让一个人明白某些事情让其亲身经历是最好的课堂。所以尽管我一直不相信自己工作后再不会想上学念书，然而真的工作后才发觉这种感观上的事情总在刺激我的感觉。严重的时候，夜里只能靠播放上学读书时的片段让大脑疲倦而得以入眠。

　　蓦然回首，发觉自己的求学史已有十六载，小学和初中那九年义务教育既玩又熬的匆匆过去了，学得最多的竟是高中那紧张而又短暂的三年，而这三年里有效的学习时间也是仅仅几个月而已。

　　还记得当年我妈冲进游戏机厅告诉我市二中录取了，我还玩得起劲，说是先没空管，回头再去处理，老妈当时气跑了。因为我成绩是离录取线差一分，全市在这个分数线的人有60个之多，所以我知道这个消息的时候以为老妈在开玩笑。后来老老实实的让老妈训了一顿，满心期待着高中生活的到来。

　　尽管是头一次面对住宿生活，比起上大学时宿舍的小七小八我还不算太丢人，只是不会挂蚊帐而已，其他都没问题。学习上高中给我的感觉和初中差不多，自由度相对大了点，刚开始上晚自修的时候不是聊天就是看杂志，紧张点的做作业，很少会提前预习，那时也就幸亏多看了点课外书，不然真成书呆子了。有一个星期从图书馆借了一本《三国演义》天天晚上看，被训导主任逮了，叫到外面去先拉三国，然后拉纪律什么的，后来他走了我还是偷偷的看……

　　转眼间一个学期过去了，期末成绩一出，班上排名中后，年级排名二百多，第一次感到了压力，中学的时候不怎么上心学习也能干到班上前10名，逆水行舟，不进则退！现在大家水平都是差不多，自己不学，人家都拼命干，简直就是南辕北辙。所以第二学期开始革命：每天早上6点起来跑步，从一千米渐渐到两千米，直到身体完全适应后就一直坚持跑两千米。最初的想法并非为了锻炼身体，充其量算是副产品。我所要的产品是意志力的提升，当时已经意识到人的惰性与意志力的对抗，两个多月后，也就是“五一”假期后，我的惰性彻底战胜了我的意志力，这次革命仅仅得到了副产品的成果。虽然那个学期成绩有了很大进步，但惰性的扩散已经到了堕落的地步。

　　高二堕落得让两老痛心。我为了逃避晚自修，退宿回家住了，宁愿每天早上骑半小时自行车上学。晚上回家后看电视等两老睡了溜出去玩通宵，第二天早上回来了就上学去。几乎是每课必睡，除了班主任和训导主任的课例外（班主任墨迹，训导主任直接领到教务处，所以不能惹他）某次政治考试来了个14分，创下了我上大学前最低分的记录（后来上大学竟然还有个8分的科目）。

　　转眼上学期结束了，下学期按所选的X科分班，当时想都不想就选了化学，毕竟拿过一两次班上第一的（初恨选错科目了）。我又搬回去学校住，重新接触一群新面孔，很巧合的发现有个初中的同班同学，没想到一翻周折后又回到一个班而且住进一个窝。说起这家伙我还记得他初中时欺负过我，后来班上美术课这家伙又懒得画画，就交费到我那里让我代笔了，结果老师给他分数比给我的分数还高一分……后来成了比较好的朋友一直到毕业。所以得知他选了化学后我也有点惊讶，当时感觉他应该会选物理。比较聪明的又比较壮实的小伙子，学业问题上帮了我不少忙，经过这个学期的奋斗后，我成了班上的一批黑马，挤身进了年级二十四名。也在那时开始莫名其妙地喜欢上了低年级的一个小师妹。

　　假期去了打暑期工，我的表姐介绍了我进一个电子有限公司做生产工，两元每小时，打卡（我收了工资后居然忘记请她吃饭了）。第一次体验上班就被连续干了两通宵，差点没干傻，加班到凌晨一两点是经常的事，老妈偷偷的跟我说：“你爸说你那什么鬼公司，天天整的这么晚回来。”我笑了笑说没事。做了半个月左右就要开学了。整个假期不是在上班就是在单相思着那位小师妹……

　　高三对课外知识的渴求达到了颠峰期。发下来的试卷塞抽屉里，省得妨碍我看杂志看小说，反正老师第二天就讲答案了。迷上诗词曲后，一抄就是一学期坚持着抄，小说看多了就试着自己写，写完了邮寄到一些杂志社，结果总是石沉大海，杳无音训。心思一下子又回到了那位小师妹身上，看了很多爱情小说后，我也谋划着去缔造一个浪漫的爱情故事，于是用真姓假名写了封信给她，告诉她我是三年级X班的李XX，谨奉上我从高二下学期至今长达一年的关于你的研究报告，诚交为友，希望能得到你的答复。后面附上：你的选择将影响我的高考！（现在回想起来都想笑）月考的时候，各班名单和座位安排贴在公告栏上，一天午饭后她和她同学跑到公告栏上去查我名字，我看见后跑到她们后面偷听下她们在说什么，她同学说：“没这个人哎。”她说：“我在看看，真的没有噢。”突然发觉不妙，我的姓氏全班就我自己，她们会不会知道了。后来我以借高一的化学书复习之名约她见面了，结果因为紧张过度，丢脸了，再后面的也就真不堪回首了，我经常想，要是不和她见面，一直保持着以信联系，往后那些尴尬的事也就不至于发生了。虽然现在还偶又联系，但在这事上，回想起来我至今仍觉得很尴尬。

　　元旦回来后，有那么一个星期痛心欲绝，和我一起有志于同一所大学的那家伙乐呵呵的说：“你咋了？看你样子好象失恋了。”

　　“是的。”

　　“那么，你现在是不是很想去死呢？”

　　“靠，这你也知道。”

　　“那就正常了，我以前经历时也这么想的。过一两周就好了，这期间会感觉痛苦点。”

　　默然无语……突然觉得自己变得简单了起来，一下子被人看透了，空虚得发狂，还是继续抄抄诗词，翻翻字典看看书的日子来的舒服。很佩服时间这家伙，真能给人治愈很多我们认为无法修复的创伤，除非自己刻意去揭伤疤。紧张的高三被我以悠闲的方式度过了，吸取的知识不多也不少，刚好够上大学了。至今仍惭愧自己在高考语文考场上紧张得写不出自己名字，要给自己做思想工作才能镇定下来，而我的运气也就延续到了高考结束。

　　很遗憾照毕业照的时候有些同学没有来，上个月回家看老爸的时候特意把毕业照翻出来看看，怎么看都是一脸憔悴，才知道自己高考那四天顶着的压力其实已经严重影响了自己的休息，只是自己仍然装做毫不在乎而已……

　　是时候该抽个时间约上一大班同学回去看看那几位恩师，尽管我发觉我自学比听他们讲的时间与效率要高，但有那么几位恩师，是用刀默默地修正了自己成长的轨迹后又默默地继续雕刻别人的优秀雕刻家，很有必要去告诉她们：我比较笨，到现在才发觉你们曾经用刀划我，还好当时我没发觉，不然以我当时的水平也就会还你们一刀，所以，由衷的说一句：谢谢！