我与母亲的硬刚开始于我们姐妹三个每次开学当天在家焦急的等待学费，我的父母出去借的多次以后，开学当天是我最痛苦的时刻，看着墙上的钟表飞速运转，时间早已过了老师要求的到校时间，他们还没借到钱，我的心里由开始几次的焦急等待，无可奈何，变成了后来对他两的埋冤愤恨。

　　我的父亲大半辈子了都在毫无计划中度过，所以他几乎赚不到多少钱，可是让我想不通的是我村里很多明明条件比我家还差的，穿着破旧衣服的家庭，他们都能准时交学费。

　　由于那时年龄过小，父亲常年在外，所以我对家里入帐多少一点办法也没有，只能从平时的生活开支中节省，我的极度抠搜也是从那时候开始。我密切的关注家里添置了什么新东西，想要通过节省开支来省出学费，让我们在开学当天不那么狼狈不堪。实事证明我还是高估了大人的自制能力和一个小孩的游说能力。

　　母亲的爱美体现在买衣服，这点后来遗传给了我的二妹，我一直以为不能控制自己欲望的人真是太不可理喻了。我不停的说着不要乱花钱，不要乱买衣服，日复一日。母亲终于在我10岁那年的冬天决定不买过年衣服，为此我高兴了好几天，认为我离成功不远了，开学的学费在等着我，让我沾沾自喜的日子一直持续到除夕我的母亲坐着我父亲的摩托回来的那一刻，我看到她手里拿着一件购物袋，里面装着给自己买的新衣服，一件大红色短款毛呢外套，前面的拉链上两排的钻石一拉合并成一排。他两用一年最后一天的极短的时间，偷摸着去完成了这件事，我生气极了，追问道

　　“不是说今年不买衣服吗？”

　　母亲那时候没有理我。那么点大的我觉得除夕了，还是不要争吵了，就这样吧！相比于我的成熟，我觉得我的父母幼稚的不可思议。

　　后来的很长时间里我都没有见过母亲穿过那件衣服，我问为什么不穿，母亲可能觉得我在数落她，在看她笑话，事实上我就是要数落她，母亲不耐烦的说

　　“你不懂，那衣服袖子那里不合适！”

　　那件衣服后来再也没有出现过，成为了压在箱底最下层的垫子。我的母亲常说钱不是省来的，是赚来的，可是我觉得如果不能改变收入的情况下，还是需要节省的，钱应该花在更有用的地方，比如先交学费，多余的钱来买衣服，可是他们一直在做的是先借后还。

　　我对母亲乱买穿的一直在念叨，那次母亲买了一双纯白色高跟皮鞋，见到我第一句话就

　　是“这是你表姐的，她买了不要给我了”，

　　我像一个旁观者一样看着她表演，也不揭穿她，在95年的时候，一个农村妇女，买的是一双白色高跟鞋。后来我也识趣的没有提过那双白鞋。有时候我也会想我是不是有点过分了，可是到开学当天还是出去借钱，这让我更难堪，我依旧还是劝诫她，别乱花钱了

　　我也控制让自己不要管家里钱的事了，我们之间相安无事了一段时间，一直到一天，我的父亲母亲从城里回来，带回来一张长方形的可折叠的高的吃饭桌子，我终于爆发了。我对着我的母亲竭尽全力的喊道

　　“你到底要多少桌子！”

　　我的母亲依旧是不耐烦的一句话

　　“原来那个不好！”

　　在这个长的高桌子前面我家买了一个圆的高的同样可折叠的桌子，而这个圆桌子前面是我母亲看到别人家有吃饭的桌子回来后我父亲自己做的一个矮的圆桌，桌面拿下来，四个桌腿可以并起来的，还刷上了红色的油漆，那是我家的第一个吃饭桌子，我们几个坐着小板凳围在桌子边吃饭，幸福快乐。我们在那以前都是坐在炕上吃饭。他两买回来的是我家第三个吃饭桌，在我那个土窑洞的家里，一个大土炕，每次交学费需要借的家里，拥有三张吃饭桌子，显得很讽刺。

　　在那件事后，我对他两彻底失望了，爱咋咋吧，交不起学费就不上了，可是后来我稍微长大一点，母亲便打发我去找邻居借钱，几十块钱的时候，母亲说我去了他们会给的。每次都推脱不了，难以启齿的话语让我成年以后对借钱产生了强烈的恶心感，有多大能力办多大事吧！即使是生命，别人辛苦赚的钱，省吃俭用攒下来的钱，凭什么借出去。

　　我父母借钱花了再还的观念一直存在，所以在我们大了后开销也大了，家里借的钱越来越多，后来就开始借高利贷，付了很多利息，让我一度以为那些放高利贷的人很坏。有一次法院的人来到我家送传票，说我父亲借了高利贷不还被告了，我生气的给那些人说“法律不是不允许放高利贷吗？”那个胖胖的男人耐心的给我说“一定利息的民间借贷法律是支持的”被告后，他们也就借钱还了。直到长大后我才觉得那些放高利贷的人也是解了有时候的燃眉之急。

　　再后来我们更大一些的时候，家里需要借的钱就多了起来，由我小时候的几十变成了一两千，母亲借钱的时候便会带上我，我清楚的记得一次我两坐在一个我不认识的人的家里，我不安的坐在母亲旁边，听着母亲一直在说，她说道

　　“你不要担心我还不了，我生的是三个女儿，她们将来嫁人了也能把钱给你还了，都这么大了，你不要怕！”

　　我羞愧的把我的头埋的很低，那一刻我甚至害怕结婚，我的结婚意味着还钱，我已经背上了债务，谁会要我。

　　后来还记得的一次，是母亲生病以后的事，我们借了大概三千块钱，拿着准备去BJ看病，我陪着，我两到县里的时候，母亲看上了一件紫色长款皮衣，非要买，花了160块钱买下了，我忍不住的说

　　“咱能不能回来再买，去了还不知道钱够不够呢？”

　　我的母亲能说什么呢？

　　“你不知道，我那件衣服不能穿了”

　　同样是无可奈何的口气，同样是不耐烦的解释，我对那种口气产生了厌恶。她甚至能够不管看病的钱够不够都要拿来穿，始终分不清钱该花在哪里，一直用拮据日子里的钱来满足自己那填不满的欲望。

　　此后的很长很长的时间里，我觉得自己是个木头，不是一个人，我没有感情，没有什么事情让我难过，我也感受不到谁对我的爱，也没有什么事情让我非常开心。

　　我觉得人在这世间走一遭，应该是要买够她想要的东西，买够了就回去了，也许真的有轮回，也许真的有阴间，有地府银行，这件事情在我母亲去世后我一直深信不疑，每次烧纸钱都想多烧一点，让她在下面的光景能好过一点。

　　人应该是要控制自己的欲望的，否则人和动物有什么区别呢？欲望无止境，人怎么会快乐呢？拥有再多东西，不懂得知足，还是觉得自己很穷。