来巴黎这么多天了，总算看见令人倍感亲切的家乡菜和中国字了，可惜此时此刻，我和阑珊的注意力却完全不在吃这件事情上。
我都不知道我们俩究竟点了些什么菜，反正就是挑最便宜的指的，因为我们俩都心知肚明，这顿饭恐怕根本就没有机会享用。
服务员一出去，我和阑珊就立马开始研究接下来的作战计划，两个人不敢说话，因为隔断全是用牛皮纸糊出来的，就阑珊那天生的大嗓门，百分之百得被牛皮纸另一头的高福帅给发现了动静不可。
不过现在这年头，手头上可以取代语言的物件实在不算少，除了笔墨纸砚以外，最方便的东西莫过于手机。
我和阑珊各自拿出手机，打开写字板，各种想法和馊主意便一一呈现在了手机荧幕上。
说真的，我们俩想出来的主意还真不少，什么明抢啦，什么暗偷啦，什么调虎离山啦，什么声东击西啦，可惜全都仅有一个大体上的思路，至于细节问题，具体该怎么实施，还有实施过程中应该注意哪些问题等，那就有点脑细胞不够用了。
研究来，研究去，好办法没有，现成的馊主意倒是有一个，也不能算是创新，简直可以说是故技重施。方法很简单，阑珊继续扮演勾人心魄的狐妹子一角，在我们这边的隔间中发出一些能够吸引牛皮纸另一头之人的动静，然后她再假意去洗手间，无论是把高福帅吸引出去，还是把买项链的人给勾搭出去，我都能够趁着隔间中只剩下一个人的时候，来一把硬碰硬的实力较量，虽然我是女的，但我们金家女子在功夫方面的修养，绝对不输普通男子，前提是在人数上不占明显劣势。
可是，这个办法未必就能成功，因为我们俩并不清楚，高福帅和买项链的人究竟是个什么样的人，万一人家不好色怎么办？万一人家不吃这一套怎么办？还有，就算计谋成功，阑珊又该怎么脱身呢？难不成还真为了一条项链失身在巴黎某家中餐厅的WC里？
如果买项链的人是个帅哥的话嘛……我觉得这事儿还不一定谁占谁便宜呢！
管不了那么多了，若一招不行的话，再琢磨另一招吧，正当我和阑珊准备开始行动的时候，服务员小姐拉开牛皮纸推拉门走了进来，一锅热气腾腾的冰虾萝卜丝上桌了。
有了！我心中暗叫，这特么简直就是天时地利人和呀！我顺手抄起一个茶杯，噗嗤一下盖灭了燃得正旺的酒精炉，把里面那枚酒精块拿出来，连同桌子上的火柴盒一起塞给阑珊，然后在手机上写下了这样一段话，‘到卫生间就把酒精块点着，目标一出现，就边喊着火了，边往外跑，如果目标没跟你进卫生间的话，你就把火扔到马桶里再出来’。
一切准备就绪，就差高福帅和买项链的人上钩了，说真的，我从来没在心中祈祷希望某个男人是这世上屈指可数的大色狼过。
“呀买碟~~呀买碟~~”三小姐开始表演，为了不暴露身份，还特意捏着嗓子冒充起日本小妞来，哎呦我去，那小声音，我特么简直怀疑此时此刻坐在我面前的人不是三小姐叶阑珊，而是空小姐苍老师！
阑珊还在继续，“呀买碟~~呀买碟~~”的叫个没完没了，不时还变换一下节奏来个“以个~以个~呀买碟”或者“嗯嗯~啊啊~干吧嗲~”之类的。
戏演到这里算是完成了一半，阑珊的叫chun之音戛然而止，说了一句连她自己都听不懂，但在日本人以外任何人耳中听起来都十分像日语的鸟话，紧接着，便拉开牛皮纸推拉门，扭着屁股，并且故意让高跟鞋发出咯哒咯哒的声音，朝洗手间的方向走去了。
我注意了一下，在阑珊开始精彩表演的最初几秒钟里，高福帅他们那边就已经停止了交谈，估计两个人全都在竖着耳朵听这边的动静。
这是一个好的征兆，说明那两个大色狼已经被勾起欲望的小火苗子了。
唉——我都不知道该说什么好了，买项链那位主儿还真没让我失望，阑珊前脚刚出去，后脚我就听见高福帅他们那间的推拉门咯吱响了一声，然后有人出去了，听脚步，就是朝卫生间方向去的没错。
机会来了！我二话不说，提锅就走。为什么提锅？因为手边除了那一锅冰虾萝卜丝的容器大锅以外，实在找不出来更顺手的家伙事了呀！
唰啦——
