2000 艰难的千禧年

　　日子艰难的划到2000年，感觉每个人都在关注我的一举一动，有人看笑话，有人背后议论，唯一庆幸的是开学后我马上进入了毕业实习阶段，算是躲开了悠悠之口。

　　证监会实习开始了，我被安排在秘书处做常务副总干事的见习秘书。我不喜欢做秘书工作，虽然我还不了解具体工作安排，但是我觉得秘书工作是听人指使，处理各种碎催的事儿。

　　我挺羡慕另外几个同学，他们都进入了下属的财经网站做实习编辑，听上去比我的工作高尚不少。但那个什么主任宣布工作分工时脸上的表情清清楚楚写着“没得商量”四个大字。我自觉不做无谓抵抗，老老实实接受了安排。

　　秘书处的负责人是苏南，一个满脸挂着精明世故的大姐。她接过我递上的文件，上下打量我好久，我很不习惯被人这么打量，但是人在屋檐下不得不低头。但我想我的表现可能有点拧巴，那时候我还不能轻松拿捏好不卑不亢的分寸。

　　苏南先笑了，满脸友善的引我去了旁边的小会议室。进屋落座，苏南已经换上了邻家姐姐家一样的笑容。“牧云嘱咐过我们好好关照你这个小妹妹，我特意让他们安排你在我这里实习的，如果顺利毕业就直接进秘书处。”听到牧云的名字，突然心头一紧。那些我以为早已掩埋的旧情绪，那些刺目的伤疤突然被毫无准备的掀开，原来我是那么害怕听到他的名字，原来表现的每一个麻木和无感不过是给自己的表演，怎么如此脆弱，不过是他的名字，不过是他帮我早早铺陈的道路，走下去就是了，离开的已经离开，放手的怎么也抓不到。

　　不想让苏南看到我的狼狈，低头不语。她走到我身边，轻轻拍了拍我的肩头。我想可能就是那样一个轻抚，却让我压抑已久的委屈爆发了。几个月了，我的世界里没有了牧云，我不明白我做错了什么，为什么只有一页192个字的信笺就宣布了我们的终结？一个不辞而别的抱歉就把我推向孤独？哪有什么刻骨铭心，哪有什么念念不忘？又哪有什么无怨无悔？

　　我抬眼望向苏南，满脸压抑的委屈和着自诩的坚强瞬间垮塌。苏南体贴的拉起我，给我拥抱，温和的力量传来，似乎所有的情绪终于找到了释放的通道，眼泪终于夺眶而出，牧云离开时候我没哭，同学们八卦议论我的时候我没哭，自己在宿舍里躺着发呆的时候我也没有哭，我自认为值此一劫后，我已经练就了行尸走肉般的麻木，不喜不怒，不卑不亢，原来不过都是伪装，原来不过都是刻意的回避。今天直面他的讯息，果然是无法释怀，如同雷击。

　　“在这里工作我会关照你，他是我的好朋友，好兄弟，所以你也是我的小妹妹，好好的，我会关照你！”此刻连句谢谢也说不出来，感觉泪水决堤般倾泻。

　　残忍与温情，怨恨与无悔，无情与有情，缺憾与圆滑共同作用于我，24岁，承载生命中不能承受之重。

　　一年的实习期，按照计划在苏南的关照下，我将很快拿到正式的工作协议。做为定向委培生的优秀代表我将直接进入总部机关，并成为某位常务副总干事的专职秘书。之后按照既定的轨迹，我会升职提干，逐步获得晋升。

　　一年间，我有意无意的还会听到关于牧云的片言只语，但越来越不会触发我的敏感和脆弱。我努力用一个成年人的境界武装自己，从牙齿到周身，每个地方都被我用麻木和着坚韧加持。我认真工作，在冰冷无情的文件中，在一段段晦涩的文字中，在一间间封闭的会议室里，耗掉我所有的青春能量，感觉身上慢慢褪去了年轻人该有的活力和乐观。紧张的一段工作结束后我常常会觉得一切都不值得。我感觉自己无依无靠，孤独无助，却不想敞开心扉接纳任何人和任何事。

