在我母亲过世后，我们经常看着才八岁的弟弟伤感的说道“你以后可咋办呀！你该怎么才能长大？谁管你呢？”

　　我弟一边玩一边说“我自己吃着饭就长大了，不要人管。”

　　惹的我们心酸无奈又好笑，要是生活能有孩子们想的那么简单多好。

　　同年的冬天我就结婚了，结婚后弟弟听见我叫我公公婆婆叫爸妈，问我

　　“大姐，你为啥叫那个叔叔阿姨叫爸妈呢。”

　　我可笑的解释道

　　“因为大姐结婚了，结婚后男方的父母也就成了我的公公婆婆，所以会那样叫。”

　　弟弟似懂非懂的说到

　　“那二姐也结婚了，你也结婚了，等到三姐再结婚后，咱们家就没人了。”

　　我疑惑的问道

　　“还有你和爸爸，怎么会没人呢？”

　　弟弟认真的说道

　　“你们都去了别人家，爸爸到时候也死了，家里不是就剩下我一个人了吗？”

　　我问他“爸爸年纪轻轻的怎么会死呢？”

　　他说“爸爸已经老了，年轻人脸上才不会有一横一横的东西，老人过不了多久就死了。”

　　我瞬间反应过来我说

　　“那个叫皱纹，爸爸还不算老人，爸爸还会活很长很长时间，到时候你就长大了，你会娶媳妇，生孩子，咱家人就会又多起来了。”

　　弟弟低着头认真的思考了起来。

　　我常常想，如果我的母亲知道她不能把我弟弟养大，她还会执意要我弟弟吗？留下那么大的孩子没有妈岂不是更残忍，但是我觉得她还是会的。

　　我这漫无目的又索然无味的平淡日子一天天在过，我一个我感觉很好，在交不到一个真心朋友的日子里，让我更怀念以前上学的时光，那时候的友谊可以那么单纯，没有利益关系，不需要努力维持，也不用刻意讨好，最重要的是没有生活的压力。

　　因为网上的处女座和金牛座的最佳配偶关系，让我时常对现在的生活感到不满，认为我应该可以找到一个人可以和我谈得来的人。但是现实是我必须过下去，必须承担起做母亲的责任。我时常会因为一个梦而惋惜我当初为啥没有明白他的心意，或许他的心意是怎样的，是我想的那样吗？看着微信还是没有通过，我又打了一通电话，还是没人接，我不知道这算不算好消息。

　　我又一次的打开百度我只能查查星座，来自我安慰，我不知道我到底要干嘛，唯一明确的是我不会去打扰他，我希望我赶快忘记他，我更希望他不要再出现在我的梦里，我的生活我会好好的过。百度出现的字，每一次那么的统一，让不信星座的我越来越遗憾，它说“你们两个同属土象星座，在一起会彼此产生相知相融的感觉。处女座善于发现牛儿的优点，在别人眼中都是笨的存在的牛儿，能吸引处女座的目光，说明处女座发现了牛儿隐藏的某项才华。在感情上，金牛座和处女座做都不是那种主动示爱类型，需要经过一段相当长若有若无的酝酿期，才能进入正轨。尤其是牛儿，他的酝酿期本就超乎常人，因此，处女座要更细心和体贴地去感受牛儿！！对感情金牛座和处女座都是非常忠实忠诚的，他们的耐力比常人高一等。牛儿喜欢温柔端庄的女性，而处女座恰好是他们心中的理想人选。牛儿眼光高，而追求完美的处女座，气质外表都刚好符合牛儿的审美。”

　　这么贴合的预判。让我怎么释怀。

　　我又一次的拨通那个号码，终于那边接通了，传来的是一个女孩的声音“喂，你好！”

　　我慌乱的说道

　　“你好，这个是唐国辉的号码吗？”

　　我可以清楚的听见自己的声音在颤抖。

　　“是的，我是他妹妹，我哥住院了，请问你是谁？”

　　我的心脏快跳出来了，我尽力的压制自己不让我表现奇怪，我想表现出一个老朋友的感觉

　　“我是他的同学，找他有点事，麻烦问一下他怎么了？”

　　“我哥出车祸了，等他醒来我告诉他”

　　我的脑海开始重复我的梦境，沙土车，耀眼的阳光，消失的人，黑白闪现的画面，我慌乱的挂断了电话，我不知道这算什么，巧合吗？我的梦是什么，预言吗？我该怎么办？我可以去看他吗？不可以！

　　晚上我躺在床上好久好久不知道几点了才睡着，他又出现在我的梦里，他满脸的血，爬在那个熟悉的路口，手举得高高的朝我的方向，嘴里艰难的发出声音

　　“救我，我好难受，救我！”

　　我伸出手想去拉住他，给他一点安慰，可是不管我怎么用力，我始终无法够得到他的手，我看到他已没有力气发出声音，眼睛也开始缓缓的闭上，我努力的想叫他，醒醒，不能睡，我看到电视里都不让睡，睡着就死了，可是我发不出声音，怎么努力也发不出声音，周围没有一个人来帮助我。我突然想到我要报警，我拿出了手机解锁，拨号，110，那个键盘一直不听话，我急的直掉泪，总是按出三个一，再想着删除一个数字，一按全删了，再按两个一，零按不出来，好不容易按出来了一次出来两个零，我快疯了，120，拜托，还是按不出来，1122，1200，111，1112，我来始哭，我无助的流泪。

　　又是一个梦，这个梦让我感到更可怕，我迫切的想知道他怎样了，活着吗？泪还是不停的流，止不住的流，我看了看手机，凌晨四点，我想再睡一会，不我不能睡，我不想让他在我的梦里死去，万一有一个平行时空，而我救不了他，我连一个电话都打不出去！我恨我自己。

　　不知道什么时候又睡着了，再睁眼，六点，我看着窗外微量的天，好在没有做梦，我多希望时间快一些，我迫切的想要知道他的消息。

　　我盯着时间刚过七点，我又拨通那个号码，这次响了好几声才接起来，我尽量用冷静的口气说道

　　“你好，还是我，我想知道你哥怎么样了？严重吗？”

　　那边不知道是刚醒还是守了一夜的疲惫，我听见那个女孩突然哭了，她哭的我的泪又流了下来，仿佛我已经听到了答案，可是我怎么会相信，我一直等，一直在说对不起，对不起，好像这样能减轻一点我的罪过，能让我心里好受一点。

　　那边终于控制住了哭声，带着哭腔说

　　“不好，我哥一点都不好，他一直没有醒来，医生说他会挺不过去，他还那么年轻，我爸妈每天都在哭，我也不敢在他们面前哭，我爸妈就我们两个孩子，他甚至都还没有结婚，我爸妈以后怎么办？”

　　说完那边又哭了起来，我一直听着这个陌生的女孩在哭，好像她的哭能让我好受一点。但是他为什么？我该怎么问？