直到歌会结束，我都未能和苏景和再说上一句话，只是不停的看见他和宝儿聊着天，宝儿的眼睛里满是羞涩紧张，我明白那是喜欢上一个人的样子。
我实在忍受不了了，看到任何人接近或亲近苏景和都让我感到不安，甚至嫉妒。我凑近阿汉的耳朵说我累了，想自己回去了，阿汉看了看我，点了点头。我晃晃悠悠的走在路上，右手苏景和的触感仿佛还在，不停的震颤着我的心脏。
回到了家，屋里的灯都亮着，爸爸却已经离开了，他留了纸条在桌上。他又去磨镇了，纸条上交代了他已经买好了这几天的食材，还拜托苏景和照顾我，备注说我是个烹饪白痴。
我把纸条放在一个更加显眼的位置，暗暗窃喜可能会有几天只有我和苏景和的日子。上了楼，稍微洗漱了一下就躺在床上，今天一天真的是让我心力交瘁，各种心情不受我的控制激烈交战，我却连个能倾诉的人也没有。
如此骄傲的我，在今日深切地感受到了爱情那种使人谦卑的暗痛、感受到了嫉妒，在被褥中辗转难眠。
第二周的周四早上，我早早醒来，昨晚我身心俱疲，反倒睡了一个踏踏实实的觉，睡前也没有再过多的胡思乱想。
我伸个懒腰从床上爬起，稍微收拾一下，开门出去，楼下竟然没有一个人，只有用竹罩盖着得饭菜摆在桌上，旁边还有张小纸条，是苏景和写的‘去罗阿叔家了，中午回。’
我吃着早饭，有些失落，却又忍不住默默感叹苏景和的完美，竟连饭也能做得这么好吃，我简直无可救药了，是吧？
慢腾腾地收拾了碗筷，我从楼上拿了本书，坐在门凉台上的花藤摇椅上看了起来，想起苏景和几天前也曾像这样躺在上面读书，一种奇妙的感觉散开来，我要感恩这把椅子，创造了我和苏景和最亲近的机会。临近中午，苏景和果然出现了。
他拿着一把嫩嫩的，带着欲开未开的鹅黄色花苞的芸苔，这个时节正是要吃这个的。我看着他快要走到我的身边，我拿起书假装认真的读着，他经过我身边，轻轻说了一句‘我回来了’便进屋去了。
坐在门外的花藤摇椅上，从木门的夹缝里，我看到他卷起白色的袖管，肌肉的线条很好看，轻柔的剥开一朵朵花，我的嗓子干哑，心血沸腾。
我掩饰性的栖身上楼，把门轻轻的虚掩一下，一头扑在床上。也许他会来敲我的门叫我吃饭，也许他不会。他肯定不会，唉~我不知道。
我拿枕头蒙住自己的脸，心跳还是很快。我最终决定偷偷溜走，来平复心绪。为了不和他正面碰到，我偷偷的从房间左侧，那扇通向竹林小石子路的窗户逃走。想来他也不在意我到底在不在屋里。
我慢悠悠的到集市上逛了一会儿，依然觉得不饿，就散步到静河口岸，我看着卸货的壮汉大汗淋漓的肩胛与手臂，脑中又浮现了他那紧致的肌肉线条……
不知道发了多久的呆，竟连浑圆的太阳也消匿了，只留一层一层澄红的粼粼光辉铺在河里，跟着水波的节奏荡来荡去。柔柔的河水吻着船身，微风爱抚着口岸上每一个人的额头。该回家去了。
晚饭前我到了家，苏景和坐在门外，看见我只是淡淡的说了句“晚饭做好了’，我跟在他的身后，坐到餐桌上，大口的吃着饭，真奇怪，在外边一下午都没觉得饿，回来看见苏景和做的饭，却是快要饿死了一般。
“你中午去哪了？”苏景和突然开口。我吓得呛了一口饭，猛烈咳嗽起来，苏景和立刻起身给我倒了杯水。我喝完水平静下来，看向苏景和，他似乎还在等着我的回答。
“我出去玩了，玩了一下午，对，是出去玩了。”我有些语无伦次。
“那就不能吃过饭再走？”苏景和有些严厉的质问。但是好像并不想要我来回答这个问题。
