我也是最近才开始思考我是不是没有感情，我很少伤心，很少高兴，别人几乎影响不了我的情绪，反而电视剧电影我能产生共鸣，可是我会偶尔陷在自己的情绪里出不来，伤感郁闷很久很久。我以为我会一个人在一片荒漠中孤独的死去，肉体与走兽为食，亦或是化作尘土回归大地，也算是来了这世间一遭。

　　对面电话里的哭泣声，对我来说越来越遥远，远到听不见，远到陌生，我感受不到她的悲伤，我想安慰一下这个女孩，我努力的想着说辞，学着别人的样子说道

　　“你放心吧！他会好起来的！他知道你们需要他！”

　　其实我或许比所有人都需要他活着，那边又哭了许久许久才停止了哭泣，对着我说道“谢谢你，再见！”

　　对面挂断了电话，我有很多好奇，但是我不能问，我不能在那个女孩伤心哭泣的时候问他你哥为什么没有结婚，你哥有没有说起过我，比起他的安危我好像更在意一些其他问题，好像我看不到他，他就不会离我而去，悲伤也就是不存在，可是他告诉我他结婚了呀，我一时不知道该相信谁，我甚至不敢说我是谁，我不知道怎么解释，我希望我是隐形的。又希望所有人都知道我的心意，我此刻更应该在意的是他快点醒来，我拉回了思绪向上天祈祷，我愿用我一生清贫换他可以醒来，如果可以，用我随后一半的寿命，我也愿意，只要我的孩子长大成人，我便没有其他奢求，我在虔诚的祈祷，如果有上帝，拜托，看看我，我没有贪得无厌，不要带走那个好人，此刻的我就像当初虔诚祈祷的我的母亲和妹妹。

　　我打开手机给那个号码发了短信

　　“有消息就告诉我，我很担心，如果方便给我发个地址，我想去看看他。”

　　或许只有文字我才敢说出口，我期待着那个女孩平复心情后可以给我个回复，我期待着他给他妹妹讲过我们之间的故事，她知道我的存在，不过在他的安危面前这些都可以没有，现在唯愿他可以醒来。

　　终于在下午的时候我一次次的打开关闭手机的时候，等来了回复，没有过多的话语，直接是一个地址。我表现出了此刻不该有的喜悦，我甚至觉得我们马上就要在一起了。抱歉我忘了你还在鬼门关搏斗。我莫名又开始了懦弱，我怕我不敢面对他，即使是昏迷的人。但是我太想让他活下去了，我期待着我可以和他说说话唤醒他，我或许就是那个他在等的人，就如电视剧里一模一样。

　　于是我在中午的大太阳下站在了他所在的城市的十字路口，看着车来车往，马路对面的他笑着向我招手，那堆满笑容的脸，那个我朝思暮想的脸，那个我熟悉的脸，在强烈的阳光下一会儿清楚一会儿模糊，我踮起脚，伸长胳膊使劲的招手，好让他能看清楚我，多年后的我已不像以前般纤细，我曾幻想过无数次，如果我去见他，我一定努力让自己的样子更像以前，但是现在我还是希望他能认出我，看样子他认出来了！

　　暖暖的太阳晒的我好温暖好温暖，好舒服，我站在路口挥着手长舒一口气，用尽我全部的力气大声的喊道

　　“嗨！”