真的好可笑啊。我现在怕了怎么办？父亲，我不能后悔了是吗？已经来不及了是吗？
父亲乞求侍卫帮我打开锁链，好让母亲能再抱我一次。侍卫抵不过父亲的哀求便答应了，可能他们也没有见过一个年过半百的老人流了这么多的泪水。
父亲和母亲把我抱在怀里，那种久违的安全感再次涌上心头。我大声地哭着，是我错了，父亲，我终于明白了你此前说过的话。于大王而言，我只是众多妃子中的一个，在需要的时候可以推出来承担莫须有的罪名，而于你而言，我是你唯一的女儿。所以，你如此爱戴他，却不肯我嫁给他。
我真的后悔了，我不想死，我疯了一般挣脱父母的怀抱向墓地跑去，我躲在一座又一座墓碑的后面，我怕被他们抓到，怕被推进那冰冷的大牢，怕看见母亲哭肿的双眼，怕看见父亲那皱纹里残留的泪痕。
我不记得我跑了多久，我只知道有人在后面追我，他们手握冰冷的大刀，正等着刺入我的胸膛。
我不停地跑，直到脚下一滑，我跌倒在一个黄鼠的洞边，那洞突然变大，越变越大，我就那样跌了进去。
再次醒来的时候不知道过了多久，我发现自己身处一个墓室里，我并不知道这是哪位先祖的寝殿，只知道这里很大，我看到镀金的石门，镀金的泥人，镀金的棺椁，一切都是金光闪闪的。
我累极了，靠着门休息，也只有在这里我才不用跑，不用担心那冰冷的刀刃刺入胸膛，那就好好休息会吧，或许就这样坐着，直到死去也好。
就在我恍惚间快要睡着的时候，我看到在棺椁的上面，有一个小小的发着亮光的盒子，那光似乎是从盒子里面散发出来的，一闪一闪，我走过去打开了它，一粒黑乎乎的药丸一样的东西静静地躺在里面。
是的，我没有多想，我把它吞了下去。最差的结局就是死，跟我出去面临的一样，还有什么可害怕的呢？
我想到了很多种可能，但是最终它的药效还是出乎了我的意料。眼前短暂的眩晕之后，我飞了起来，我看到自己冲破泥土飞往地面，我的身体轻盈地就像一缕烟。
一群侍卫围着坟墓发愁，是呀，我掉下去了，该不该挖开找我呢？可这是王室先祖，谁又敢动一把土呢？他们正一筹莫展，我轻轻地落到了他们面前。从他们惊讶的神情中我就知道，我完成了一次蜕变。
我已经流不动一滴泪水了，我杀死了所有拿刀指着我的人，抱起倒在血泊之中的父母，飞往这片大陆的最远处，将他们安葬在高高的山顶。父亲，他坐在墓前教那个小小的女孩要尊敬和爱戴每一位王时，可曾想到他和他家人全都毁在了王的手上。
我要让他们远远地离开那一块肮脏的土地，自此他们的周围都是干净的土壤，他们的灵魂居住在柔软的云朵之上。
我穿越那高耸入云的山峦，将一切往事隔绝在山的另一边。
从此，光明于我而言已没有任何留恋，我本生于光明，最终“死”于黑暗。如今这一副空皮囊，只能像老鼠一样窝在永不见天日的岩洞里。洞外是白天是黑夜，与我无关。我只是以神的名义通知那片国土的每一位王，每隔二十年，我要指定一位公主来这山外，失去孩子的痛苦不仅我的父母要尝，你们世世代代的国王一个也逃不掉，我会将这份痛苦延续下去，一直延续到我生命的尽头。
我在山上留下了幻象，没有人可以从我的幻象中逃脱。我在这里安静地生活了很多年。
直到有一天，我正坐在黑暗中认真地数着自己的呼吸声，突然，从远处传来一阵婴孩的啼哭，他哭的那么用力，他要让上帝知道他在那里。我循声去找他，在山腰的一块石头上看见了用花碎布裹着的孩子，他哭得满脸通红，整个小脸上淌满了泪水。我知道，他是一个被遗弃的孩子，而我又何尝不是一个被遗弃的“神”。
我收留了他，教他制造幻象，教他占卜星象，给他取了一个好听的名字：岚风。他总是亲切地叫我：主人。是的，没有其他称呼，不是任何亲人。
当我以为生命就这样在无穷无尽的虚无中度过的时候，我这一生最大的对手出生了。我仿佛看见了自己的眼前跳动起了一团火焰，我们必须一起玩一个有趣的游戏。
接下来的事情你们都知道了，是呀，我以神的身份在黑暗中度过了几千年，我已经忘记了如何去哭，去笑，去爱……
或许听白说的对，我是一个可笑的神，我低估了这世间可笑的情感，我固执地把这世间的一切当成我的敌人，认为所有人都亏欠于我，长长久久的孤寂就是我付出的代价。
可最终的结果却是，我害怕看见自己内心深处的渴望，因为这渴望太过于简单，简单地像一个凡人，而我自诩为最伟大的神，凡人的情感于我而言似乎不值一提，这荒诞的神的身份像一座大山般压着我，而我真正想要的会不会只是那一份平淡的简单的来自凡人的爱呢？”
听白，我不得不承认我给自己挑了一个好对手。既然游戏已经结束了，我认输，也必当信守承诺。
如果亡灵可以听到世人的忏悔，那我的忏悔像我的生命一样长，汇聚成深蓝色的大海，等待着被你原谅。我的洛言，那晚星光璀璨，你说你愿用生命护我周全。那接下来的路，就让我替你去走，如果你愿意，我希望可以继续做你的小妹，做那个不谙世事的四公主，替你照顾母亲和父王，用生命护他们周全……
不知从什么时候开始，可能是洛言的一次关心，可能是母妃的一滴眼泪，也可能是父王的一丝宠溺，我便不再是我，不再是白玫，而我变成了洛青，永远的洛青。