我默默的往嘴里塞着饭。自责的感受如海啸一般呼天抢地席卷而来，我怎可让苏景和生气？如果可以的话，我愿意将自己献祭给任何万恶，只愿苏景和那微蹙的眉眼能够平阔的舒展，他心头那不该因我而生的怒火能够永远沉寂……
周五早上，我们吃过了早饭，他自己收拾好了所有碗筷，我不知道该干些什么，就上楼把自己关在了自己的房间，不一会儿，苏景和来敲门，只敲了一下，便开口说：“我去罗阿叔家，中午饭你自己解决，午饭后回来。”我轻声答了一句好，心里便失落起来，好容易有了几天单独相处的时间，他却总有半天待在罗阿叔家。他是不是在惩罚我昨天中午不告而别？我胡思乱想起来。
听着楼下完全没了声响，我光着脚丫从房间里走出来，阳光洋洋洒洒的落在一楼，轻盈的像是一层白纱。
“景和？”我试探性的喊出他的名字，紧张的脑中一片空白。他当然不在，否则我何以会有这样的勇气。
这样的行为让我心慌和羞赧，却让我沉重的心得到了一点点释放。
我想要他回应我，又不想让他知道，有时我甚至希望我死掉了，这样或许我能在他的心中泛起一点波澜，我又希望他消失不见了，也许我就能结束这样的状态，为我难以说出口的爱意和这些日子的隐痛，哀恸哭号，然后日子就能恢复和以前一样的平静。可我又害怕他突然消失不见，我讨厌无疾而终。
我真的知道自己想要的是什么吗？
我最后还是出门了，决定向罗阿叔的邻居祥伯伯打听苏景和都在罗阿叔家做些什么。
祥伯伯说，苏景和上午一般都和金金一起玩，偶尔宝儿他们三个一起。有时苏景和也会被别人叫走，大家都乐意和他打交道…·祥伯说了那么多，我听进耳朵里的只有苏景和和金金，和宝儿在一起。
我嫉妒的简直要发疯了，他为什么会和这样一个小孩子有这样坚固的感情，但我内心深处更加憎恨的是她的姐姐。
我又能改变什么呢？没有人比我更无力了。周六上午吃完早饭，苏景和照常走后，我也来到了罗阿叔的家，苏景和带金金去阳春城玩了。而宝儿在小院子里独自编着竹篮，我走过去，和她闲聊起来，然后不漏痕迹的聊到苏景和。
‘‘他很好，我特别喜欢他。’宝儿如此坦率的告诉我。我真的很卑鄙无耻且下流，千方百计的套出宝儿的话，她的坦然和真诚让我无所适从。
为什么她可以那么自然地说出自己的喜欢，我却要这样躲躲藏藏、鬼鬼祟崇又小心翼翼呢？我真的看扁我自己，但我了解我自己，我不会因此做出任何的改变，依旧会懦弱的躲在暗处。
然后午饭的时候，我装作平静的样子，告诉苏景和宝儿在年轻人中有多受欢迎，有怎样怎样的魅力。我详细的描述了她去年在歌会上如何大放异彩，暗戳戳的表明宝儿对他并非无意。
‘你是想要让我和宝儿在一起？我今年二十六岁了，不需要你来教我该喜欢谁。’苏景和的语气很冷酷，冷酷的近乎残忍。他在指责我，他觉得我在多管闲事，也许会因此更加讨厌我。
我知道这样做的格调并不高，甚至可以说是小人行为。明明是我自己喜欢苏景和喜欢到不可自拔，还故作如此姿态，来试探他。
我料到他会生气，但我就是想这样做。他这样疾言厉色，我不知道该说些什么，手紧紧的扣着衣角，我感到膝盖太紧绷而疼痛。
我的眼睛里一定满是惊恐，惊恐到马上要呕吐。他看出来我被吓到了，轻声叹了口气，仿佛说了句对不起，我没听清。
然后他就出去了。我感到不知所措，又愧疚又恐惧，但更多的是难过。却说不出来，究竟难过的是自己令人恶心的所作所为，还是苏景和的严厉话语。
