出院后，我休息了两周，偶尔妈妈会给我打电话，但是她来不了，因为我爸爸住院了。

　　这两周娅楠都和我住在一起，博然、胜义和俊杰也带了东西来看我。我离婚的事情到底还是瞒不住了，弄得人尽皆知了。

　　不过我也不再在乎了，日子是给自己过得，别人想怎么看就怎么看吧。

　　后面的日子就是三点一线的生活，家、公司和医院（去照顾我爸）。

　　10月的时候产品经理俊杰离职了，他去了另一家互联网大厂，走之前他请我们产品部几个人吃了个饭。

　　他说：“现在公司这种情况，大家得赶紧看看机会。”

　　后来，他又说：“公司应该有裁员计划，产品部的指标两个，我从领导那里主动领了一个指标，我按裁员离职。”

　　胜义和娅楠很紧张，而博然却不在意，他笑着安慰胜义：“要是裁员了，咱们就自己做点事儿呗。”

　　胜义忧虑地说：“我这能干什么呢？除了会写稿子什么也不会。”

　　博然说：“写稿子也是能力，不是所有人都可以的。你多写多分享，每一颗种子都可能发芽。”

　　博然说的这句话，不知道胜义有没有记住，我倒是记在了心里。我和胜义是一样的，只会写稿子而已。我想，如果没有了工作，我也可以做一个作者，全职作者有什么不好呢？记得80年代下岗潮时候有句歌词，叫做“大不了从头再来”！对啊，有什么大不了的！（这也是为什么有了《我的老公我的初恋》这本书）

　　我就对胜义和娅楠说：“别担心，要是咱们部门必须再裁掉一个，我也主动要个指标。”

　　我说的是真心话。

　　现在的这份工作，从技术层面对我来说已经没有什么挑战了。但是从另一方面说，好像对我充满了挑战。那就是，我的精力大不如以前了，过重的文字任务常常让我无法入睡。在深夜里，在明明直到明天早上要打卡上班的情况下，我的大脑依然在工作在构思……

　　所以，这是一份对我个人来说太消耗健康的工作，是一份应该说goodbye的工作。我走了，可以有心理和神经更强大的人来担任。

　　我看着他们吃惊的面孔，自嘲地说：“我确实需要休息一段时间。”

　　娅楠听到这些，也若有所思，久久没有说话的她，慢慢地说：“看来，没有什么公司可以一直倚靠，能靠的只有自己的能力。”

　　我们都深表赞同，这叫我想到一位HR朋友说的话：“你要高兴，你自己有能力可以倚靠。”

　　和我同龄的俊杰又严肃地说：“你说的对，要靠自己。你看咱们公司几乎没有35岁以上的。这不，我快35岁了，得提前给自己规划一下养老。”

　　我非常理解，毕竟他比我还大两岁，我也有这样的危机。

　　他像老江湖一样拍拍博然和胜义的肩膀说：“趁年轻，积累积累经验，多挣钱，35岁以后咱们一起创业啊。”

　　大家就把话题转移到社会上的35岁现象，娅楠有点紧张地说：“我现在30岁，35岁不是也很快嘛？”

　　是啊，谁还不会老呢？生活谁也不会放过。所以更要提升自己的能力，迅速找到自己的优势，分一些精力发展它。

　　晚上，我接到了妈妈的电话，她让我快点去医院，说爸爸身体状况不好了。

　　其实，我看到妈妈的电话的时候，脊椎就一阵发凉发紧。我是非常相信第六感的，挂了电话，我立刻打车去了医院。

　　在路上，我把所有的事情都想清楚了。我是家里的独女，无论发生什么，都要撑住。

　　爸爸的病是6月份的时候恶化的，我的前夫张贤超带爸爸找了他的熟人陈大夫。关于爸爸的病情，当初妈妈是要求张贤超瞒着我的。一方面妈妈太过于宠溺我，总是怕我受不了打击，另一方面，妈妈对爸爸的病抱有乐观态度。

