姿态虽算不上优雅，但绝对属于正常范围的三小姐，此时此刻，竟然顺拐了，左腿加左臂，右脚加右臂，走正步没走明白似的抡着膀子就上台了。到了目标地点之后，还来了个更为夸张的立正，向左转，对台下鞠躬……
哎！呦！那九十度的一躬鞠，连我都瞬间有种马上尿出来了的感觉！估计阑珊自己肯定也不好受，脸上虽挂着异常灿烂的笑容，可脑门子上，却也挂着足有黄豆粒那么大颗的汗珠，眼睛虽然似乎在笑，可眉头却已然不由自主地凑到了一起。
一声法语令下，阑珊领意开始摆pose，她没什么做模特的经验，只能参考以前看杂志时不小心留下深刻印象的某个姿态或者说某种姿势Cos一下。
不过……哎呀，客观评价，阑珊是真没什么当平面模特的天分呀，第一个手扶沙发一角的pose，摆得活像只大猩猩，第二个扒窗远眺的pose，像极了无尾熊抱树，第三个pose时，阑珊蹲下了，手先向后伸了一下，我估计她是想摸鞋跟，可却忽然意识到自己自打来到法国之后，脚底下踩的就始终是一双平底帆布鞋，于是乎，只好收回已经伸向后面的胳膊，挪到了前面，正在这时，可能是已然达到极限的膀胱作了一下祟，使得阑珊顷刻之间露出了一个十分怪异的表情，五官都挤到一起去了，搞得我瞬间想起了小春哥和爱妻的一张结婚照片，就是应女神穿着唐装蹲地上抽烟的那张。
“唉——”凯蒂忍不住发出一声叹息，想用眼神为阑珊加油打气吧？但是转念一琢磨，前几个pose都摆得如此令人大跌眼镜，不，是连眼珠子都快跌出来了，这最后一个pose估计摆出花来也没啥用了，还不如索性破罐子破摔，一路将逗逼路线走到底算了，就当我们仨是猴子派来搅局的吧。
可能阑珊也从观众们强忍着才没笑出声来的表情中，洞察到了自己的失误，想在最后一个pose上挽回点尊严，于是乎东瞅西望，在众多布景以及道具之中挑了半天，最后啪的一声打了个难得出了声的响指，“就你了！”
只见阑珊以一种好似饿狼看见小绵羊一般的眼神，径直朝一个形似衣架但雕花相当精美，另外造型还十分张牙舞爪的木头杆子走去，然后一只手向搂男人脖子一样拦住了木头杆子，另一只手很是放松地垂向身后，回眸，下腰，一系列动作一气呵成。
这样的pose，这样的画面，本来应该美哒哒并且很性感的，然而，阑珊迷离般的眼神还没能迷离到位呢，手里搂着的那根木头杆子却在这关键时刻掉了链子。
原来，那杆子并不是固定在地板上的，而是单独摆在那里，至于杆子本身的重量嘛，呵呵，我只能说，那头顶上张牙舞爪可脚底下却弱不禁风的东西，肯定没有阑珊重！
“啊——！”先是耳边传来一声阑珊既惊慌又无助的惨叫，紧接着，便看见那一大坨张牙舞爪的木头哐啷一声倒地，并摔得乱七八糟，其中一个木头杈子都崩飞到我和凯蒂脚边上来了。
顾不了那么多了，什么形象不形象的，什么海选不海选的，我和凯蒂赶紧冲到舞台中央查看阑珊的情况。
“哎呀我的老天爷呀，不行了，我快尿出来了！”阑珊仰面躺在地上，连动都不敢动，表情十分痛苦，手捂着肚子，而肚子则鼓的好像已经怀上好几个月了似的。
我和凯蒂一边把阑珊扶起来，一边大声喊着，“WC！WC！Where is WC！Where is toilet?”
“￥%#￥#%%&*（*……%￥%￥&）*——）#￥”
“!@!$%^&^%&^^……&…………%￥%￥#￥￥#￥%（*”
然而，令我倍感郁闷的是，那些法国佬并没有将热情绅士的民族风格一路发扬到底，他们听到了我们的求助后，不但没有及时为我们指明一条径直通往WC的绿色通道，反而抓着阑珊的胳膊，不让我们走。
我靠！这尼玛几个意思呀！？难道没听明白姑奶奶在问哪里有厕所吗！？
“WC！厕所！厕所！WC！”我又嘶声大喊了几句，然而，那群法国佬还是如同压根没听见般，死死抓着阑珊的胳膊、腿、衣服角、甚至是鞋和袜子，说什么也不肯松手，之前领我们过来的法兰西大妹子还嘴里叽哩咕噜地拼命对我们喊着什么，很可惜姑奶奶我是半个词也听不懂，跟她也达不到超越语言玩心有灵犀一点通的境界。
他奶奶个大爷的！我暗骂一声，心说这帮法国佬是不是补钙补过量了，一个个儿的都脑细胞过肥，结果智商不够用了！？
于是乎，一股郁闷之火由打心底里直蹿头顶，一把推开前面那俩拉着阑珊不肯松手的法国佬，顺便给跪地上抱着阑珊大腿的臭不要脸老头来了个大踹，和凯蒂两个人拉着阑珊就向门口冲去，一边跑还一边不忘用国际通用语跟他们说了声拜拜，“Shit！Bitch！Dammit！”
我们仨夺门而出之后，由于不知道厕所的位置具体在哪里，所以只能拖着身后那一大群的追兵到处乱转，不过好在凯蒂鼻子够灵，或者说对香味以外的任何异味都比较敏感。于是乎，凯蒂屈着鼻子一路狂闻，闻着闻着突然大喊一声，“那边！”
顺着凯蒂手指的方向跑了大概有十几米远，前方是一个拐弯处，我们仨一个急转弯拐过去一看，只见头顶上挂了一个写有‘TOILET’字样，并且还会发光的小绿牌。
“哎呀我去！总算得救了！”阑珊激动得眼泪都快流出来了，不过还好是上面，而不是下面。
也管不了究竟哪边是男，哪边又是女了，我们仨本着男左女右的中国式传统思想，径直冲进了右边那扇大门，然而进去一看才发现……特么的！看来巴黎这地方不流行男左女右！不过万幸的是，此刻洗手间里貌似一个人也没有。
“阑珊！快！”我一边催阑珊麻溜点，赶紧解决完了赶紧跑，一边把男卫生间的大门从里面给上了锁，谢天谢地，这门有锁。
几乎是在刚刚锁完门的同时，卫生间其中一个大号小隔间里已经传来了阑珊长篇大尿的声音，那阵势，那水量，简直如同一股压抑了五百年的洪荒之流突然开闸泄洪了一般。不过……我锁门仅仅用了不到五秒钟，而阑珊这么快就开始开闸泄洪……她真的有记得先把裤子脱掉吗？
带着满心忧虑，我耐着性子等阑珊解决完从单间里走出来……还好，看来这姐们儿脱裤子的速度也十分迅猛。
咚！咚！咚！
“*&%……%……&￥%……￥%&……%……&*”门外传来一阵鬼哭狼嚎。
我和前一刻还满脸惬意的阑珊，以及始终一脸惊恐，简直快哭了的凯蒂面面相觑，心说完了，看来我们仨被一群法国佬堵在厕所，而且是男厕所里出不去了！