香港回归那年，
我十六岁，刚念完初中毕业，便随父经商，在武昌沙湖水果批发市场协助父亲做生意。
由于我是公立学校插班生和单亲家庭境况，我费了九牛二虎之力，才说服父亲同意我辍学经商的决定。
其实我心里明白，父亲并不愿意让我在青少年时期就担负起生计重任，他不希望我将来平庸一辈子。更不希望我没有同龄玩伴，或被城里孩子们嘲笑，然而这些都是多余的考虑，相反，我可怜他们无聊又愚蠢，不学无术，年幼无知，在那些娇生惯养和羸弱多病的同龄人中，我的体魄和知识远胜于他们任何一个，我很自立也很好强，从不和他们玩耍，近乎瞧不起他们，我将所有乐趣和时间都用在工作和自学方面，心理早熟和勤劳苦学让我慢慢养成了端正少言的习惯，这是我天赋的忧郁。
我并不感到孤独，因为我有一个爱我和教育我的好父亲，在我心里，他是我的偶像，是英雄。他为人精明勤恳，学富五车，明辨是非，洞悉人性，不计较，不马虎，工书法精算术，在生活中父亲还是我的教师，辅导我学习文言文和几何代数。在工作中他是我的榜样，教我人情世故和业务知识，以便提升自我修养和生存能力。对待邻里街坊，人们都熟知他总是乐于助人，对待供应商和客户，人们都敬重他从不吹毛求疵或短斤缺两。正因为如此，他结交了很多朋友，他们常来我家做客，其中也包括房东一家人。
九十年代初，我们住在武昌城中村小区的一套两室一厅出租房里，每月五百元租金，父亲有一辆轻型客车，经营一间五十平米的沿街产权商铺，在同等人看来这已经算是小康生活了。但生活优渥的城里人偏认为，乡下人就是乡下人，所以，这更加使我讨厌和城里孩子们交朋友，尤其是开麻将馆家的凯威和凯亮小兄弟俩，丈着他们家和区城管局中队长的亲戚关系，这两个胖兄弟在附近一带是出了名的小坏蛋，用农民工孩子们的话说是乌龟王八蛋，狗眼看人低，趾高气扬，狐假虎威。只要有他们出现的地方准没好事。我每次在他们那里碰了钉子就憋一肚子气，恨不得揍他们一顿才好呢！我打架的本领可是不容小觑的。但父亲常教导我遇到麻烦时要忍让为怀，男人要有气量，方可立足社会。我铭记在心，不敢违拗。只好不卑不亢，火冒三丈，任他们嘲笑。我周围的生活就是这样，没有什么美妙可言。直到不久的后来，我遇见了高中同桌同学尹歆瑶，那时，我才发现，我是多么渴望友谊。她的精灵古怪和豆蔻年华，像春天大地般天真绚烂。
每天清晨五点钟，房东家楼下的小超市还未开档，我就起床梳头抹发蜡，穿上我最喜欢的休闲背带裤和咖啡色皮鞋，然后才能按照食不言寝不语的家规，和父亲安静坐在客厅，尝他做的早餐。在整洁舒坦的房间里，我们有充足时间准备，然后开车去沙湖批发行。
生活中，我们习惯了一天中只有这短暂的清闲时光，除了工作，饮食，学习，睡眠，我们几乎很少和享受惬意生活沾上关系。所以精神相貌和营养丰盛尤为重要。
好心情就像穿衣打扮对镜子笑，父亲把这当做家教要求我从中寻找快乐和自信。我喜欢阅览一些时装杂志，从中学习巴黎时装品味，对照自身，应用于穿着搭配。我可不曾幻想当模特，但我喜欢与众不同，为此，我经常下班后，骑脚踏车到亚贸广场，或司门口逛服装店，只是参观而已，因为我对消费观持严格要求。如果我真想当模特，我觉得在这方面将来可能会成为一个时尚明星。这种兴趣赋予我生活如此多的快乐。父亲对此并无表态，他从不吝啬花钱给我买衣服。