　　我试图让自己也患上忧郁症去感受牧云的一切，但事实证明我这种荒唐的努力换来的却是与他渐行渐远。越努力越吃力，越执着越无奈。我才发现其实我不懂的事情那么多，帮不上的忙，顶不住的力，能力和阅历的不足让我在巨大的困难问题面前无所适从，它已经超出我的能力范围，也是从那一刻我明白的体会到了年轻人口中标榜的改变世界，改变命运的口号是多么的不知天高地厚，不自量力。轻狂和无知的认为自己可以和他一起扛起重任，其实都只是臆想和幻觉。他给我想要的一切，我却眼看着他的千斤重负束手无策。

　　这种无力感和挫败感不断向我袭来，总感觉胸口被什么压住。春夏秋冬四季更迭却感受不到春天的温柔，夏天的炙热，秋天的晴朗，冬日的寒冷，为什么日子过得越来越灰暗？腹部总是隐隐作痛，特别是最近一段时间感觉每天下午都会低烧。

　　并不敏感的身体，依然觉得自己可能是病了。

　　单位体检如期而至，果然b超发现卵巢囊肿问题。网上查了病因，是会有各种情况综合导致患病，但女性因为精神压力过大导致内分泌失调是最主要的原因。好吧！终于给自己作出事了！

　　没有和远在国外的父母通气，勇敢的自己去医院各种检查，各种预约，像个大人一样自己应对所有的麻烦。我想象我也是个孤独的行者，不管再大的风雨也要学会独立面对。

　　然而当我拿到医生的明确诊断，要求立即住院手术的时候，我承认我怂了，我害怕了，我根本就不欣赏什么孤独，我需要有人陪伴，无时无刻在我左右的陪伴，我根本没有想象的坚强勇敢傲世独立，所有的关于孤独的思考都是假想，巨大的无助和彷徨席卷周身，第一次真正意义上的体会到了牧云的无助和孤单。

　　坐在医院的台阶上翻阅自己的手机通讯录，才发现我除了父母竟然再没有什么人可以托付或是倾诉。秋占领了我的大学时代所有的精力，牧云是我研究生期间唯一的朋友，同事也不亲近，跟姑姑说就是向父母第一时间通报，我没有爱人，也没有朋友，我原来真是个孤独的家伙，失去爱人就失去了一切。

　　独自回到家，躺在床上想要放空自己，苦也好，痛也好，已然如此。

　　夜色初降，房间里暗了下来，录音电话的提示灯一明一暗的不停闪烁，干扰我的思绪。不耐烦的爬起来处理，都是一些乱七八糟的讯息，那个年头很多人还不习惯录音留言，往往听了录音提示后反而挂了电话。

　　一条条，机械的快速删除。突然秋的声音传来，是的，黑暗中他的声音响应在空旷的客厅里。“春晓，我想你！找不到你，也联系不上你！给我回个电话！”第二条，3天后“春晓还好吗？为什么我最近总是感到不安？你给我发个短息也行！”第三条“春晓你在国内吗？我找你！无论如何给我消息！”第四条“春晓，你赶快现身，不然我就来找你！”第五条“我在你学校，你开始实习了？我去你实习单位找你！”第六条“你在哪里？在家吗？我现在过去找你！”时间显示是今天下午3点15分。我当时正在医院台阶上接受命运的戏谑。

　　我拿起电话回拨了秋的电话，第一时间他接起来！“是我！”

　　“你在哪里？”

　　“在家！”

　　“等我，我马上来！”

　　挂了电话，有点不知所措，即欣慰在最难过的时候有人陪伴，也不安自己用什么样的面孔对待昔日的恋人。现在的我从头到脚灰头土脸，再没有昔日的神采奕奕。以为自己彻底开始了新的生活和恋情，却又一次被抛弃被放逐。我以为我可以割裂了之前所有的记忆，奋不顾身的投入轰轰烈烈的新生活。我以为我可以刻意抹掉与过去所有的连接，手机号码从没有告诉过任何系里同学和老师。我以为这样是一种享受孤独的好办法，却不成想这些不外乎都是我面对失败和质疑的逃避。我不想有谁知道我的不安和落寞，我设想可以自己独自面对的晦涩和无助，我推断这样的痛会更深刻，会被铭记，刻骨不忘。人们常说爱有多深，痛有多深！我要学习自己体会，这是我的命运。

　　结果所有的假想和决心，被秋的一句话全都抹掉！

　　想要收拾下落寞荒凉泡透的自己，对着镜子却发现假笑比哭还难看。时间一分一秒流逝，忍不住望向窗外，夜色已深，寒意正浓。