　　当初我和张贤超闹离婚的那一天，正好爸爸来体检。很快，陈大夫就通知贤超说我爸肺部已经有部分纤维化了。就在我怀孕不幸见红的那一晚，医院给我爸爸下了病危通知书，贤超和我妈妈在ICU外面守了一晚上。第二天早上，爸爸抢救回来了，孩子却没有了，我和贤超也终于走到尽头。后来我们又一直带爸爸治疗，直到陈大夫拒绝我们。他摇着头告诉我们，尽量多陪陪老人，不要过多的治疗了，免除病人的痛苦。

　　来到医院，我看到了妈妈，叔叔和堂弟都在。爸爸身上插了很多管子，妈妈流着眼泪对我说：“你爸等你呢。”

　　我跪在爸爸的床前，拉住他的手。爸爸睁开了眼睛看我一眼，他已经说不出话了。

　　妈妈走过来，轻声说：“老窦，闺女来了，你看一家人都在这里了。”

　　听到这句话，我的泪情不自禁地一股一股涌出来了。

　　我轻声叫着：“爸爸，爸爸。”我对爸爸有太多的自责、和愧疚。

　　爸爸最希望的就是我能过得好。我离婚的事情从被爸爸知道的那一天开始，爸爸的病情就更加恶化了。我觉得爸爸的病，和我有一定关系。

　　爸爸好像知道我在想什么，他用手指抓了抓我的手，艰难地看着我，眼神里充满了鼓励和肯定。我和我的爸爸心照不宣，我知道他在说他不怪我。

　　看到爸爸放不下我的样子，我嗓子哭到沙哑。陈大夫走了过来，他后面跟着很久没有见面的贤超。

　　贤超一直在照顾着我爸爸，现在他也来送爸爸最后一程。

　　对一个女人来说，失去孩子，失去丈夫，失去父亲。再没有比这些更痛苦的事情了。

　　送走了爸爸，我肆意快乐的少年回忆也消失了。我是一个被爸爸放纵宠爱的女儿，现在，我眼睁睁地看着自幼疯长的幸福枝蔓一天一天的枯萎。每一天，我的内心都有无法言喻的感慨和怀念。对于我一个循规蹈矩生活的人来说，从此，生活全面坍塌，我的心变得泛白发脆，不能再经受过多的刺激。本来就容易烦闷暴躁的我，变得更加忧心忡忡，消极悲观。

　　我的心理上背上了超负荷的包袱。

　　博然还是关心着我，然而对我来说，我心底的浪漫和快乐已经被大雪冰封了，曾经开放在心里的玫瑰花好像丢在了茫茫的雪地上，除了剩下红色，什么都没有了。

　　12月份的一个周末晚上，我接到了妈妈的电话。妈妈从爸爸走了以后，一直住在大姨家。她和我一样，不想回到老房子，那里有太多关于爸爸的记忆。

　　“可可，我听你舅舅说，贤超派去非洲了。”

　　非洲？这都要过年了，疫情那么严重，怎么又派出去？我很不解。

　　妈妈接着说：“你舅舅对他很不满啊。”

　　自从爸爸去世，我离婚的时候再也没有瞒住舅舅，舅舅可怜我和母亲，对贤超心生不满很正常。

　　妈妈对贤超应该还是心疼多一些吧。确实，去非洲做工程，太辛苦了，况且，疫情严重。

　　“去就去呗，他和咱家也没有什么关系了。”我冷淡地挂掉了电话，他去非洲和我家没有关系，他就是去火星也和我家没有关系。

　　我用手不停地摸着手机，眼泪滴了下来。只是，这以后想知道他的消息就更难了。

　　我在网上点了一份外卖，然后走起来洗了个脸，振奋一下精神。在我路过大门口的时候，我的手有一点发抖，我感觉贤超来了。

　　果然有人敲门。

　　打开门，我又被熟悉的薄荷味道包围。当真是贤超！三个月不见，他没有多大的变化，只是目光中有了更多的忧郁，他眼睛里露出来的就是失去孩子时候的那种伤心的神情。

　　贤超看到我，有一点欲言又止。

　　“贤超……”我叫了他。

　　我自以为把过去都忘了，但是当我叫起他的名字，他平日里待我的种种好处和不好，一件又一件全都浮现出来。

　　“你知道了吧？”他像一个不太熟悉的朋友一样，费力地说出这样一句话，“我要出去一段时间。”