夏天，我最喜欢将头发抹上发蜡后，梳成三七分发型。衣柜里全是父亲为我买的各种休闲皮鞋和运动服，在众人眼里我是一个相貌清俊，性格孤僻而勤奋好学的孝顺孩子。父亲总是习惯穿着牛仔裤和白衬衫，尤其是那顶文艺十足的鸭舌帽，让人常以为他是哪儿来的导演艺术家。他每天早餐过后，抽一支烟，再等我洗好碗筷，就下楼开车去批发市场。我们的新生活刚开始很美好。
清晨，房东董师傅拜托父亲开车顺路带他去汉正街批购小卖部零食，七点钟，我们兴致勃勃的一同出发。那时我们住在石牌岭小区，这是一个农民工聚居的城中村，稠密简朴的砖混楼和潮湿灰暗的街头巷尾，像煤炭厂和露天电影的回声一样嘈杂。
父亲小心翼翼驾车，徐徐行进在熙熙攘攘的街道口，像一只甲壳虫在数以万计的蚂蚁中蹒跚而行，车水马龙的早市中，有跑进游戏机室的学生，有驼着蛇皮袋捡菜市场地上烂叶子的老妪，他们混淆在油烟漫天的门面大排档和XJ烤肉小地摊中。穿过人海看见街尾的亚贸广场，我们终于开上宽畅的中南路。父亲驾车时喜欢播放港台摇滚乐磁带。
温煦阳光弥漫着隔江三镇的小暑。我心悦神迷的坐在小货车上，观览眼花缭乱的繁华街景，从雄伟壮丽的长江大桥，驶过古雅的汉口老租界，到达人声鼎沸的汉正街，多少高楼大厦、艺术建筑，犹如络绎缤纷的幻想曲，在我心里激荡着欢快的波浪。
董师傅在我印象中，不但是个有菩萨心肠的人，他还是个万事通。你若以貌取人，绝对看不出他是个耿直而细心的人，相比端庄风趣的父亲而言，董叔的个子矮胖，完全和浪漫沾不上边。但他的膘肥体壮和耿直爽朗个性，弥补了他的生理不足，反而增加了他的威严。任何一种性格的人，只要和他在一起都会感到轻松愉悦，这就是我喜欢他的原因。房东一家很有人情味，曾经在那栋邻里关系融洽的旧楼房里，来自五湖四海的暂住户，有七个家庭都是长年租客。董叔是我们最好的朋友，我们就像一个大家庭，我们白天各忙各事，晚上又都回到家，围在一桌闲聊或打麻将，邻里关系就像无所不包的混沌，将我们的喜怒哀乐和酸甜苦辣糅合成生活的味道。
记得初次见面董叔时，他粗里粗气的揶揄我长得像个清秀女孩，为此，我有好几天感到心里怪忸怩的，久而久之便习以为常了。他直率开朗的性格毫无细腻和含蓄之美，却并不粗鲁。他的浓厚嗓音像大提琴般动听，心态像流水般平和，豁达笑容像孩子般无瑕。父亲称呼他老董，我称呼他董叔。我们两家人就像亲戚。
父亲热衷于和董叔每天争论不休的闲聊新闻，他们意见往往一拍即合，从无争执，可见他们确实都知世故而不世故，此刻聊的是武汉夏季，关于绿豆和蝉蛹在酒店的推销价格，以及武汉农民工跳楼威胁工地老板暴力拖欠工资的社会贫苦生活，以及中小学乱收书本培训费的教育弊端，和社保待遇不公平的城乡户籍制度，还有失业率是如何助长了近期飞车抢劫案。
父亲开车老练，一路安安稳稳。我边听边望窗外风景。那些稍纵即逝的浮华印象，在我心里产生奇妙憧憬，那是一种缥缈的欢欣，吸引我渴望经历更精彩的世界。
在我遇见尹歆瑶之前，我的情感生活像一张白纸。
