天空是白色的。不是蓝色。

　　那些白色不是云朵，只是苍白的颜色。是我眼里所能见到的颜色。和绿叶的颜色成对比，不强烈不明显的对比。很和谐。

　　和谐到什么程度呢？和谐到我已经忘了从前眼里的天空是是不是蓝色的？那蔚蓝蔚蓝的，蓝到忧郁蓝到窒息的蓝色？

　　现在，也罢。

　　我成了一朵小花，还要这些回忆作甚。罢了。毕竟，我现在只需要阳光和水。别的，着实是无关紧要的。

　　主子虽然不能及时给我以水，但到底没让我枯萎。虽不能经常许我阳光，但好歹没让我全部蔫黄。

　　总之希望还是有的。那些希望不是主子给予的，自然也只是自己一念生成的，它好像是与生俱来的。

　　至于我是什么时候生而为花的，这就不得而知了，毕竟主子是哑巴，而我也无法开口说话。

　　主子身边没有旁人，只有我，当然我不是拿我和人类比较，我也并不愿。只是主子身边却是只有我。

　　他不抽烟。身上是干净的味道，其实我是嗅不到的，想来是和苍白的天色一样，干净的无垢。

　　他经常写些什么，很多纸张上面满满的字，有的如同刻画，很深刻，我仿佛都可以参悟，其实是我错觉。

　　主子拿笔的时候从来不曾动过眉毛，我只是想说他平静无波。所以我也不知道，他写的东西到底是不是和他一样平静。还是说动的极致是静。

　　谁知道呢，我只是花，想了这么许多，已经足够我摇曳的了。

　　忘了一事儿，别看我是花，我也是有记性的，就是主子他喝酒，不酗酒，但是喝。喝酒之后更安静，而且添了一分可爱，对，只有一分可爱。

　　而这一点竟然让我觉得，他是有烟火气的，鬼知道烟火气息是什么。应该是一些花不懂的，我不懂的事也太多了。

　　终于有一天，主人又忘了给我晒太阳，又忘了给我水。

　　我竟然第一回有了焦躁的感觉，甚至化成了极大极大的渴望，可是我没等到。我感觉我是被那苍白色裹去了仅有的神识，然后白色云朵直接接手了我。然后没了感觉。

　　看着窗台枯败的花，他葬了它，也把所有深深刻画的纸张都粉碎丢弃。

　　他今天鼓起勇气表白的菇凉拒绝了他。他喝多了酒，歇在了别处。他很可惜的把花盆的土连着没了气息的花一起也丢弃了。

　　他今天丢弃了很多，感觉好像自己也该丢弃了。但是最终还是拖着沉重的身躯熟睡过去了。

　　几天后。我又回到这个窗前。

　　我需要阳光和水，主子给我便好，不给我我亦不会叫，毕竟我是花，要求也不高。

　　主子经常写东西，那些他其实并不热爱的东西。我为什么知道这些情绪？我也不知道。

　　我只是花，什么都不知道的窗户里的花。

　　主子摆在窗前，我就在窗前。倘若给我丢弃在马路边，我亦毫无怨言。毕竟我不会。

　　那些复杂的情绪，因为太复杂，已经不需要分辨清楚。

　　我喜欢这个混沌的世界，甚至于也喜欢自己的生生死死。我是花，枯败会被丢弃的花，归于尘土之后又会愈合的花，那窗户里的花。