part.1

　　“彭——”“彭——彭——”

　　点上灯，窗外的飞蛾又开始断断续续的撞着我的窗棂和窗纸。

　　不知不觉翻书的时候就多带了些力气，一会儿却又看着被我撕扯烂的纸页叹气。

　　我今天格外的烦躁，这大概没有什么不对的地方。

　　因为我养了好几年的碗莲被我亲手送了出去。

　　以往的时候，我就把那朵碗莲放在砚台的旁边，笔架的前面。

　　看着它感觉自己的一切都变得放松了起来。

　　自淤泥而出却不染纤尘。

　　但是讲真的。

　　我，嫉妒它。

　　都是红尘行客，为什么我要苦苦挣扎在泥沼中，染这一身脏污，而它，却依旧是纯洁纤美的样子呢？

　　只是送走了，又有点舍不得。

　　part.2

　　我不信神佛，却相信有上辈子。

　　很奇妙的一种感觉。大概是因为，神佛不会对我有期许。

　　但如果，我是说如果的话，上辈子有那么一个人，连我都不相信她存在过的话，她大概会哭的吧。

　　儿时，我和嬷嬷住在山间，日间吃住并不遂心，常常觉的苦闷不堪。

　　有时却饿的紧了，平日的情分也就不甚在意了。

　　一碗稀粥，粒都在她那碗里面，我对着那碗清汤，不敢哭嚎，就怕多费了一分力气，撑不过这多日的苦难。

　　晚上的时候会做梦，梦见一个小姐姐给我点心吃，点心的味道并不清晰，她的脸却是到醒来依旧会记得。

　　我平白的对着那张脸怨恨起来，如果不是梦里她那么好，也不会醒来的时候觉的夏日亦是苦寒。

　　part.3

　　也许是因为冬天更难捱一点，他们会在温暖的屋子里想起我在寒风中受苦。

　　反正不知道出于什么心态，越是冬日山路难走，他们看我的次数就越多。

　　到了夏日，反而次数少了下来。

　　好在，人活的贱了起来，就什么都无所谓了。

　　我后来摸索出来，夏日的鸣蝉，对我来说是有肉可食的。

　　去水边捕几只萤火虫，到晚上去林间捉蝉蛹。

　　我是个俗人，为了活着，什么都忘了。

　　part.4

　　那一晚，我所获甚微，把摸到的两只蝉蛹装进袖兜里就打算下山。

　　半路上，忽然觉得有人跟在后面。

　　没有那种很危险惊异的粘腻感。

　　只是像梦里的那个女孩子伸手递给我一块桂花糕一样。

　　我一伸手，就能够得到她的美好。

　　我希望有一个很好的生活，就像她梦里给我的那样。

　　但我不配，因为我是个俗人，谁要是对我好，我就会把他榨干。我就是这么恶劣的人，所以就是这样，没人会对我好。

　　part.5

　　和她一起走的感觉就像是走在时光里，我在向前走，而时光在向后流。

　　走到屋前，我问她，要不要进去住一晚。

　　生活的磨砺使我已经过了爱做梦的年纪，但是我还是看着那张和梦里重合的脸，忍不住的想，是不是她是来救我的。

　　救我于这挣扎绝望的命运。她说好。

　　大概所有的别人在自己的生活中，都是调味剂。

　　我的生活缺油少盐。

　　却独独多了一味罂粟。

　　part.6

　　生来不过一死，我连活着都不怕，又怎么会怕死呢？

　　只是觉的有点对不起那个女孩子，让她留宿一夜，却平白的受了我的牵连。

　　小时候在节宴上，母亲坐在皇亲的最下位，饭食常有短缺。

　　她诺诺的不敢多言。

　　小皇子叫我出去玩，她只是点头称好。

　　当我回去之后，手肘和膝盖部分多是泥土。

　　她就一遍抽噎着，一边让下人给我换好衣服。

　　这是天下顶无用的母亲了，却是对我最好的人。

　　在她去世之后碰上她之前，我一直是这么想的。

　　part.7

　　我从前大概不会想到，我会养花。

　　虽是破落的贵族却在一个商人的家里苟活。

　　父亲对我母亲所求不得，就弃之不用。

　　哪里的闲情去养花呢？

　　但拿着那颗莲子却觉得它托生着什么希望似的。让我不忍心弃置不顾。

　　回到家里，仿佛过去的一切都是过眼云烟。

　　但并不是说不存在了，只是觉得眼前清净了些许。

　　然而，我只是从一种苦难中脱身罢了，为了生存，我还要把自己放到另一种苦难中去。

　　生活不过这样，苦难不来找你，你就要自己去经历苦难。

　　part.8

　　我梦到那个女孩的时间少了，连我都恨自己的薄情。

　　自那天火场中脱身，就再没见过她。

　　也没有回去找，就这样，我还能骗骗自己，也就让我良心上过得去。

　　说声这样也不错。我最近要娶我的表妹了。

　　一个连脸都没有记住的女孩。我献上了我桌上的那株碗莲，看着那株碗莲最终落坐在王府大堂上，就像是和过去做个了断。

　　但是，谁又能和过去，说断就断。

　　part.9

　　其实没有要成亲的感觉。要是再深究的话，也没有要和一个陌生人过一辈子的自觉。

　　送走碗莲已经几日了，就觉得一直心神不宁。

　　频繁的梦到那一晚的大火和萤火虫。

　　一边是她笑着在火中一边消失一边说好，一边是她伸手去捉那群被我放走的萤火虫，我摸摸她的脸，湿的。

　　后来醒来才发现我摸的，也是我的脸。

　　晚间读书，一只飞蛾扑到我的烛台上，我忽然觉得，其实没有什么。

　　我的人生就这样了，难道，还要为一份虚无缥缈的感情，付出多少吗？

　　我终究是个懦弱又俗气的人。

　　part.10

　　二儿子最像我，长相和性格。

　　他成亲的那天，我坐在高堂的位置上。

　　看着他和我相似的脸上浮现着挣扎又有些认命的表情，忽然，就有些忍不住了。

　　总算是，有一天，我明白了，自己的可悲。前人做不到的事情，还是想让后人替自己完成的。

　　我让他走了，看着这有些混乱的一切，我恍惚中，想起了那个女孩子。

　　是不是，终有弱水，不为沧海？

　　是不是，人面桃花，依旧当年？

　　那么多次，我思考的答案，就像是在现在一一达现。

　　还是哭了。

　　青娥。

　　青娥!

　　青娥……

　　我一遍遍的在心底嘶吼。

　　就像当年，我看着那盏燃尽了那青蛾的灯，茕茕的坐了一夜。