在每个灯火辉煌的仲夏夜，我又开始迷上童年囿于宅院墙内的奇思妙想和闲情逸趣，那些忧伤回忆如寂静星空，启发我思考人生的意义。我天生赋有梦想家资质，但我不如哥白尼那样钻研，也不如航海家亨利那样勇敢。这时的年纪，与其说我追寻的是梦想，不如说是青春幻想，就像凡尔纳写的神奇世界。
我曾以为，父亲的创业梦很快将使我们重建往日失去的幸福家园，这个信念，无疑在他最洋洋洒洒的人生中，像火光一样照亮他。他永不厌倦的闲暇乐趣，就是兢兢业业在奥秘的彩票选号揣摩推算中，像数学家一样不断汲取沉思冥想的快乐。他早已在命运的磨难中，不再醉情于晋人之美的逸雅境界，他风情正茂时，曾追求的高尚人文情怀，变成了对世俗功利的顶礼膜拜，像老葛朗台的侄儿变得判若两人，昔日的俊彦才情，由外而内变得平庸，他不再玩赏笔墨书画，有时用蔑视的口气嘲笑我的文学音乐爱好，我将这看作是他在挖苦自己的失败。然而，他仍然有梦想和目标。若论实际，他比以前更有上进心，他每天满脑子想着生财之道，对重建幸福家园梦想怀有必成之心，他每天投注福利彩票时，总不忘向财神爷虔心作揖求福。
在那些循规蹈矩的熟人眼里，他是个勤俭励志的单身汉，但在我心里，这并不代表他完全如此甘于庸俗。当他与朋友偏激的辩论思想，或是叙旧畅谈人生理想时，我总能理解，他为什么变得如此愤世嫉俗，我理解父亲和我一样，他是个绝不向巨大现实压迫感妥协的男人。而这就是他孜孜不倦，在坚定的意志和庸碌生活中，与贫穷和命运抗争的信念。他经常兴高采烈的去银行查询存款余额，回家后把门窗关的严严实实，不准有半点透风，总是豪情壮语的对我抒发一番他的回乡梦，和人生励志感言，我像一个忠实的仰慕者倾听他口若悬河的演讲，那真是我曾经和父亲在相依为命的创业时光中，最快乐的回忆啊！
我曾以为，我们终于重又过上了幸福生活，是的，我曾以为。
多么讽刺的命运！原本一个渐入佳境的单亲家庭，在正要发家致富的路上，却因父亲爱上了一个花花世界的情场高手欧阳芳，而化为泡影。
她是一个总能轻而易举就无劳而获，将享受奢侈生活挥霍上瘾的高级公关。专长在娱乐休闲场所推销她凹凸有致的性感身材，和艳丽娇气的青春，靠俘获成功男士的芳心，而过着放纵的奢靡生活，但她的生存本领不同于****和酒店上门服务，她目的更卑鄙，手段也更精明。我坦率认为，***是很公平的交易，小情人才是最无耻的婊子，因为无论任何性质的劳动都比欺骗更高尚。这就是两者的区别。
据我观察，可能是父亲生意场上的狡诈客户，为他俩牵线搭桥而设计的预谋，企图利用美人计，勾引父亲沾染黄赌毒上瘾，骗光父亲家产好从中分赃。因为我心里知道，他俩经常出入酒店和赌场，肆意挥霍，风花雪月，做了许多桩惊世骇俗的糊涂浪漫事，令人嫉妒怀恨。为讨她欢心，父亲逐渐被赌博和美色迷惑了心窍，终究把自己的斗志和事业家产都彻底输光，我们多年的努力和希望，一夜之间化为虚无。然而比破产更糟糕的是，丧失人格和志向，他彻底变成了一个可恨又可悲的赌徒，轻易牺牲羞耻之心，不惜跪求酒肉朋友借高利贷并向房东赊账，连夜逃债，利用可耻手段筹集资本，再去找诈骗团伙虚造的地下赌场，妄想回本，但无一不是沉痛的打击让他后悔莫及，最后走到穷途末路，倾家荡产，苟且偷生。阴谋得逞的骗子自然立马就消失。再去骗别人。