　　“你要不要进来坐坐，外面冷。”我并不意外的说。

　　他好像本来不想走进来，只是受了邀请才有点不大好意思地走了进来的样子。

　　我给她到了一杯热茶。

　　“你现在好吗？”他有一点语无伦次的样子，声音里都是真实的情感，“妈也好吧？工作是不是很忙？”

　　“我们都还好。工作没多少活儿了，都闲着。”我说的是实情，我们确实没什么活儿了，说不定马上就要解散了。

　　我再看贤超的时候，他用一只手支起了下巴颏，目光正越过我的肩膀看往别处。他根本没有在听我说什么。

　　“哦，你都好吧？”他又问了一句，果然他没有听到我说话。

　　他看了我一眼，眼里没有任何偏见、充满信任。

　　他的眼神让我响起我们第一次见面。我来到了约好的地点，他冲我挥手。那一天，就和今天一样，天气异常寒冷，BJ降下大雪，大地一片银白色。

　　不知道和贤超过去的点点滴滴，有没有在他心里留下印象。然而对于我，这些记忆都深深扎根在我的心底，盘根错节，占据了我整个身心。

　　我沉默地低下头。

　　他品出了我沉默的味道，他很容易看出我在想什么，他的眼神里闪出火焰般的欢乐和希望之光。

　　“我也经常会想到刚见到你的那一天。”他依然平静地看着我。

　　我的眼眶一下子湿润了，我不再质疑，他和我一样对过去有着深刻的记忆。当我们一起想到了曾经，我们之间那层薄薄的纸好像要捅破了，这是我们彼此之间珍藏的一份情谊。我们就是这样，刻意疏离着对方，又在心里呵护着曾经。

　　我的眼泪流了出来，都说一日夫妻百日恩，这或许是只有夫妻才有的精神上的默契，心灵上的统一吧。现在，甚至有一点相知相惜。

　　就这样我们克制不住互相拥抱的冲动，紧紧地抱在了一起。

　　他说起那天的事情，他当时真的满怀希望……但是后来他害怕了，就趁我没有醒来匆匆走了。晚上他看到我回到了家，他本以为我回心转意了，但是，我却去找他离婚。

　　我在他的怀里，听到他的心砰砰直跳，他说：“可可，我从不知道自己有多爱你，直到我知道了博然，你不知道我有多嫉妒！我对他说要照顾好你。”

　　我泣不成声，我开始为他难过起来，这是我第一次为他感到难过而没有觉得幸灾乐祸。我好像开始理解他了，他和我一样的，他也是害怕拒绝，他的自尊心比我更加顽固。

　　“还有我们的孩子，也都是我害的……”他的头低到了胸口，我听到这里，心弦绷得紧紧的。

　　“可可，我也想过补救，但是，我没有得到机会。我以为一句对不起可以弥补我对你这多么年的不关心。但是，我现在才明白，我对你的伤害太深了……”他的眼神中露出沉思和伤感，“你一定可以找到对你特别好的人的。”

　　拥抱总有分离的时候，待我流泪满面的与他分开，他屏气敛声的听着我说的每一句话，耐心地等待我费力又痛苦的说出每一个字。

　　我们还是分开了，我们过去彼此做错了太多事情。

　　俗话说，破镜是可以重圆的，只是，刚破镜子，裂痕太尖锐，会把心刺痛。

　　孩子没了，爸爸走了，他也要走了……我本想大声继续哭，但是巨大的痛反而激发了我的自尊心，我憋住了眼泪，喉头一阵痛，我说：“我一个人也可以照顾自己！”

　　“可可长大了！”他抬头看着我，泪眼中露出钦佩的目光，他是了解我的。

　　直到我看着他慢慢走出家门，下了楼梯，然后他的脚步声从楼道里消失，我的心在一阵一阵的剧痛中抽搐着。