当高福帅他们那一间的牛皮纸门被我一把拉开的时候，首先映入眼帘，并且十分抢眼的，就是高福帅那一根头发也没有的秃脑瓜袋，然后视线往旁边一扫……
我靠！桌子上那条明晃晃，在昏暗的灯光之下依旧放射出十分耀眼的蓝色光芒的东西……不正是阑珊那条丢失了好几天的项链吗！？
高福帅也不是二愣子，立马反应过来这一切究竟是怎么回事了，大叫了一声我听不懂的法语，紧接着就去抓桌子上的项链。
我哪儿能让他称心如意呀？一锅下去，正正砸在高福帅这个王八蛋的秃后脑勺上，紧接着又抡了第二下，第三下，可惜这锅质量不咋样，虽然连续发出咚咚几声清脆的撞击声，然而高福帅却并没有应声倒地，反而锅底先变了形。
一看锅不好使，我赶紧一勾手指，准备拼爪子开挠，不过打人不是重点，重点是把项链抢回来。
于是乎，我和高福帅一人抓着项链的一头，围着桌子就开启了斗智斗勇的回合制模式。
两个人谁也不肯松手，但又都不敢太过用力，就算宝石本身再怎么坚不可摧，可是串宝石用的绳子毕竟承受力有限，这万一一拉一扯地给拽散了，那可就就麻烦了。
先不说能不能全数将所有配钻一一寻回，若耽误了高福帅的交易，对他来说已经算是一笔不小的损失，最起码这顿饭钱八成得由他自己来掏腰包了。
两个人正围着桌子，又是文斗，又是武拼呢，这时候，只听门外一阵躁动，所有人都开始朝安全出口的方向狂奔。
不用问，必然是阑珊那边儿的火已经点起来了！
我不知道打算买项链的那位仁兄，在生命威胁与稀世珍宝方面是否需要进行一番思想斗争，可是早已对全盘计划了如指掌的阑珊，则完全不需要犹豫，只要厕所里面没存放着几个液化气罐，估计一枚小小的酒精块就应该不会引发出太过惊天动地的大爆炸。
“挠他！”我对赶来支援的阑珊大喊，“照眼珠子挠！”
阑珊片刻不耽搁，抡圆了爪子就开始执行组织的作战部署。
这下子可苦了高福帅，正前方有抡圆了锅子，随时准备拍他的我，身后又有伸长了指甲，拼了命想置他于死地的阑珊。
正可谓顾得上前面，顾不上后头，顾得上脑瓜门，顾不上眼珠子，不到半分钟的时间，一根头发没有的脑瓜顶上已经多出了好几道血印子，怎一个‘惨’字了得呀！
在我和阑珊前后夹击，左右开攻的绝妙配合下，高福帅很快便两手难敌四爪，明显败下阵来，而打算花大价钱买他手里那条阑珊的项链的人，早已在‘熊熊大火’的威逼之下，逃得无影无踪了。
比较棘手的不是想买项链那位主儿，而是餐厅里头的工作人员，他们拎着水桶，抱着水盆，手持灭火枪，肩抗灭火罐地赶到所谓的着火地点后，很快就发现这特么根本就是一场蓄谋已久的阴谋诡计，然后在返回各自工作岗位的途中，就发现了我们这一间隔间之内的异常状况。
此时此刻，好几名法兰西服务员大妹子，以及保安大哥，正手持各种勺子、铲子、擀面杖、以及平底锅，从四面八方36D无死角的位置对准了我们仨。
不过令我感到庆幸的是，在这些人之中，竟然没有一位手持劈骨大菜刀的，这与我们中国人持械斗殴的惯用套路可有点大相径庭。
关键时刻，我那张号称某宝淘来的国际刑警警员证再次大显神威，简直起到了扭转性的作用。
“Organisation internationale de police criminelle！”我将警员证在众人面前匆匆划过，这帮家伙真就很是天真，更很是听话地为我们让出了一条逃生通道。
在动身前往巴黎之前，我特意学会了‘国际刑警’全称翻译成法语的说法，为的就是这种不时之需的时候，能靠这东西救自己一命。
现在看来，任何准备工作都不是白做的，机会果然喜欢向有所准备的人露出微笑。
阑珊拿着项链，我押着高福帅，三个人在众目睽睽之下，大摇大摆地走出了中餐厅大门。
当然了，大摇大摆的人只有我和阑珊，至于高福帅嘛，呵呵，热心的法兰西大厨，免费为我们提供了一个正好能装得下高福帅脑袋的面口袋。
走出餐厅的一刻，身后传来了噼哩啪啦好一阵热闹的鼓掌声，我不禁感慨，人心啊，看来这个世界上还是善良之人比较多！