人在命运的虚实变幻与悲欢离合中，如何形成内心的孤独和思想的迷惘，相信父亲已深有体会。
在石牌岭小区的三年生活回忆中，给我留下最深刻印象的并非是欧阳芳，而是她在父亲心里曾留下过昙花一现的悲哀，我始终认定是她造成了那段小康生活的悲剧。
我还记得她融入父亲生活的当初，和我在家里有过一段非常不愉快的分歧，为此，我领受过父亲的粗暴和冷漠虐待，有一次，我伤心透顶的愤然离家出走，孤零零坐在漆黑雨夜大街上忍冻挨饿，这件事在那段日子里对我的影响，就是我再也感觉不到父爱和家庭依靠。偶像倒了，英雄死了！
如何化解我的恨意呢？最好的办法是给我一片自由天地，任我快乐融入群体生活，慢慢的，我就会变得开朗。
于是，父亲思来想去，终于实现我去中学念书的愿望。那时，我恨透了我曾依赖的家庭生活，导致我高中两年都在校园过着无家可归的寄宿生活，即使寒暑假，我也决心不踏进家门一步，除非欧阳芳从此以后再也不会出现在我家。回想那段荒谬叛逆时期，我为我这一生中，唯独一次曾对父亲作出那么大逆不孝的口头侮辱，而感到愧疚不已！
我当时怎么会如此愤懑！那真是一段不可轻描淡写的回忆。我年少时，曾如此渴望有一个完整的教育经历和家庭生活，祈求上苍也让我能像别人家的孩子那样，过着无忧无虑的安宁生活。我总相信，可以通过努力获得幸福，我总是那么崇拜父亲的刻苦奋斗魅力，我总是积极乐观迎接每一天曙光的来临。我很勤奋好学，平日多半时间除了工作和自学课本以外，我的闲暇时间差不多都用来临帖书法。因此，在那段劳碌而充实的创业时期，父亲很注重管教我练习功课。我只用一年就学完了初中三年教育课本。我期望有一天能像童年那样重归校园生活。
这个念头是某个清晨，忽然来自父亲不经意提起的谈话，却一直在我心里萦绕不去。我白天忙工作勤读书，晚上临摹书家诗词经文和碑帖印本。有时在沙湖水果行店铺写作业，父亲做完账，听我背诵朱自清散文。有时是在家里客厅茶几上修改我的算术题，大半夜都不准我打瞌睡，然而我的数学证明题计算太迟钝，反复做错题，他又气又骂，抓起铁尺就在我手心留下严厉惩罚的红肿印。这就是我少年时的初中自学回忆。
微弱晨光潜入阒暗室内，父亲早已经做好早餐，厨房中仍飘散着煎豆皮和鸡蛋米酒汤气味。他总是比月亮睡的晚比太阳起的早，每天清晨在布满家具的昏暗房间轻悄起床洗漱做早餐，唯恐惊醒我的睡眠，因为父亲时常要在晚上辅导我学习到凌晨，有时，父亲教我做一道物理电学公式计算题，到凌晨两点钟才关灯，这已成了习惯，就是那样的一天黎明时分，父亲见我醒来，他放下肩上的纸箱，眼睛盯着左手腕表，喘着气说：“你早醒了一小时，再睡会儿吧，外面昏天暗地的刮风下雪，等我搬完大堆货物上车，烧壶茶歇息片刻后，咱们再出发也不迟。”
我伸展懒腰，振奋的说：“我要像太阳一样早起工作。”
“我见你最近学习有些心浮气躁，是冬天工作太辛苦，削弱了你的意志吗？”
“我只是偶尔感到无端烦闷，刚开始，我以为是生活不规律引起的精神疲劳，但我逐渐陷入一种迷惑情绪中，我试过集中意志，想要摆脱这种惰性的恍惚境地，但是它太强大了，已侵入我思想，变得愈加不平静。”
