堂叔也没让我失望，虽然在我面前他很不情愿，但是在淑昂面前还是表现得彬彬有礼，那么他会和她说些什么呢？我希望他能够多说一些，这样子好让淑昂把脉得更准确。

　　随之而来的是不需要我再参加志愿者活动，也不需要再去网络心理咨询平台上线，只要负责周六日做饭、洗碗、铺床、打扫卫生和照顾花花草草，对于心理治疗只字不提。日子在橡皮糖工作室和天意印刷厂之间滚轴一般地前进，我也开始想走了，总不能交了学费结果却是来当免费保姆，最重要的是这里的事情占据我生活的比重越来越大，我想着半年到期就不再交学费了。

　　可是，我还没来得及走，就有人抢先我一步，那就是胡安。

　　有人说他是半夜灰溜溜走的。

　　有人说他受不了打击走的。

　　有人说他来橡皮糖这么久，一直都没有什么建树。

　　胡安，这个我参加志愿者面试那天就见到的人，在后来的日子里几乎没有交集，他告诉我们：“我就是老板！”可是，现在这个老板要撤了。

　　我有点窃喜，像一个平时暗地里扎小人而今日终于如愿般的畅快，常言很彷徨，因为胡安是他的导师。

　　“你有打电话给他吗？”

　　“有，但是他没接听，我在QQ上留言，他也没有回复。”常言叹了口气。

　　“你们还是蛮有感情的。”

　　“还好啦，毕竟是导师嘛，我有什么事都会跟他说的，他也都会听我说完。”

　　因为工作室的人员变动，所以这个周末心训班不用上课，但是也不能离开，莫名其妙被晓梅训了一顿，本来没想走的我也想跟着走了，气急败坏地收拾行李准备走人，被她拉住，她以为我是受不了橡皮糖，受不了淑昂，殊不知是受不了她，就像当日我受不了广告经理甘宁一样。

　　那日志愿者面试，作为面试官虎魄问道：“要是下次还是要你去做销售，你会怎么样？”

　　我一时词穷，这个问题就好像是下一次你还是会遇见跟上一次同样的男人一样，让人窒息。

　　我豁出去地说：“那就做吧！”

　　“你好像很无奈。”虎魄说道。

　　我心里确实是这么想的，既然躲不过，那就不躲了，有点破罐子破摔的自我放弃感，同时心里很害怕这样的事情发生。

　　事实上，后来我确实遇见跟之前同样的男人，我也确实在做销售。真实的情况是，我其实是爱这个我以为不适合我的男人的，我其实是爱这个我以为我讨厌的工作的，若不是因为我的观点，这个男人是适合我的，这个工作是适合我的。我早呢么会知道的呢？这是我现有的爱人啊！这是我现有的工作啊！我认识到，我并不是不得已在这里爱他的，也不是不得已在这儿工作的。

　　“我不得不爱他。我不得不去做销售。”的想法，让我的生活成了战场，然而，我醒来，知道要去见他，我就去见他，知道要去工作，我就去工作，没有想法，平静地去。爱他成了一件乐事，工作成了一件乐事，但当我不愿意接受现实存在时，各种念头不断积累，所在的地方成了监狱，成了榨取我血汗的地方，让我想要逃跑。

　　晓梅跟我谈心，谈之前橡皮糖发生的事情，来来去去的人他们的经历，并且说：“等到你可以走的那一天，老师自然会让你走的。因为既然你志不在此，那么强留也没用。”

　　听完她说的这一番话，我久久坐在沙发上，有一刻睡着了，醒来看着一室的明媚，春风和煦，这样的美好我不珍惜，那我想要什么呢？出去就能给我想要的吗？我为什么想走呢？因为不想做饭、不想留在这里太久、不想面对这里的恶人，反正就是不想在这里，就算是在外面流浪都好过待在这里，至少自由，这里让我觉得不自在，那到底什么是自由呢？

　　坐公车回家的时候，有点领悟，这时我不正在做同样的事情吗？

　　当我想要转行到橡皮糖上，我已经计划了几个多月要进入这里工作，但是当我一到达橡皮糖，我的头脑就开始计划什么时候要离开，要走什么路线回去。看！我计划了几个月，研究要如何去到那里，而当我去到那里，或者甚至在我到达之前，我还在路上，我的头脑就已经开始往回走了，要如何离开？