为了转移这种罪恶感，我出去找阿汉，并彻夜未归。一切都是我的错，恼羞成怒的我想要以牙还牙，但一想到他甚至一点也不了解，且不在意我在做什么，我的心就一阵刺痛。
阿汉特别好，就像我的亲哥哥一样，从他家的客房里醒来已是中午，草草吃了饭，我又拉着他散步到很晚很晚，我累得脚很酸胀，原路返回的时候，竟有一棵拦腰折断的古树横在窄窄的小路中间。那天的风确实很大，但我没想到，连生长百年的古树也经受不住了吗？
这一天是不快活的，光在蹙额的云下，如一个被责打的儿童，灰白的脸上留着泪痕；风有这样嚎叫着，整个世界都是受伤的。而我，为了一个不可消除的苦闷，跋涉在路上。
古树很长很粗壮，我心力交瘁，实在没有力气跨越了。阿汉看看我，比划着要抱我，眼睛里全是小心翼翼的询问。我点点头，阿汉便一把抱起我，我自然的搂上他的脖颈，跨过去后，我没有撒手的打算，阿汉就抱着我，我真的很矫情。一直以来都是这样，这样的文艺病可不好。
被结结实实的抱着的感觉真好，我脑袋昏昏沉沉的，闭上眼睡的迷迷糊糊。然后做了一个想都不敢想的梦。
我梦到阿汉把我抱到家门口后，只有苏景和在院子里的小灯下站着，苏景和轻轻地接过我，阿汉似乎想要拒绝，说了句什么……
我半梦半醒的，却紧紧搂着苏景和的脖颈，他抱着我一步步走上楼，轻轻把我放在床上，我依然抱着他不肯撒手，我眯眼看着他，他的嘴唇亮晶晶的，我下意识的亲了上去，他立刻就躲开了。
我哭出声，控诉着他是个混蛋。我的脑袋很沉，眼睛也很沉，一点残存的意识感受到泪珠流到了侧脸胎记的位置，凉凉的，有人为我拭去了泪珠，盖上被子，门轻轻“吱呀’一声……
早晨醒来，我确实躺在自己的屋子里，阿汉把我送回来了。苏景和又不见了，只做好了早餐放在桌上，还有一张小字条，写着爸爸昨天托人捎口信，要他去磨镇一趟，明天早上回来。他走了也好，我还没有勇气再次和他待在同一屋檐下。
我把小纸条拿走，小心翼翼的夹在我最喜欢的书里，这是苏景和留给我的东西，唯一的只给我的东西。
我并没有打算给自己做中午饭，但临近中午的时候，罗阿叔家的金金，蹦蹦跳跳的跑过来，给我带了米糕还有一碗切好的烤鸡。我很惊讶的抱起她，问她为什么要给我送好吃的。
“大哥哥交代我了呀，说姐姐你不会做饭家里又没有别人，不给你送饭你就吃不到饭了。”我又感动起来，苏景和说不定是有点关心我的。
但又很快打消了这个念头，也许他只是想要完成爸爸交代给他的‘任务’。毕竟，他还在生我的气。也是我该经受的，作出如此恶劣的行径。
金金拉拉我的衣角，打断我的思绪。嘴里嘟囔着自己都会做饭，为什么姐姐不会。我有些尴尬，这里的小孩子很小就会做家务，甚至做一些简单的饭，我这么大了还是什么饭也做不好。之前有段时间，我也是很认真努力的尝试了，但做出来的饭我家的小狗都不愿意吃，它可是从来都不挑食的。我爸说怕我哪一天自己做饭给自己毒死了，让我放弃。我就开开心心的放弃了。
我洗好罗阿叔家的碗具，送金金回去，向罗阿叔道了谢。而后，漫步在有一墩一墩竹丛的小山坡上，这个时节的阳光是哪种不会灼伤人的温暖。路边还有满地满树的玉兰花，野草中新长出了我不认识的紫色小花，微风起，它悠扬的很像风铃，我好像真听到了铃声响。原是内心的忧闷在萧萧作响……