“生活不能一成不变。也许，学校才是你这年纪该去的地方。”
我沉默不语，夹裹着棉被褥走到露台，掀开帷帐，望向窗台外，一看！阴冷愁惨的黎明正被肆无忌惮的风雪统治着，城中村红砖房，屋宇下，深巷中，万籁俱寂，只有寥寥几家面点铺，与花生油作坊明灯，在雪夜中若有若无的晃动，近处村外沿街，频频传来聒噪刺耳的汽车喇叭声。
我帮忙父亲，一边将库存货箱往楼下轻型客车上搬，一边听他热情洋溢的温馨叮嘱我：“明早天气预报晴朗，我约了朋友去一趟广州调研海鲜批发行情。你有一个礼拜时间，正好用来放松心情，无聊时，多到街上走走看看，就能很快忘记烦恼。家里食物应有尽有，冰箱里都是你从小嘴馋不厌的热带水果、牛奶、卤酱牛肉，还有厨柜里的鸡蛋和基围虾，我临走时会给你些零用钱，在我出差的一段日子里，你就开开心心玩乐。你要明白，人的思想越深沉就会感到越忧愁。所有烦恼都产生于自己的想象。好好轻松的玩几天吧。”
父亲用力一拉侧滑门，登上驾驶座位系好安全带，慢悠悠喝完一罐高斯林干姜水，神情意味深长的鼓舞道：“热爱生活的人才能保持乐观，就像接下来，我们每天开车前往工作地点，每天所经过的相同路径。你心里有困惑是因为你没有生活目标。”
“生活目标？”
“对，追求才是快乐的源泉，你不快乐，是因为你心里产生的矛盾。你被自己约束在生活的痛苦之中”
“其实我心里一直在反复挣扎，我本想听从自己内心的声音去生活，但我害怕又会迷失在内心未知的茫茫世界中，变得飘浮不定，我的意志还不够坚定。”
“孩子，如果你对现在的生活感到烦恼，尽管说出你心里的要求吧？”
父亲的爱在我心里霎时温暖了整个冬天。
“我想上学，那里有我渴望的知识，友谊，教室，操场，朗读声，我想和活泼的孩子一样过着快乐的校园生活。”
“如果你的要求就这么简单，我想，作为一个父亲，送他的孩子上学是他应尽的责任和义务。”
他很痛快的答应了，并且兑现了他的承诺。但一切又突然变了。
没想到幸福如此脆弱。那是他带着欧阳芳从广州回武汉之后不久的一系列家庭暴力，因为她的出现，原本学校生活是我朝思梦想的乐园，却变成了我的“孤儿院”。
从那以后，我和父亲不离不弃相依为命的道德情感关系，开始发生了变化。孤独的中学寄宿生活，让我在忌恨和忧郁的阴影中煎熬了两年时光，我不再怀有恋家情结，不再感到远离家庭生活的依赖，和失去父亲的陪伴是一种缺失的伤感。
爱在我内心失去了光芒。
在我往后的人生中，在我独自浪迹天涯海角的岁月中，我依然记得那段惆怅时光对我的人格影响。
在我幽静的记忆深处，我记得欧阳芳第一次出现在我眼前，是那个风雪飘摇的晚上。
父亲出差回来已有多日光景，自从他夜不归家的第一天起，我就对他忽然莫名其妙的改变产生了疑虑，他的生活规律和精神状态发生了显而易见的混乱，他每天愉快的像变回到曾经最春风得意的人生时刻，他以前几乎从不抽烟酗酒，可现在他通常带着身上一股颓靡的烟酒和脂粉味回到家，他以前绝不赌骰子，现在他有事没事就喜欢把它从裤腿荷包里拿出来练手。他以前绝不把心思放在穿着打扮的功夫上，现在他的审美情趣焕然一新，他每晚穿着西装革履快活出门，像要奔赴一场华丽的盛大舞会。恰巧那一晚正好被我在客厅露台上发现了令我愁肠满结的证据。我蹲在楼上阳台石栏缝隙间，好奇观望，夜里，有一辆奥迪小轿车静止横摆在门口平坦雪地上，等父亲撑着伞，从我眼底下冒着风雪跑过去时，副驾驶座位车门突然打开了。
