我向来以为，人最是难识自己。每每揽镜自照，镜中人眉目分明，却总隔着一层薄雾似的，看不真切。后来才知，这雾原是从我眼中生出的。

　　起初尝试内观，不过是因了失眠。夜深人静时，脑中的念头如野马般奔腾不息，我欲睡而不能，便起了观察这些念头的念头。这观察起初极是笨拙，往往一个念头闪过，待要去捉，它却早已杳无踪迹了。我于是愈发焦躁，竟至于彻夜不眠。后来才渐渐明白，观察原不必如此用力，只需如看天上的云，任其来去，不迎不拒便是了。

　　白日里，我亦开始观察自己的言行。与人交谈时，常有一半的我在说话，另一半的我却站在一旁，冷眼瞧着这说话的自己。这说话的自己时而谄媚，时而傲慢，时而故作高深，时而假装谦卑。那观察的自己便将这些嘴脸一一记下，不免暗自惊诧：原来我竟是这般模样！

　　最有趣的是观察自己的愤怒。某日排队买饭，前面一人忽地插队，我登时怒火中烧，正欲发作，那观察的念头却冒了出来。于是乎，我一边愤怒，一边观察这愤怒如何从心头升起，如何在胸中翻腾，又如何欲从口中喷薄而出。奇怪的是，一经观察，这愤怒竟如泄了气的皮球，渐渐瘪了下去。插队者浑然不觉，买完饭扬长而去，我则站在原地，为这愤怒的消解而困惑不已。

　　走路时，我开始注意自己的脚步。左脚，右脚，左脚，右脚……如此简单的动作，却包含了多少精微的调整与平衡。稍一分神，便险些绊倒。原来我们平日里的行走，竟是这般不假思索的奇迹。吃饭时，我观察自己如何拿筷子，如何咀嚼，如何吞咽。这才发现，吞咽之前，舌头必得将食物推到特定位置，否则便难以下咽。这些细微动作，自我幼时学会后，便再未留心过，如今重新观察，竟如发现新大陆一般。

　　思维是最难观察的。它如狡兔三窟，倏忽来去。有时我自以为捉住了一个念头，定睛一看，它却早已变成了另一个。有时一连串的念头如走马灯般闪过，待要细看，却又消失得无影无踪。最奇怪的是，观察的念头本身也会成为被观察的对象，如此层层嵌套，不免令人头晕目眩。

　　洗澡时，我观察水流过身体的感觉。温热的水，从头顶流下，经过面颊、脖颈、肩膀……每一处的感受都各不相同。平日里洗澡，不过是机械的动作，如今细细体会，竟成了极丰富的体验。擦干身体时，毛巾与皮肤摩擦的感觉，也忽然变得鲜明起来。我不禁想：往日里，我究竟错过了多少这样的感受？

　　观察得久了，便发现一个怪现象：那个观察的“我“，似乎与被观察的“我“并非同一个。观察的“我“永远冷静，近乎冷酷；而被观察的“我“则时而愚蠢，时而可笑，活像个蹩脚的演员。这观察的“我“究竟是谁？它从何而来？我百思不得其解。

　　与人争吵时，内观的效果最为显著。当对方出言不逊，我正要反唇相讥，那观察的“我“便跳了出来。于是，我一边愤怒，一边看着自己如何愤怒；一边想恶语相向，一边看着这恶念如何产生。奇妙的是，一经观察，恶念的力道便减弱了大半。最终说出口的话，竟比预想的温和许多。对方似乎也感受到了什么，态度渐渐软化。一场可能的争吵，就这样消弭于无形。

　　但内观并非总是带来平和。有时观察得过于仔细，反会陷入一种可怕的清醒。看到自己的虚伪、自私、怯懦，不免心生厌恶。有一段时间，我几乎厌恶所有人类，包括我自己。后来才明白，观察不应带有评判，只需如实看见便是。看见而不评判，才是真正的内观。

　　睡眠中的观察最为困难。我尝试在将睡未睡之际保持一丝觉察，却每每在真正入睡时失去意识。偶尔成功，便会做些“清醒梦“，在梦中知道自己正在做梦。这种体验极为奇妙，仿佛同时存在于两个世界。可惜这样的时刻太少，大多时候，我还是毫无觉察地沉入梦乡。

　　日子久了，内观渐成习惯。不必刻意为之，观察的“眼睛“自会常开。我说话时，它看着我的言语；行动时，它看着我的动作；思考时，它看着我的念头。这双眼睛从不干涉，只是静静地看着。说来也怪，被它看着的行为，往往会自动调整，变得更为妥帖。仿佛这观察本身就有净化的力量。

　　如今我仍时常揽镜自照。镜中人依然眉眼模糊，但我知道，真正的观察不在镜中，而在心里。那个观察的“我“与被观察的“我“，究竟是一个还是两个？这个问题我已不再追问。或许答案就在观察本身之中——当你真正观察时，问题便不复存在了。

　　人生在世，无非是自己看自己，自己演给自己看。而内观，不过是把这场戏看得更真切些罢了。