　　我的到达就是离开的开始。我从来没有在那里，因为我无法在那里。然后回家的时候，我又再度去想，回到家里我开始去想在橡皮糖里发生的事，我开始去想我在那里所经历的很美的经验，但是事实上我从来没有真正在那里过。它就好像我在阅读关于它的资料，它就好像是其他人告诉我的，我在找寻那个记忆，好像那个记忆自己在运作，它照了相之后变成一本相簿，回到家里我打开头脑这本相簿来看，然后告诉朋友说：“美极了！”然后我开始计划，到了下一个周末，我又到橡皮糖去。

　　这就是我在橡皮糖时的现象。我无法不论什么东西——悲伤、愤怒、沮丧、不快乐——都跟它在一起，我无法停留在当下的这个不舒服的片刻，我不接受它，是的，我不接受它，不接受这样的自己，我试图“放下”它，就像对我的小孩说我不要她了，并把她赶到街上去一样。我在生气，然后头脑开始想到忏悔，而试图去做些什么来让这个愤怒不再发生。我在悲伤，然后我就打开电脑或手机，或者开始看电视，因为我不想停留在悲伤里，我在跟悲伤抗争，我渴望快乐，我想要将头脑转移。由于痛苦的片刻比快乐的片刻来得更多，因此这种头脑的转移变成一种经常性的习惯被固定下来——那是一种走开，即使快乐来临的时候，我也不在家，我总是在其他某一个地方，我不在当下这一刻。

　　悲伤是在和现实冲突，是发脾气，只有在对抗现实时我才会感到悲伤。头脑清晰时，不存在任何悲伤，根本不可能有。一旦我质疑我的头脑，一旦那有压力的故事被实事求是地认识，我完全无法让自己再为它痛苦，我认识到我所经历的最大损失是我得到的最好礼物。当想法又一次出现——“我不能是现在这个样子”或“他不能是现在这个样子”，我感到的是一点幽默、一点搞笑、一点有趣。我不再把水管弯起来，不让水流淌出去，不再踩住刹车不让车往前开，也不再一只手干一件事，另一只手立即去破坏它，觉得一件事情对，我就去做。我依据这样的“在乎”而活。

　　渐渐地，当我开始享受当下这个片刻，当我开始享受它，就有越来越多的头脑进入它，它越来越不会走开。然后有一个转变发生，突然间就在这里、就在家，不再走开。而在此之前，我只能选择作梦，因为这个人生是一团糟，我没有选择，我深信不疑的念头控制着我，我不知道如何去放下它们，我只能选择生活在美梦里，而不要生活在这个痛苦的人生里。这个人生就好像一个恶梦。

　　即使橡皮糖所给我的只是一个很明亮、多姿多彩、三度空间的梦，我也愿意生活在这些梦里，而不要生活在这个痛苦的生活里，进入昏睡:意识融入无意识。

　　要帮助意识往下掉进无意识是非常容易的，因为它是一个非常小的片断。头脑的十分之一是有意识的，而十分之九是无意识的，只有一小片断有意识，而这一小部分也一直在摇晃，它任何片刻都可能往下掉，那是非常容易的。

　　喝醉酒的情况就是如此:喝了酒，然后意识掉进无意识。使用药物的情况也是如此:意识掉进无意识，能一会儿或较长一点时间用化学方法将头脑搁在一边。

　　它是很美的，因为思考停止了。睡觉是很美的，而且作了很多很多梦。我是一个善于做梦的人，心训班给了我非常美的梦、非常美妙的梦，我并不执着于它，我执着于我关于它的故事。我并不是死抓住心训班不放，我只是坚持我关于心训班的故事。

　　“它可以让我成为心理咨询师，”“它可以疗愈我，”“它不贵”，“我需要它转行，”“它可以让我心想事成，”“如果没有心训班，我会有拿到，”“淑昂太厉害了，”“她让我的前途一片光明，”“我在这里找到了价值，”“它给了一个归属，”“它让人一看就知道我生活得很好。”——我坚信的是这些，念头接连不断，一个接着一个，我体验的只是我关于它的梦。