黑暗中，一个明显具有女性特征的丰满身形隐约浮现，车内暗无灯光，她的面貌恍惚幻觉般模糊不清，但阒寂寒冷的雪夜却难以隐藏她那凹凸有致的体态，在这样一个冬天晚上，他们还等不及关上车门，就迫不及待的互相致以热烈爱意，然而那时，我的观念认为，他们的暧昧关系让人感到既隐秘又荒唐。我为父亲感到羞耻同时，也怀着失宠的嫉妒心理猜想，父亲怎能轻视以往对我的学习管教，丢下我独自在家面对黑夜，而跑到外面风流快活呢？想到这里，我就对车上的神秘女人感到敌意。她似乎专程从另一个世界来，等待情郎约见。他们的亲密程度显得放肆而轻浮。居然还心照不宣的在热吻和拥抱中调情嬉笑。简直是在侮辱我母亲在天之灵。我心里一阵咆哮，冲动时刻在对抗我忍耐的意志。我感觉像一个被抛弃的可怜虫，好奇的躲在暗处，眼巴巴看着他们偷偷醉情于可想而知的欢乐中。从那一晚开始，我第一次对父亲在我心目中的偶像形象开始感到质疑。我敢肯定，他们不是正常情侣关系。若非如此，又怎会暗夜里鬼鬼祟祟不成体统？顿时，车门嘭的一声关上后，紧接着，车灯霎时一亮，四周显得更加寂静。强烈光线将空中曼舞的雪花照亮在童话世界中，幽会的痕迹暴露在雪地上。随着自动档引擎发动机燃起的排气管声打破了寂静，雨刮器慢慢刷清车前窗厚厚一层积雪，就在我站起身想要看清她庐山真面目时。她无意间侧过脸正好与我目光相对，我迅速条件发射的立刻蹲下身，好惊险！我心里感到一阵恐慌，然而却是那么刺激。我脑海中不停回想刚才一幕情景，她给我的印象是一种浪漫主义的遐想联翩，就像一对暧昧情侣，怕被人戳穿他们的隐秘时，所表现的故作镇静。她那娇娆柔美的姿色焕发着亮丽青春。都市风情女性特有的精致笑容，给人一种在惊讶和暗喜中，沉着掩饰秘密的深刻意味。她恍惚霎那间，匆匆一瞥，似乎向我投来隐晦的暗示，我确定她的眼神告诉我，我们透过思想进入彼此心里的那一刻，已经开始认识。而且我能感受到她那种深刻的眼神意味着什么，好像对我心怀诡异的说：原来是个可爱的小帅哥，你觉得我美不美？除此之外，你还想了解我什么呢？你早晚会欣然接受这一切的。
汽车在老社区的雪夜中，蜿蜒着扬长而去。
又一夜，我独自在寒冷的家里忧郁难眠。我感到很难过。倒不是因为孤独，而是缅怀母亲的温柔。想到父亲的创业梦想即将堕落在欲望的渊谷，我心里就充满了悲观情绪。我所有的生活憧憬和信念以及父亲的奋斗意志，都变得岌岌可危。命运像一个循环轮回的游戏转盘，其中的人，永远无法逃脱被幸运或苦难随时选中的规则。我无边无际的回想，如果不是因为我的贪婪和倔犟，就不会有母亲溺水身亡的结果，如果不是红颜祸水的原因，就不会有父亲破产的结果。这一切都是命运注定的因果关系吗？我凝视着母亲的旧相片，星光闪烁的映衬中，是她最幸福美丽时，娇媚含笑，头戴蝴蝶形宽檐帽，一身洁白飘逸的丝绸连衣裙形象，深深扎根在我的灵魂记忆里。
或许，我只是天性敏感，杞人忧天罢了。有过那么一念之间，我甚至以为我从来就没有失去过什么。
