“我只希望能够再能够，再一次回到那个美丽时光里，找自己。”

　　——题记

　　喜欢了很多年的歌手出了一部音乐纪录片，我拖着爱人和孩子一起去影院捧场。

　　记得多年前，上大学的时候，最奢侈的事除了心无旁骛地读书，就是省下差不多一个星期的伙食费，转两辆公交车去陌生的市中心，寻正规的音像店买9块8毛钱的正版磁带。其实我明明知道，我那台“吱吱”响的单放机是再好的磁带都放不出效果的，但我还是很固执去地买。

　　大学毕业时，因离家太远，很多东西都被宿舍楼前的垃圾桶回收了；但喜欢的书和三十多盒磁带却被装进纸箱跟着我一路颠簸回乡，后来还成了嫁妆的一部分，一直陪在我身边。

　　出了校门的我，忙着工作、忙着结婚生子，书和音乐都渐渐离我远去。在很长的一段日子里，那是好几年的时光，我几乎很难静下心来好好读一本书，好好听一首歌。曾经的自己似乎不见了，我就像丢了魂的旋转木马，整日围着家庭和工作打转，所有的空闲都被孩子占据。

　　那些曾经陪伴我度过很多孤独无助之日的爱书被束之高阁，落满尘埃；曾经喜欢在路边书摊久久停留的我，习惯了匆匆而过；即使偶遇心爱之书也总是拿起又放下，觉着网络盛行的年代不必如此破费，可终究还是忘了去看。

　　至于喜欢的音乐，似乎离得更远了。单放机退出了历史舞台，MP3也愈加罕见，而我曾经喜欢的那些歌手和曲子，也早已渐渐淡出了愈加纷繁的时代。

　　记得六七年前的初春，喜欢多年的歌手要到邻近城市开演唱会，这是我多么梦寐以求的一件事，曾经不知多少次许下誓愿一定要亲眼见见、亲耳听听。可是一张门票差不多是我一个月的工资，我踌躇了；再想想四五岁的小家伙，难得有假期的爱人，更踌躇了……眼看着演唱会的日子一天天迫近，我却主意未定，最后爱人决定把孩子先托给父母，他陪我去，在场外等我，结束后我们再连夜赶回来去接孩子……思量再三，我最终还是打定主意不去了，因为我悲哀地发现：曾经那个宁愿水泡饭吃咸菜，在陌生的市中心兜兜转转也要达成所愿的自己真的不见了！

　　是的，我真的不再是个“自由人”了！我考虑的不再仅仅是喜欢，还考虑是不是值得，会不会增加家人的负担……我变得如此“聪明”，如此善解人意究竟是应该高兴还是应该难过？多年来我一直在思考这个问题。我想：这或许也是一种“成长”吧，只是比较苦涩！我失落难过，觉得这也许是每个女人都必经的路，可又隐隐觉得不应如此。

　　一次偶然的机会，我又遇见了《伤逝》，一篇曾经留给我很多思考的小说。在那个年代，女性的所有不屈似乎都是一场悲剧，因而鲁迅笔下的女性总透着一股悲凉。可是时代变了，不管是子君还是祥林嫂，她们都应该有属于自己的生活，不是吗？

　　我又开始逛书店、读散文，摘抄佳句、写写心得，遇见喜欢的书便买来放在床头，哪怕只是偶尔翻翻，却甘之如饴；为了赶赴一场心之所向的文学盛会，我甘愿孤身一人奔往久违的大城市，在陌生的街头随人流而动，内心忐忑，却佯装镇定；喜欢多年的歌手出了一部音乐电影，我会义无反顾地贡献票房，甚至拖家带口；为了圆一圆自己的田园梦，我会任性地倾其所有“豪赌”一场……

　　是的，我在努力找回自己:疑虑困惑时，我又能毅然决定坦诚交流；伤心难过时，我又能放任自己流泪哭泣……不再总是察言观色，渴盼理解与肯定；不再总是自惭形秽，对照他人与自己；也不再总是心存疑虑，低估善良与勇气……虽然生活因此变得更加忙碌纷扰，但内心却感到前所未有的丰盈与淡定！

　　其实生在凡世俗尘的我们，并不一定都要像《复活》中的主人公那样为曾经犯下的罪过进行那么痛苦而彻底的自我救赎，但“复活”精神总归是要有一点的；而我们或许也无法再回到“那个美丽时光里”，但时常找找自己确是很有必要的。

　　多多追问自己，找寻自己，这又何尝不是一种成长呢！