一天夜里，时间大概是凌晨。家里只有我一人正酣然入睡，梦中恍惚被噪音惊醒。等我被女人的高跟鞋和父亲的呕吐声吵醒时，又是那个讨厌的女人扭开了我的寝室门，她那身上像喷过刺鼻的灵猫香水味道，和脸上的烟熏装，令我恶心反感，快要窒息！她居然还装作体贴入微，蹲在我床边问我怕不怕一个人睡，我厌恶的抓起空调毯蒙住脑袋，父亲恼火的将我拉起床，踉踉跄跄吼我：
“给老子快叫她一声妈！”
“不！我不要后妈!我妈妈早就死了!”。
接着一个响亮耳光打在我脸上。
“你就是个灾星！”
我疯狂叛逆道：“你们都是婊子养的，婊子！”
我感到几乎就要昏聩，怒气冲冲的不知往哪里跑了出去。悲愤的不要命狂奔。错综复杂的破烂巷子里，阴暗恶臭，散发着茅坑里的氨气和湿土的腐烂味，倾盆大雨还要来奚落我无家可归，我愁容满面，漫无目的，淋雨游荡，直到火热的怨气消失，化作悲凉，我筋疲力尽又饿又困，蜷缩在亚贸商场角落里，以泪洗面，我真不知道，世界这么大，哪里才有我的容身之所。只能任凭风吹雨打，受尽精神和心灵折磨。我还以为，往后就要这样，开始我可悲的流浪生活呢，怎料到，气急败坏的父亲竟然找到了我，那是在翌日清晨，我记得当时就睡在亚贸街菜市场游戏机室里，一定是好管闲事的居委会青少年教育宣传员邹阿姨，来这里买菜时发现了我，她带着父亲站到我眼前时，欧阳芳用可怜眼光向我恳求妥协。我知道，那一刻，我该怎样面对以后的生活了。实际上，她出现的那一天起，父亲在我心里的崇高品德，就已开始遭到我的轻蔑。有时，我自以为多年来，父亲一直在内心将母亲去世的罪魁祸首归咎于我，有过那么一次，我的郁郁寡欢从逼仄的内心矛盾中，萌生了离家出走念头，但我的怯懦并不敢立刻放任莽撞，抵抗和孤僻时有作祟。
望着农历上那期盼开学的日子越来越近，我仅有的慰籍就像暗淡无光的阴霾百般无奈。只有每日困扰在尴尬的关系气氛中，饱尝嫉妒和憎恨。
那些年里，父亲与我相依为命，哪知父亲的明媚笑容和宽怀博大的爱，会败在一个不贞洁的女人手里，而我却越来越使他感到恼火和冷漠。那段回忆使我青少年时期对父亲的人格解体感到希望破灭。在家里，我照常白天工作晚上学习，像丢失了灵魂，要么吃苦耐劳的勤干活儿，要么幽闭寝室，埋头做练习题，毫不在乎他们欢天酒地。至于她如何一面在我与父亲暗藏的沟壑间扮演和平使者，如何一面巧言悦色讨我喜欢，父亲一概视我为叛逆期的无理取闹。可想而知，我在这个受尽厌恶与悲愤的家里，变得怎样傲慢无礼。
自从父亲带着女人出差游玩回来后，原本和和睦睦的一切，时常因为我反复无常的暴躁而迅速瓦解。我为父亲憧憬的理想感到前途无光，不再像从前那样天真快乐，心里藏着离家出走的冲动，像悬崖上摇摇欲坠的石头。
平息而论，父亲终究还是爱我的，但我不愿承认罢了。我瘫坐在沙发上等待着父亲来审判我的命运。父亲在露台抽烟那会儿，不知和欧阳小姐聊了些什么话，于是，他沉闷的低着头走回客厅，踌躇满志，问我：“好吧，你想我怎样做才会开心？”
我斩钉截铁的说：“我要上学，最好就住在校园宿舍，省得你们天天看着我碍眼。”
“好吧，我尊重你的选择，但我希望你想明白后，乐意常回家看看。”